Un poquito más que las palabras

Vacaciones

2010-12-05T14:55:00.002-03:00

Una vez más comienzan las vacaciones. Tiempo que para algunas personas resulta maravilloso, la sola idea de poder arrancar de la rutina parece llenarles el espiritu y sin embargo para mí es cada año más agotador. Cada año parece llegar más pronto esa angustia de querer que empiece la rutina luego para no pensar, quizas mis vacaciones deberían incluir una extracción de cerebro.
No puedo decir que este año a sido bueno. Eso es lo que hace más dificultoso que ya existan vacaciones, me pregunto que hice mal para que la suma sea tan fea. Quizas en lo personal haya sido bueno, la verdad es que por ahi no me puedo quejar, pero no se porque con eso no me resulta suficiente. Es más me genera un vacio enorme tener logros y no poder sentir que a alguien más le son importantes o que alguien dice bien por tí, me alegro. ¿Acaso seré realmente tan penca como persona? ¿tanto como para que solamente mi pololo pueda decir "no, no lo eres" y el resto se quede mudo ante la pregunta?... No se que cresta, ¿puede existir gente tan rancia que solo quiera dejarte mal parado frente a todos? y que más encima todos le crean y digan si que mala y envidiosa es!... No puedo esperar otra cosa en todo caso. La gente cree las noticias, esas que dan en la tele y que entienden a medias, y no le van creer a esa que se tomó el cargo de lider que nadie le dio, a esa que desde que la conocí supe me amargaría la vida en algún momento si es que se me ocurria decirle que algo que hacía no estaba bien. Zorra corrida como le dice la mamá de mi novio, se las sabe por libro. Pero eso es otro tema.
Y en verdad, no se porque espero reconocimientos o felicitaciones.
Me amargo la vida tratando de luchar contra la corriente. Es que no quiero ser como todos! grita mi cabeza cuando encuentro la paz pensando que mejor dormire en el rio de caca hasta donde la corriente me lleve. Pero no quiero ponerme la camiseta de ambientalista porque en las noticias sale que esta de moda serlo. No quiero creer que las cosas son como las pintan y eso me significa llevarme el cartel de amargada ¿como se vive con eso?... ¡y menos mal que yo soy la intolerante según mi papá!.
Mi único anhelo en este momento es que pasen pronto los dos años que me quedan, antes que termine estresandome más, ya no quiero seguir viviendo entremedio de tanta mediocridad y de tanto weonaje que se queja porque tienen dos pruebas en una semana o del weonaje superior que manda a alumnos a prácticas un poco más serias, sin siquiera mirar como es el rendimiento de los que manda.
Que asco!

2010-09-15T22:03:00.004-04:00

Es increible como sólo por el hecho de no mirar a la cara a una persona hace meses olvidas como era su rostro. Pero se me hace extraño, de lo poco que la recuerdo la recuerdo siempre igual, flaca, manchada, decolorada y con mirada perdida, pero ahora que me detengo a mirarla a los ojos a través de fotos en facebook la veo diferente, como si evolucionara en el tiempo, como si cada lágrima le desfigurara el rostro que me recordaba a mi mamá.
No se que pasará por su mente, no se si en algún momento del día se detendrá a pensar en todo lo que consigo se llevo, mis recuerdos, ese amor que se supone es para siempre, los olores que me llevan a la infacia, los sabores que me decían que detrás de toda esa cáscara estaba ella luchando por salir, o esperando ser sacada, las enseñanzas. En lo que con los años me dejo... los malos recuerdos, los malos olores, los gritos, los nervios partidos en tres, el desorden y la esperanza que me tocará echar de mi cabeza. No se si habrá prácticado el ponerse en mis zapatos, pero no en función de ella, si no en función de mi, si alguna vez siquiera se imagino porque me canse de luchar.

Me pregunto si de haber puesto más de mi parte, si de haber postergado a un más mi vida habrían sido las cosas distintas, habría logrado sacarla de eses hoyo en el que esta sumergida... como sea.. ella era la mamá, yo sólo era la hija. Y si de algo me arrepiento en este momento es de no haber sabido llevar las cosas, de no haber sabido decir si a todo mientras en mi cabeza inventaba melodías para no oír tanta estupidez. De no haberle dicho cosas, que quizas si hubiese estado más cuerda habría podido decirle como cualquier hijo le dice a su mamá...
Y se irá, y podrá descansar... pero de verdad quisiera que pudiera descansar, entender, comprender y abrir un poco más su cabeza a que no siempre tuvo la razón y que últimamente se equivocó.. y quizás demasiado. Que si me aleje era porque ya sólo me hacía daño y porque también a ella yo la dañaba porque ya no era sano y como fuera, yo tenia 20 y una vida y ella 40 y una lista de rencores y fracasos.
Siempre tuve la idea de ayudarla, pero primero quería ayudarme a mi, creo que mientras uno este dañado es imposible ayudar a otro a ponerse de pie... quizás algún día ella lo logre comprender, nunca lo entendió, por más que se lo decia de diez mil maneras, no lo entendió y siempre creyó que quería dañarla, que dificil se me hacía el último tiempo que estuve con ella decirle una palabra.
Ahora esta lejos, y me duele que pase por sus últimos momentos sola. Quizás sea esa soledad la que le ayude entender siquiera un poco lo que me toco vivir a mi, los útlimos 9 años de mi vida y que entienda que nunca quise que las cosas terminaran así, porque aunque ella no lo crea así yo si logre enteder todo lo que paso, pero nunca tuve la capacidad de enteder porque nunca se hizo cargo de sus propias decisiones.
Y me dejo... ya no se que me dejo..

Mediocre

2010-08-01T19:59:00.001-04:00

Se siente raro, en ocasiones quisiera ser más de lo que soy, otras solo me conformo con que pienso de manera distinta a la que actuó y sólo actuó así porque es lo normal y lo que se hace. Hacer nada… dormir hasta tarde y ser del montón, ver tele y leer de vez en cuando. No me va bien pero no doy exámenes, me he eximido por arriba en todos los ramos salvo uno, cuando mi mediocridad y mi en la otra me esforzare no me dejaron recurrir a la técnicas inventar respuestas a cosas que no se para que me dieran el punto por gastar lápiz que me habría salvado de ir a perder 5 minutos en una sala porque Tagle me ofreció quedarme con el 4,6. No se, como que ya no se, siento que quiero hacer las cosas de otra forma, pero ya saldré de casa, de Valparaíso, de la universidad, del fin de semana o de la excusa que calce para el día de las quejas varias.
Se me han pasado por la cabeza últimamente muchas cosas, recuerdo momento, y quiero que se devuelva el tiempo y hacer todo tal cual pero de manera diferente. Estar donde estoy, pero no estar.
Y quiero hacer cosas, todas las que pienso antes de que se haga la hora de dormir, después de apagar el computador y la tele. Y entonces al otro día ya es tarde y a penas logro recordar lo que pensé 10 horas atrás, 10 que llegan a ser 12…
No se, quiero ser aporte y sentir mi vida llena, pero cuando estoy a punto de hacer las cosas que pienso que la llenarían entonces ya la siento llena.
Me aburro… me estresa la gente, y me carga el invierno con frío. Mediocre

Nadar de Espalda

2010-01-08T00:01:00.002-03:00

Durante los algo menos de 365 días se me ocurrieron bonitas y maravillosas hisotrias para escribir, pero al final siempre terminare al parecer escribiendo cuando paso de la rabia a la pena, de la pena a la rabia, y de la rabia a la desesperanza de no ver nada bonito en un futuro.
La mala vida que me toca vivir, como si la caja de pandoras se hubiese abierto en el techo de mi casa. Mal por todos lados, maaal y sólo logro agarrarme la cabeza con las manos tratando de entender que mierda puedo hacer.
Entonces llego a esa etapa de ver todo negro y creer que la única solución es resguardarme en la oscuridad que se oculta en el entre sabanas de mi cama y el esperar que llegue marzo para ver si solamente el hecho de saber que ya no estaré aquí mejorará las cosas, para ver si alejada de todas las cosas que creí amar, alejada de mi casa y de Rodolfo que me aferra al pasado que solia ser bonito, y del espacio más claro de esta oscura realidad logro creer que el futuro se proyecta un poco más alla de las 14 horas que me logro mantener despierta.
Y cada año se torna peor, cada año es más dificil que pueda rescatar algo positivo, algo menos enfermo que el verano anterior. Y nada... todo resulta peor y el enfermo más enfermo, el respeto y la dignidad por el simple hecho de ser de cada uno más extraviados entre el polvo y la ceniza de cigarro.
El estancamiento que me frena la vida.

Cuando la vida cambio

2009-06-03T23:28:00.001-04:00

Mi vida junto a él empieza en junio del 2002, quizás en el 2001, no tengo memoria de algún hecho que me demuestre que fui un poco más cercana a él antes. Pareciera que sabía todo lo que se vendría encima y por eso opte por decir desde ahora en adelante cuéntanos todo o para atrás borraremos la historia.

Hoy no se… es, si es que no es lo más importante, una de las tres o cuatro personas que me mantienen en pie, y que llora cada derrota conmigo y que se estará allí para cada palabra que necesite oír o simplemente para no sentir que estoy sola.

A veces es confuso, siento que aún guardo algo de rencor, que aún hay cosas que no puedo perdonar o quizás es sólo que no dejo de ver la tristeza revelada en sus ojos, el cansancio que trae en su espalda y sus 50 años de vida. Esta cansado, y me asusta. Me asusta creer que lo pueda perder, porque no se que sería mi vida sin él, y aunque a veces dude y me cuestione que tan cierto puede ser todo, es lo único que tengo que puede afirmarme y nunca me ha dejado sola…

Y lloró cada vez que lo recuerdo, o que pienso que lo quiero y que es importante, o que no quiero que nunca me falte porque quizás nunca he sido lo suficientemente franca para decírselo y no quiero que la vida me atrape en la misma necesidad de respirar cuando me ahogo oyendo Serrat y las canciones que me hacen recordarlo… porque aunque en momentos sienta que sus temas me aburren es demasiado necesario para mi oír que me habla aunque sea una vez al día.

Y creo que me duele no poder recompensar su esfuerzo, me duele saber que quizás no podré hacerlo, que me lo arranquen antes de poder sentir que logro devolver si quiera una parte del cariño que nos ha entregado. Me duele verlo solo y con la mirada extraviada. Delgado y a veces solo verlo sentado sólo en los sillones de mi hogar.

Del comienzo de una historia

2009-04-01T12:25:00.006-04:00

La primera vez que lo ví, su pelo era un poco más largo que ahora y llevaba la polera roja con rayas plomas y blancas que tanto me gusta, resaltaba como con una luz de entre el montón. Hablaba, con esa seguridad que sólo él sabe proyectar. No oía su voz, solamente lo veía, mientras la gente me hablaba cosas que no recuerdo. Era miércoles y teníamos la clase de Gastón Tagle en la sala 12… yo esperaba abajo y él estaba a unos 3 metros de mi, separados por una escalera. Era la segunda o tercera semana después de haber entrado a clases. Llamo mi atención, pero no le tomé el peso a esa imagen sino hasta finales de octubre cuando me arrepentía de cada cosa mal hecha al verlo actuar tan naturalmente frente a mi familia de 5 días a la semana, estaba en ese momento aún encerrada en el mundo del castillo de cemento al que volvía con frecuencia de una semana, por culpa del ultimo recurso del destino para enclavarme en esa ciudad llamada Valparaiso.
Y no se como pero hoy es mi vida y no me imagino un día en que no despierte pensando en él, no imagino mis días sin poder decirle que lo amo, sin sentir y escuchar que me ama…
Quiero demasiado que llegue la tarde para que este recostado a mi lado, quiero nuestras noches acurrucados, nuestros paseos de la mano…
Es que nunca dejó de ponerme nerviosa, hasta el día de hoy. Nunca dejó de hacerme sentir, aún cuando lo veía tan lejano, que necesitaba ser parte de sus brazos, que quería más que nada estar a su lado y que estuviera al mío para sentir sus cariños que parecían tan reales frente a lo que recibía en ese momento, que necesitaba conocer sus besos y que necesitaba que se convirtiera en mi refugio, pero en ese refugio que tiene toda la autoridad de serlo y sin el miedo de traicionar o dañar alguna... lo que fuera.
Entonces por todo eso hoy es como un sueño poderlo tener conmigo, es como un sueño sentir sus besos, mirarlo cada mañana que estoy a su lado y ver como sus ojitos se abren con carita de déjame dormir un ratito más, comer juntos, hablar tonteras juntos y proyectarme con él, llorar conél. Vivir aferrada a la esperanza de tenerlo toda la vida junto a mi, de estar toda su vida junto a él, porque quiero ir a todos los lugares que prometimos ir, porque quiero conocer junto a él a todos quienes en algún momento acordamos conocer.

Es que no me imagine esa primera vez que me senté a su lado que podría ser tan feliz como ese día cuando sólo anhelaba que el viaje de Valparaíso a Viña se hiciera eterno, es que no imagine que tendría viajes realmente eternos a su lado y en sólo tres meses de historia. No imagine que los viajes oyendo Pearl jam se volverían tan adictivos, que los días a su lado fueran una droga, que hoy acostada en mi cama y a horas de volverlo a sentir se hace tan indispensable.
Y lo amo, lo amo como el hombre que quiero a mi lado, lo amo como mi compañero de viaje, como mi hombro. Lo amo como su apoyo, como sus oídos, como todo lo que siempre quiso, como todo lo que siempre quise. Lo amo de ese amor que hace llorar por miedo a perderlo. Lo amo porque siempre me intrigo amarlo, porque nunca dejo de atraerme, porque era algo que escondía y evitaba sentir, porque me engañaba sola y sin saberlo mientras crecía nuestra amistad. Lo amo…y Lo amo.

Octubre 2006

2009-01-15T18:57:00.004-03:00

"- No digas que son sueños ñoños, esos no existen..
- siiii, si lo son
- por qué?
- ... porque yo sueño con principes azules y castillos de nubes y familias felices...
- mmm... pero si existen
- mmmm...
- ... yo conozco muchas princesas azules
- Aaah... pero eso es distinto, princesas hay muchas, de los que yo busco no hay..."

De las guirnaldas en mayo

2009-01-15T18:35:00.006-03:00

Something is about to give

I can feel it coming
I think I know what it means
I’m not afraid to die
And when I’m flat on my back
I hope to feel like I did

`cause hardness, it sets in
You need some protection
The thinner the skin

I want you to know
That you don’t need me anymore
I want you to know
You don’t need anyone, anything at all

Who’s to say where the wind will take you
Who’s to know what it is will break you
I don’t know which way the wind will blow
Who’s to know when the time has come around
Don’t wanna see you cry
I know that this is not goodbye

In summer I can taste the salt in the sea
there’s a kite blowing out of control on a breeze
I wonder what’s gonna happen to you
You wonder what has happened to me

I’m a man, I’m not a child
A man who sees
The shadow behind your eyes

Who’s to say where the wind will take you
Who’s to know what it is will break you
I don’t know which way the wind will blow
Who’s to know when the time has come around
Don’t wanna see you cry
I know that this is not goodbye

Did I waste it?
Not so much I couldn’t taste it
Life should be fragrant
Roof top to the basement
The last of the rock stars
When hip hop drove the big cars
In the time when new media
Was the big idea
That was the big idea

[Kite- u2]

04/10/2008

Año nuevo, nada nuevo

2009-01-02T19:23:00.001-03:00

Aquí estoy como cada noche de 1 de enero, desde que tengo noción de la buena y la mala vida, con la sospecha en las manos de que ya nada puede ser peor.
Igual que el año anterior sola pero esta vez con papá y mi hermana y sin creer que existen los angelitos que aparecen cuando uno ya no cree tenerlos, sola de a dos, con logros personales que sumar, con 40 personas más que son contactos en Messenger, con 5 amigos nuevos que calaron mi corazón y se quedaron allí y unos 10 más que parecen imprescindibles en mi día a día, con un asunto terminado y un ex pololo, y con la convicción que aguanto lo que no aguanto por solo 7 meses, como máximo y a duras pena, más fría que nunca y anhelado de sobremanera que llegue el momento de que todo lo que esta imaginación de pronto se vuelva real y sea tangible, estoy igual que el año anterior.
Mientras era parte de una rutina que año a año se hace más agotadora y torturante, que cada año resta un integrante al patético espectáculo, pasaban millones de cosas por mi mente, desde lo diferente y maravilloso que parecía en un momento sería este nuevo año, hasta que definitivamente no se qué hago en este mundo. Y no sé, no dejo de regar en mi jardín la idea de que esto me perseguirá de por vida y no quiero, no me gusta y definitivamente no va conmigo.
Me preguntaba entre medio de las idealizaciones y el pensamiento fatalista por qué allá todo parece más sencillo, por qué allá no soy distante y soy de todos lados. Y es que tengo millones de lugares donde ir, millones de lugares con historia reciente que recordar. Tantas cosas que me hacen sentir que San Antonio es una pausa en mi vida, que aquí no se escribe mi historia, que este lugar sólo lo use para albergar la corta etapa de la inocencia y la niñez, para esconder la vida en color de rosa que disfraza al sepia constante y que me regala los columpios en las plazas que son mi mejor escapatoria a cuando quiero llorar.
Año nuevo … nada nuevo.

a la semana

2008-12-30T04:29:00.003-03:00

Y entonces todavia sumo mentira y pongo la cara para que me siga mintiendo. Que sencillo le resulto botar mi mundo de sueños con globos y chocolates...
"Te acostaste con ñiños y saliste mojada" fue lo primero que sono un poco mas alentador. Hoy a una semana de aquello lo mas alentador que escucho es "una cura de espanto para no volver, tan solo necesito papel de envolver.." ... de verdad no hay nada más

Se acabo

2008-12-24T17:29:00.002-03:00

Actualizo una y otra vez
me encierro esperando y se me va el día,
y se me van las horas, los segundos..
Recuerdo las cosas y todo es confuso
espero al hombre que sale de un niño,
el que no va a salir
no entiendo ni asumo que se acabo
ya ni lloro, solo que mis ojos pesan
y mi cara no es la mejor...

Es navidad y se acabo

Junte mi rabia por si apareces tú

2008-12-07T04:22:00.003-03:00

“Abrí las puertas de par en par buscando una señal, baje la guardia y me conseguí alguna excusa mejor para seguir, avergonzado de tanto hablar palabras que se van (...) ”
“Minutos antes de que den las diez, igual que ayer y antes de ayer, sigo mirando al techo una y otra vez, como si no tuviera nada más que hacer (…)”
“Lo intento todo para ser mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer
No hay nada nuevo bajo el sol, ni escombros de un amor que pueda recoger
No tengo nada que esconder (...)"
“Las marcas que quedaron presas en su piel (…)”

¿Por qué me dejan sola si se supone que no habría nadie más a mí alrededor? ¿Por qué me enseñaron que nadie más estaría junto a mi si ellos no están?... la libertad de escoger que no me dieron… que no me dio.
Errada otra vez, y como de costumbre, camine hacia donde ¿no era él camino?, pero no me arrepiento, soy feliz cuando estoy allá, soy feliz con ese sol que quema y con la brisa del mar. No me falta nada salvo las ganas y la vero que se esconde entre las frazadas… es que aunque sobren motivos jamás me encierro en casa y siempre está la excusa para dar un vuelta, el helado, la coca-cola o el pan que no me comeré a la hora del té. ¿Y aquí que es lo que hay? ¿Y en el otro camino qué era lo que me esperaba? ¿ el vivir con mamá y mi hermana, encerrada en un departamento en pleno centro de Santiago apestada de calor y de gente que jamás sería como yo? … Entonces me convenzo, mientras oigo música para quedar sorda de pensar, que es mi lugar aunque en este momento sienta que no me pertenece y que soy indigna de él… ese es mi lugar porque me hace feliz... porque ahí está la vero que siempre quise encontrar… porque me acompaña 5 días a la semana ¡porque es libre!... porque llora, grita y hace solo lo que siente y no se refugia entre los cojines y los peluches para llorar… porque siente, vive y ama… se ríe y se llena de todas las cosas que aquí no suple más que con toda la comida que rechaza en la semana.
Otra vez me hundo, me siento en el centro de un hoyo del que no hallo como salir… ya no hay nadie que me pueda sacar porque ni siquiera yo tengo las ganas de salir es que ya sé que aunque vaya y de mil millones de vueltas por el mundo volveré a este mundo de depresión y de manos resecas que siento pegado a mi piel. ¡Y ya no quiero estar más acá!… quiero dejar de sentir este asco y repulsión por los sueños y por las esperanza que allá si quiero tener, que allá sueño construir en medio de mi realidad… quiero vivir en un lugar donde no halla esta carga sobre mis hombros donde no tenga que escuchar gritos y estupideces, donde no hayan ganas de llorar, donde me pueda perder mirando y no me consuma la pena y la rabia, o me desconcentre con los bichos y con los ¿¡¡para qué!!?
Me entonces me siento tan sola!... tan rodeada de nada, tan rodeada de preocupaciones falsas tan asqueada, tan vacía! Tan sin nada… de verdad que solo necesito un motivo... uno para sentir que vale la pena… uno para creer que valió la pena que destruyeran todos estos años, uno para imaginar que un futuro podre agradecer el llorar desconsoladamente uno que justifique las ganas de ser nada que siento en este momento. Es que, una vez más todo mi mundo se viene abajo y me cierro ante toda posibilidad de ser feliz, de sonreír…
espacios bloqueados, pared de ladrillos que cierran la mente y las ganas.. las mias

De miercoles por la noche

2008-11-15T02:25:00.002-03:00

She's got a smile that it seems to me
Reminds me of childhood memories
Where everything
Was as fresh as the bright blue sky
Now and then when I see her face
She takes me away to that special place
And if I'd stare too long
I'd probably break down and cry

Sweet child o' mine
Sweet love of mine (…)

Oía una vez más, así al ladito de mi oído y con su rostro tan apegado como sus manos a mi cintura, no sé qué horas serían, quizás cerca de las 2, otra vez el mismo lugar, otra vez las ganas de regresar a ese pasado en que la preocupación del ser vista corría sólo, por la adrenalina de ser descubierta y de tener que llorar diciendo que lo sentía por un asunto de compromiso y no porque fuera de verdad, la adrenalina de saber que yo también era capaz de esconder cosas, y la felicidad de saber que ya empezaba a guardar ciertos secretos de esos que se guardan para los nietos.
Sin embargo no podía, mientras su hombro izquierdo apoyaba mi cansado brazo zurdo mi mejilla se escabullía hacia ese lado y mi cabeza hacía repetir a mi boca no, no, no, por la mierda que no! Mientras sus manos ascendían por la espalda. Y luego las mismas palabras cuando la historia se repetía por el lado derecho. No otra vez. Me negaba por segunda vez en seis meses al placer de besar y sentir, al placer de recorrer el mundo que no quería descubrir, a besar otra boca distinta a la que beso desde hace 6 meses 18 días... ¿y Porque? … ¿sólo porque me verían?, ¿porque extraviaría a mi reputación? ¿O simplemente porque no puedo hacerle daño?.
Quizás siempre busco una excusa, es que no recuerdo el motivo preciso de porque no lo hice la primera vez que podría haberlo hecho, hoy me parece que no hay, pues si no los recuerdo no eran tan importantes y lo del episodio que Guns n’ roses me recuerda no tiene una excusa más que la de seguir viéndose las caras más frecuente que lo que podría ver a alguien que veo una vez en un jueves de torre o huevo, llámese según la ocasión. Excusa barata para pensar que me quedan días en este lugar y que lo veo en promedio una vez a la semana, lo que me lleva a pensar que lo veré una o dos veces más… barata excusa.
No sé… y hoy pensaba que todo lo que sucede esta analizado bajo mi realidad paralela. Hoy siento como si cada cosa que hubiese pensado para huir, terminar, abandonar, desertar o como se le llame fueran los tontos pretextos porque siento miedo o porque no quiero asumir que me retiro un momento de la vida para disfrutarla apegada a quien me tiene agarrada la mitad de mi corazón, porque me retiro de lo liviano para gozar la vida de una forma más madura en el sentir, amar, crecer o que se yo. Pero, es raro, no juego obligada pero me ato y me siento culpable cada vez que estos episodios se repiten… culpable y a la vez me considero digna de sentirlas y pareciera gustarme caminar por ese límite, como si mi inconsciente quisiera probar si es realmente amor esto que siento o si se borra con una simple noche de juerga y confusión. Y es sé también que él debe hacerlo, asumo que él también corre por ellos para probar que tan lejos puede llegar… ahora no se qué tan lejos llegue. Y sin embargo me bastan dos tardes y dos noches más una mañana para sentir que todo vuelve a su lugar, que otra vez estoy perdida, enganchada… y cegada!

Sera amor o solo costumbre?

2008-10-31T15:08:00.005-03:00

Aca una vez más... Después de una de esas semanas que tienen de todo, menos del estres de un universitario común y silvestre.
Demasiadas cosas y a la vez ninguna. Desde un simposio, del que no me acuerdo de algo que rescatar, hasta un jueves de funado carrete... Y desde añoche pienso, como si el quedarme con las ganas de carretiar se hubiese vuelto en el motivo perfecto para pensar... lo que no fue así en todo caso, habían motivos de sobra para darle vuelta a ciertos asuntos, para tratar de decidir y no seguir pensando.
Conclusion... estoy insatisfecha pero lo quiero.. ¡que todo se remita a él!... ¡que siempre halla un motivo para que me duela la guata y se descomponga mi mundo en lo que dura ver una imagen, un gesto, oir una palabra!
Ya no quiero jugar.. Dicen que cuando pololeas es para ser feliz y disfrutar... y entonces esa frase es tan afirmativa e inegable como que si te casas es para toda la vida... y luego esto resulta tan refutable que para mi cabe la posibilidad de que la primera tampoco sea tan extricta. Tengo una dependencia extraña, tengo una que se parece al miedo a los cambio y a mirarlo sentada desde lejos, quizas sea ese todo el miedo de terminar... y lo pinto de amor... mientras anhelo mi libertad, mientras deseo hacer cosas sin sentirme culpable, mientras anhelo dar unas vueltas al rededor del mundo otra vez. Como si le estuviese advirtiendo y no hiciera nada para evitarlo.. como si me creyera tan ahí y tan segura... y yo lo estoy de cuerpo pero no de mente... Se acabo y se murio ahora como se lo digo?
Veo en sus ojos esa ilusion de tenerme para siempre, veo en sus ojos el nerviosismo de cuando escondes algo y veo sus ganas de gritarlas cuando lo miro con cara de dilo de una vez.
No puedo confiar... ni en el ni en nadie, y quizás solo sea en él.Y me hace daño, todo esto me hace daño, pero quizás como dice papá el tema sea matar el problema cuando es pequeñito y no cuando han pasado meses y meses o quizas solo años y años.
Bien.. lo intente y no resulto, quiero dar un paso atrá no soy feliz de la boca para dentro, no soy feliz, si no estoy a su lado. Y no puede ser así!.
Ahora como deseo que se pudiesen borrar las memorias como para poder mirarlo desde lejitos sin esas ganas de correr a abrazarlo... para poder sentarme a su lado sin tener la necesidad de tomarle la mano o besarlo... para que entonces deje de importarme lo que haga o deje de hacer así como hoy que al él poco le importa si llego o no con vida a casa despues de caminar sola por el plan de Valparaiso a la 1 de la mañana.

La amiga de la mentira

2008-10-29T04:27:00.003-03:00

Aqui estoy otra vez intentando guardar sus monos en una caja o en un rincon de mis 4 murallas juntitas y donde no las vea.
Otra vez busco excusas, busco recursos para decir que esto no puede ser cuando en verdad no quiero que sea. Busco la excusa perfecta para terminar y quedar bien...
volver al vicio de escribir y de gritar en este mundo de sordos mudos, de lectores que no existen, de palabras al vacio.
Ya no se en que minuto volvere a ser la vero que era... a dormir temprano... a dejar de ver peliculas... a dejar de besar.
Es que parece que me canso y a veces es más la pena que la duda.

De olores que consumen

2008-10-27T19:57:00.005-03:00

Siento su olor aun conmigo, es fantasia o es real?
me angustio y no se.. me pierdo en nuestras conversaciones de msn por la mañana y mi cabeza a ratos me es infiel...
no se... le soy infiel...
Su apoyo y sus preguntas, su cariño y su acurruque que no habia conseguido encontrar...
entonces me pregunto si acaso apure las cosas, si acaso se apuraron solas..
si esto realmente me da igual o no...
y quiero todo, no quiero perder pan ni pedazo.. me confundo me confundo
y me confundo..
Mientras tanto tengo que estudiar derecho, pero siento su olor y la rabia pena de la musica que oigo me ahoga en la necesidad de gritar llorar o quizas sólo patalear... de mirarlo una vez más entender y sentir que si, que estas son dudas por estar lejos.. que no me equivoque y que el tiempo me espero, que no me apure. Que todo seguira siendo como siempre ha sido y debio ser.

Entre besos y octubre

2008-10-24T21:42:00.005-03:00

Entonces salimos de una para entrar en otra. Ya no se… cuando las cosas comienzan a salir bien de momento todo se vuelve a ver feo otra vez. Raro, lo lindo no dura más de tres semanas, y a pesar de que aquello era lo lindo de la vida durante esas tres semanas no deje de ver su rostro cansado ni los ojos de ella extraviados en un pasado que es más presente que pasado.

No lo logran olvidar, no se puede borrar como soñaba desde que era niña con una goma de borrar o como cuando arrugas un papel para empezar a escribir uno nuevo; no se borran las preguntas y cada minuto de silencio, cada mirada de segundos da cabida a un porque, da espacio a los cómo y dónde y el olor a cigarro que todo lo confunde, el encierro de una casa que pasa 24 horas y 5 días sola acompañada de las ausencias de presencias que están pero se pierden entre las lecturas de un libro a medio entender y el sonido de un teclado ya cansado del café y las cenizas.

Me pierdo yo, me pierdo entre la mirada cansada de dos animales que ya no me recuerda y de uno que mira como con la esperanza de encontrarme dentro. Entre un jardín que muere en plena época de nacer, unas rosas que abren de milagro y un durazno que parece temer a existir un año más. Me extravío en los recuerdos, miro sin entender como el suelo se desgasta y las murallas se decoloran, el sepia se apodera de cada rincón y lo único que recuerda la existencia de vida es el ruido ensordecedor.

Y el tiempo que se pasa volando, como los recuerdos, como los porque y los años de distancia y vacio, los cambios en sus cuerpos y en su forma de pensar, la experiencia de la vida allá donde todo se habla distinto, como si todo cayera al presente por el solo hecho de ver el tiempo reflejado en estas murallas.

Pero a pesar de todo aquello la vida igual sonreía durante esas tres semanas, vivía los años que anhelaba vivir, me regalaba la libertad de elegir, de sentir y de reír, dormir y llorar. Es que todo eso esta hasta este momento, y a pesar de tener los ojos hinchados y llorosos siento que le debo mucho a quien se sentó a inventar mi vida en algún momento.

Me llena mi carrera, y a pesar que aún desconozco lo que es proyectarse a futuro y que aún prefiero esconderme entre mis frazadas antes que decidir, me hace feliz mi día de hoy, me encanta sentir esta seguridad de que voy pisando camino firme y seguro, y me llena ir caminando junto a una persona maravillosa que me lleva tomada de la manito, que me enseña a confiar de a poquitos, que no quiere soltarme como yo tampoco a él y que en este momento me hace entender todo el puzle que era mi vida entre agosto y diciembre del año pasado. Entiendo los puentes que se crearon para estar aquí, las decisiones que amanecían a mi lado mientras dormía en placeres y el aire fresco que me acompañaba al caminar por el centro de Valparaíso cuando el calendario decía Enero. Y más allá del tiempo que vayamos a estar juntos, he aprendido demasiadas cosas en estos seis meses de caminar y me ilusiona demasiado saber que anhelo aprender mucho más, es que empiezo a entender lo que es confiar, amar, cosas que hasta en el sueño más lindo había dejado de pensar. Me llena… y siento que cuando estoy a su lado y el mundo no existe no necesito nada más.

Pero el miedo nunca deja de venir, cuando todo está tranquilo recupero la inseguridad y es como si todo se cayera de mi, vuelvo a escribir y me pierdo entre la música angustiante y esos recuerdos que son de papel… y prefiero quedarme en que me siento plena y no en los fantasmas que deambulan por los pasillos fríos de un lugar que parece mi casa.

02 junio 2008

2008-06-02T22:42:00.001-04:00

No se donde estoy
no se donde voy
no se si me gusta esto

y solo quiero que todo sea como era hace un mes atras...

.. y si fuera asi de facil?

Desde hace más de un mes

2008-05-20T15:49:00.002-04:00

Algunas veces tengo ganas de contarte miles de cosas, decirte que las cosas en momentos, y especialmente siempre conmigo, no son como parecen.
Y otras tengo ganas de no extrañarte así tanto y tan rápido, quisiera ser menos piel y que fuera más sencillo botar los recuerdos. Quisiera olvidarte fácilmente o que aparezcas otro clavo más en mi vida.
Y en otras como ahora ahora, quiero no poder escribir y ahogar todo lo que sale en el lugar de la mente donde las cosas no se oyen o donde solo se extravían mientras escucho música de esa que no deja pensar.

Raro, como al principio

2008-05-04T00:57:00.003-04:00

Se siente raro, como al principio pero no, como si fuese lo mismo pero con dos años y algunas cosas menos
esto es como el si pero no mas grande del universo...
Y me cruzare de brazos a esperar, me sentare físicamente a esperar y mientras mi cabeza avanzara a mil y soñará cosas como las que sueño cuando duermo, como las que no pasan.
Entonces empiezo otra vez y apuesto a este juego, ese que empecé sin querer, el mismo que me llevó a sorprenderme de lo rápido que suceden las cosas.

No me queda más que esperar a que llegue el minuto en que corresponda llorar, como para poner el punto final a esas historia que no me alcanzan a marcar. Y aún así valio la pena.

Consecuencias

2008-04-27T23:00:00.001-04:00

Yo soy solo una consecuencia, me repito una y otra vez. Me repito antes de intentar desvariar un poco más de lo que aquí ya se costumbra, "yo soy solo una consecuencia".
Y entre tanto soy feliz, estoy confundida con los sueños y lo que hice o no entre el humo de más de veinte cigarros y me pierdo en los miedos por las cosas que nunca supe, las que no escuche o que se escaparon en un ruido mental, de esos que duran segundos y antes una eternidad de hora y media, y las líneas que nunca leí para la prueba de estado. Entre facebook y hola como estas? Me reparto en el ya no puedo estudiar, ya no quiero estudiar y una canción da vueltas en mi cabeza, la escucho ahora pero no parece suficiente… hace frío y me arrepiento, me siento insegura y entonces aún no logro saber. Pero soy feliz y tengo en mi mente el recuerdo y el presente de una sonrisa que no imagine nunca tener frente a mí y que me recuerda el error que no debo volver a cometer, que me recuerda las “devueltas de mano” que da la vida de esas con nombre y apellido.

Cien días - Ismael Serrano

2008-04-04T20:55:00.003-04:00

Como una luna nueva, como el metro de Madrid,
negro como una cáries o un septiembre estudiantil.
Como la certeza de que no sueñas conmigo,
negro era aquel bar donde se esconden los malditos
de los amaneceres, de los repartidores de periódicos,
de las agujas del sol, del amor del prójimo.
Allí la encontré.

Como un suicida asomado al borde del precipicio,
amontonando maldiciones sobre la barra de aluminio.
Temblaba en sus ojos el humo de mil cigarros
que fumó con un tipo que la había besado,
que la dejó una mañana dormida entre las dunas de su cama,
que se fue con otra una madrugada.
Así la encontré

Alguien me contó que llevaba cien días encerrada en aquel bar,
pidiendo fuego o alguna pista que le ayudara a encontrar
la luz dentro del laberinto, el mapa donde está escondido,
el mar donde arden las promesas, donde solías naufragar.

Cien días escondiéndose del gris cielo de marzo y sus atascos,
tragando niebla por la nariz, soñando contigo en los lavabos,
jurando no salir con vida, sellando todas las salidas,
buscando en un mar de ginebra una playa en la que encallar.

Besó una copa llena de cenizás, me miró,
me dio el humo de sus manos, lo fumé.
A cambio yo le conté que la ciudad la estaba esperando,
que afuera llovían madreselvas, que se acercaba el verano,
que qué iba a ser de nosotros si decidía no venir conmigo,
que saliera a desafiar al alba y sus asesinos.
Así le hablé.

Sonrió cansada y perdida, se abrió su boca azul.
Besó de nuevo la copa, se marchó
y toda su luz fue devorada por la puerta de un servicio
donde mujeres sin alma te empujan al precipicio.
Serán ciento un días encerrada en la negrura de este bar,
yo salí a la calle y olvide pagar.
Y me marché.

Los gatos como yo, caen de pie...

2008-03-29T03:54:00.004-03:00

Entonces volví y en 5 minutos de distancia otra vez todo era igual. Igual como ayer, antes de ayer,hace un mes y hace 4, hace 8 o quizás tan igual como hace 1 año y 7 meses.
Las cosas no cambian, y una vez más exculpo a todos menos a mi. Una vez más empiezo a justificar todo lo que pueda pasar con todo lo que no hice o no dije a tiempo. Y ahora, justo ahora es distinto, por fin es distinto... digo las cosas sin ese miedo gigante a perder algo... es que entendí que tenia nada que perder... entendí que ya todo estaba perdido.
Siempre imaginé que cuando llegara este momento me arrepentiría de mis decisiones y quizás lloraría hasta que me aburriera, pero me aburrí antes de empezar a llorar, aunque en la práctica ya lloré y más de una vez, pero por esas cosas que hoy son sólo argumentos y no motivos como hasta hace una semana atrás. Y lo mejor de todo es que aún no me arrepiento, siento que gane tanto (creo y espero), que de veras agradezco la oportunidad de estar en una carrera no acredita y más al norte que al este de mi casa, agradezco demasiado poder seguir viendo a todas esas personas que alguna vez, y unas más de alguna, fueron angelitos en mi vida, esos que cuando aparezco, aunque sea cada 2 semanas o 2 meses, me reciben con el mismo abrazo gigante que me recibían antes todos los días, es que a pesar de todo esto algo debe haber y siempre creí que no sería sólo él, siempre imaginé que podía ser un desvío, una mano de último minuto, de esas que aparecen cuando ya no queda nada más por hacer y no quitaba una cosa la otra, o por lo menos no estaba en mis planes, pero si fuera así no me quedaría más que seguir, algo bueno tendrá que pasar.
Me siento más grande, o quizás sólo más vieja, pero ya no tengo esa carga de ajustar horarios ni de retirarme de una conversación cuando todavía no quiero ni esa carga de ceder.
Hoy gané, pero no se si eso me hace feliz o me enoja más, probablemente cuando salga del shock entienda.
Por ahora prefiero estar así entre la nada y el todo... y si le gusta bueno, y si no también.

De martes y viernes

2008-03-21T00:03:00.003-03:00

No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies
Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento
No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

...Yentonces el problema fue que llegué despues.
Fue sólo cosa de tiempo, destino y un poco de mala suerte

Desde hace dos semanas

2008-03-18T20:07:00.002-03:00

A pesar de extrañar y de vivir 5 dias + 2 dias me siento un poquito más feliz que antes.

Es que ahora para ir a una clase sólo recuedo 2 números y no 3 más una letra.

Ahora las pizarras se llenan con letras y las horas y media se pasan más rápido que antes.

Me gusta esto de empezar otra vez, aunque vaya perdida en dos años y tenga a la gente más lejos de lo que ya esta.

Y quiero, quiero como cuando escribo esas listas grandes con todas las cosas que quiero, ya no me siento un muerto vivo y ya a estas alturas ni siquiera hay ganas de escribir.

El adios a mis mariposas

2008-02-22T00:51:00.009-03:00

...Y entonces imagine muchas cosas que podía hacer para borrar esos fantasmas que llegan desde un pasado que no era mio y ahora si parece serlo y entre las miles de cosas que pense tomé la que estaba más a mano en ese momento y desdibuje de la muralla todas esas mariposas de papel.

Mariposas que dibujé con la intención de llenar espacios vacios probando como sería darle un aire de vida a la muralla que hasta hace un año comenzaba a teñirse del monocromo de la realidad tras la puerta.

Y ahora está otra vez igual, muerta pálida y de un solo color rosado que desaparece junto con las horas.

Pero a pesar de eso, resulta bueno creer que tengo dos certeza que hasta unos minutos no tenía, una es que las mariposas son sólo bichos y no soy niña para creer que son de colores y alegres y la otra es que conseguí espantar a los fantasmas y que no estarán en mis nuevos otoños, aunque sea sólo en una muralla de mi pieza.

(...) Let's see colours that have never been seen

Let's go to places no one else has been (..)

Con visa de turista

2008-02-11T21:37:00.000-03:00

Me pregunto si las cosas son como antes o como siempre quisimos, es que a pesar de que ya sean 6 y 5 años siento que las cosas siguen siendo como antes o como siempre lo soñamos, solo que con la variante de que por ambos lados hemos sido ciegos en el tiempo y nos acostumbramos a no sentir abrazos.
A veces, cuando me encuentro con la otra mitad de toda esta historia, afirmo que realmente detesto el minuto en que la vi partir vestida de una gama de rosados en un auto color verde con gente que en mi vida no recuerdo haber visto y también a la noche en que me cargue con tres nuevos adioses, uno que me esperaba junto a sus lágrimas, que por primera vez no eran las de un berrinche, al costado de su cama y dos que me aguardaban bajo el farol junto a dos personas que no recuerdo haberles entregado tanto en un abrazo como aquella noche. Y ahí se dividió aún más mi corazón y entonces me volví de piedra y ya no extraño, pero no logre aprender la lección... todavía me cuesta desprenderme de la gente.

N o s e!

2008-02-03T00:17:00.000-03:00

Definitivamente no sé y ese es el único árbol del que me puedo agarrar.

Día de rabia y día feliz, como los sábados desde hace un tiempo. Día de bus y de tardes infinitas a su lado, día en que los ojitos de él me miraron otra vez con ese brillo tan lindo que parece devolverme la vida. Y ya lo extraño otra vez.

Y entonces aun no sé.

... no sé

Quiero...

2008-01-20T20:15:00.000-03:00

Quiero helado de piña
y tambien quiero de chocolate,
Quiero que los 58 dulces que tenia vuelvan a estar en esa caja otra vez
y más que a ninguno quiero el de manzana que no alcance a probar,
Quiero 0.5 kilos menos de peso,
Quiero que las siestas de las tardes de domingo dejen de existir,
Quiero dormirme temprano,
y que cuando me levante halla un sol igualito al que no me gusta,
Quiero escuchar a Alvaro Henriquez en vivo otra vez
Quiero ir a ver alguna vez a Manuel Garcia...
Quiero que mi cabeza deje de doler,
Quiero que vuelva mamá,
Quiero que ya no sea verano
y que el sol se pudra para siempre, sólo por unos años.

Quiero que sea invierno para que por dentro ya no sea tan feo,
Quiero que llueva y estar bajo la lluvia,
Quiero comer chocolate sin remordimientos,
Quiero conocer un otoño nuevo
y que sea mi cumpleaños y cumplir 19 por siempre,
Quiero flores en mi pieza,
y rosados más vivos en mi vida

Quiero que sea sábado otra vez,
Quiero volverlo a ver,
Quiero que esta semana si tenga cinco minutos con él,
Quiero besarlo una y otra vez
y tener la seguridad de que esta a mi lado,
Quiero pasear de su mano y no soltarla nunca más,
Quiero muuuchas cosas para contarle,
y quiero tambien que él tenga mucho que decirme,
Quiero poder decirle que lo que lo quiero,
Quiero que me pegue esa costumbre de extrañar tanto
y de tener tantas ganas de vernos juntos otra vez
y leer su nombre cuando mi telefono esta sonando.

Quiero no frustrarme con monitos animados
y quiero no perderme en las canciones que escucho.
Quiero agua de esa con gas muuuy helada
y dejar mi vicio de los cereales.
Quiero una manzana muy acida
y comer demasiada lechuga sin aliño,
Quiero sentarme y tomar un te sin pensar
y pensar cuando necesite realmente volver a hacerlo...
Quiero tener un caballo cafe y muy grande
y que mi gato vuelva a ser gordo.

Quiero escuchar una vez más todas las mentiras que tanto me gusta creer
y quiero ser feliz para siempre y que esto dure eternamente...
y también un poquito de las mismas cosas que siempre he querido.

De esa cosas que no me gusta contar

2008-01-13T18:04:00.000-03:00

Las cosas a ratos resultan un poco patéticas, a ratos son completamente patéticas.
Hace 8 años o quizás menos recuerdo los domingos como un poco menos deprimentes que este, a pesar que no hubiera sol al igual que hoy, ni con esa sensación de estar en pelota ante la vida. Es que en ese entonces sentía que tenía todo lo que podía necesitar y que lo único que en ese minuto podía molestarme era tener que oír una y otra vez “stand by me” de oasis (canción que por cierto ahora no parece hacer más que devolverme buenos recuerdos) o tener que aguantar el orden-desorden de compartir espacio con mi hermana.
Hace esos mismos 8 años sabia lo que era sentir que no debía temerle a nada y que si me daba por vivir situaciones de esas que son como al borde de un precipicio estaba mi mami, en aquel tiempo, y papá unos años después debido al retraso en descubrirlo, para tomar mi mano si quería caer. Y entonces ahora es tan distinto, pido explicaciones y sólo encuentro autocompasión, se mezclan las cosas y a momentos soy yo la culpable. Desde el minuto que se cayó todo, creo que nunca había imaginado que empezaría a conocer lo que es la desconfianza por la gente tan cercana y realmente tan cercana.
Me gustaba creer, me gustaba verlos desde abajo en aquel pedestal tan alto que los tenía. Me gustaba cuando todos estábamos de pie en el lugar que nos correspondía y no como es ahora que estoy sentada en el suelo entremedio de ruinas y pedazos de personas que no actúan más que por el golpe en la sangre que los hace vivir. Cuando era mi mamá y no mi amiga y cuando era mi papá ese que llegaba del trabajo y que no conocía, pero que no bastaba para quererlo.
Ya no hay apoyos... y a pesar de que en este minuto de mi vida es cuando me siento más asustada y llena de miedos no encuentro más desahogo que mi almohada y las palabras de mi hermana que parecen ser las mismas sólo que en colores café y verde y no celeste y rosado...

Domingo, domingo… domingos de verano

Y sin querer cambiaba el rumbo de mi vida

2008-01-06T02:00:00.000-03:00

“…Pero sucede también, que sin saber como ni cuando, algo te eriza la piel y te rescata del naufragio. Y siempre es viernes siesta de verano verbena en la aldea, guirnaldas en mayo, tormentas que apagan el televisor. Teléfonos que arden, me nombra tu voz, hoy ceno contigo, hoy revolución, reyes que pierden sus coronas, verte entre la multitud, abrazos que incendian la aurora en las playas del sur. (…)”
[Sucede que a veces - Isamel Serrano]

Lo vi llegar y al rato se me perdió. Apareció unos minutos más tarde y 20 minutos después ya estaba frente a mí, otra vez, pero esta vez éramos sólo los dos. Preguntó cuando volvía a casa, me pidió el número de celular y un rato más tarde hablo de salir al día siguiente. En los segundos que tarde en contestar una simple pregunta, la dulzura de sus besos parecía no dejar actuar a la razón, estaba otra vez en Valparaíso y no por él, pero sin embargo no me importo, dije si y lo volví a besar. Entre besos y palabras le pedía que no se fuera, pero 3 o 4 horas en ese lugar ya eran bastante. Mañana había un nuevo día.
Hablamos demasiadas cosas que, estoy segura, él olvidó, pero de las cosas que más recuerdo de esa noche de viernes fue que dio mil vueltas de mi mano antes de irse, porque no quería dejarme sola y la canción que sonaba antes de que llegara eso que no esperaba que llegara “…déjame que te cierre esta noche los ojos, y mañana vendré con un cigarro a la cama, porque no tengo más intensiones que seguir bebiendo de esta copa que no está tan rota…”.
19 de agosto y no habían más que recuerdos de lo que había parecido un largo sueño de esos que no quieres despertar.

Han pasado ya 4 meses desde aquella noche y quizás unas 10 veces las que he caminado cogida de su mano. La última vez fue por mí mientras terminaba de amarrar en el papel mi vida por un año, mientras daba por finalizada la tormenta de preguntas y confusiones que me ahogaban desde que me declare feliz y con un mundo un poquito menos gris… desde que me cambien de vereda.
Fue por mi y caminamos por esos lugares que para mi hace un año, cuando bajaba por la escalera de España, no eran más que el rincón que jamás conocería… que no eran más que el tercio que se ve semi borrado cuando estas frente al sol en el muelle barón. Era como estar en un cuento… los barrios, el sol, las casas de gran bretaña, el paseo 21 y caminar de su mano otra vez. Bajamos por calles que años atrás había recorrido, sin imaginar que el día de hoy hallaría un par de cuadras más arriba la felicidad que no había logrado encontrar. Lo oí cantar y recordé aquella vez en que me dijo que alguna vez lo escucharía y que entonces decidí arrojar la idea a la lista de cosas que nunca sucederán, pero en ese minuto era real y ya no habían listas que clasificaran lo que podía o no podía ser.

Poquitas tardes recuerdo haberme sentido tan feliz como esa y había más de un motivo para estarlo, poquitas veces llego a escribir después de sentirme tan bien y nunca había resumido historias desde tiempo atrás, pero esta es diferente y poco me importa el miedo que siento aquí dentro a que mañana ya no sea así, hoy estoy feliz y satisfecha con haber cambiado mi rumbo otra vez y media aún más feliz con todas las lindas tardes y mañanas que él me regaló.

No me gusta el sol - Los tres

2007-12-24T20:56:00.000-03:00

Te acuerdas que el cielo, era claro y azul
que tus vestimentas, ampliaban la luz

Siempre el domingo, te ibas al sur
sin pagar pasaje, tosiendo en el bus

Tu casa era chica, entre rengo y lientur
tu madre cosía, tu padre feliz
entraba despacio, su amante era actriz
entraba despacio, su amante era actriz

Desconozco el tiempo y vida
y no me gusta el sol
al que me dé y no le pida
sufrirá de amor

Desconozco el tiempo y vida
y no me gusta el sol
al que me dé y no le pida
sufrirá de amor

Un día despierto, escuchaste decir
a tus padres muertos, "el cielo ahora es gris"

Juntaste los cuentos y frases de ayer,
que como el pan duro rallaste después,
que como el pan duro rallaste después

Desconozco el tiempo y vida
v no me gusta el sol
al que me dé y no le pida
sufrira de amor (...)

Viernes, con más sentido que ayer

2007-12-21T22:30:00.000-03:00

Y hoy es uno de esos dias en que no todo da lo mismo pero no tengo ganas de escribir...

Tampoco se si son ganas, es solo que ahora y desde hace un mes menos 7 dias que no esta la musa y yo me quede sentada esperando que vuelva... Es que se llevo mis palabras!... ni siquiera lo que esta con lapíz hace más de cinco lineas

19:12

2007-12-14T19:12:00.001-03:00

Este es uno de esos momento en que nada tiene sentido
...

Miles de cosas

2007-11-20T21:40:00.000-03:00

A veces miles de cosas, otras creia que para escribir tenias que tener muchas palabras.

Estoy en lo mismo no avanzo mucho, quizas por eso pasen tantos dias y mi blog siga igual. Tengo poquitas palabras ahora, pero son muchas más que las certezas que tenia hasta hace un minuto atras. Trato de imaginar la lista de cosas por pensar en dos columnas, pero la de lo que haré esta completamente vacia, parece que terminare planteandome hacer solamente lo que quiero hacer o lo que el corazón me esta pidiendo a gritos que haga.
Y entre las miles de cosas que piensa mi cabeza, entre el calido aire de una ciudad encerrada y la suave brisa de la orilla del mar aparece su nombre una y otra vez. Me pregunto si vale la pena intentar ser feliz... solo intentar. Si vale la pena dejar un kilo de cosas escondidas en los recuerdos de la mente.
Y que pasaría si de pronto eres la excusa perfecta o si sólo eras un giro de mi destino, pero el más importante de todos...
¿Sabes cuanto necesito un abrazo tuyo? ¿Sabes que los días en que no estas se hacen eternos?

Y no hay más. El resto es más de lo mismo, más de eso que no vale la pena... al igual que esas historias que algún día prometo contar...

El todo y la nada

2007-11-01T13:15:00.000-03:00

No se lo que me pasa pero sin embargo parece demasiado sencillo explicar lo que siento.
A veces cuando creo que voy a dormir termino como ahora, sentada en la cama, callada ahogada con palabras que no pudieron ni pueden salir y con una cara que no refleja ninguna expresión especial. Mi cabeza sólo repite ¿Por qué? Y es como si pudiera llorar pero no quisiera, como si pudiera gritar pero tampoco quiero. Es como si solamente me dedicara a estar, a respirar y a mirar la nada. Me siento perdida, esparcida, como si hubieran muchas cosas en que pensar pero a la vez ninguna o como si entendiera que todo lo que pretendo pensar no depende de lo que pueda hacer mañana al levantarme.
Me siento asustada, una vez más comprendo el miedo que tengo y que es a todo… a todo. A todo aquello que da vueltas en mi cabeza en este minuto.
Pensaba en el miedo a empezar de nuevo en otro lugar y en las mujeres de la historias de Coelho para las cuales parecía tan fácil comenzar una nueva realidad, para las que era tan sencillo empezar en horas lo que a para mi tardo meses.
Pensaba en el miedo a las relaciones de a dos y por qué la vida se ha encargado de alejarme cuando algo bueno aparece en mi camino. En por qué me lo preguntaba si hace una semana mi mundo estaba armado otra vez.
Me preguntaba donde se había quedado esa Verónica que parecía tan segura de si misma y que decía ser de piedra, que no involucraba sentimientos ni tampoco sueños, la que había prometido regresar conmigo el día que se fue y que decía no importarle seguir sola por el resto de tiempo que ahora necesita compañía, esa que se emancipaba tras la decisión de sentarse a esperar entre tanta gente que también esperaba.
Pensaba en que sólo quería un abrazo y un beso más de esos que son eternos, en que le diría que lo extrañaba y que sería importante. En que podría preguntar que de todo era cierto y si me soñaba como yo. Hacía supuestos e inventaba palabras. Diálogos y conversaciones se repetían en mi mente, el brillo de sus ojos y el sabor de sus besos, miles de cosas, recuerdos y ganas de no haber tenido que llegar a esto. Ganas de hacer lo que no hice. Trate de recordar lo último que le dije.
¿Por qué si hasta entonces todo parecía tan claro?, ¿Por qué si no había perdido a mis sueños?, ¿Por qué si era todo lo que buscaba hasta antes de firmar un papel?, ¿Por qué si ya ni siquiera puedo llorar?
Pensaba en el miedo a la psu, es que cuando estaba más de lejos la experiencia parecía acompañarme y decir que todo estaría bien, pero ahora que queda nada parece haber recordado que su garantía dura sólo un año, en que hoy hay 32 días para terminar con esta presión, que sé caerá cuando este sentada frente a esas hojas, es que ya no quiero seguir estudiando una y otra vez, nafta… apec, paises y bloques económicos, kilómetros, vegetaciones y años y fechas ni revoluciones, guerras y abusos; metáforas, anáforas y miles de términos que aparecen en ensayos y que me dicen nada. Los 705 puntos y los soñados 800, la nada.
Pensaba en el hambre y el sueño de esta hora y el horrible dormir de ayer por la madruga después de despertar con una llamada a las 4 y la ansiedad, la ansiedad… esa que parecía calmarse con pastillas que me hacían ver mas gorda, el todo y la nada.

11:45 pm, 31 octubre 2007

Esperas

2007-10-23T19:17:00.000-03:00

Miraba desde donde estaba, unos globos de helio de esos que tanto quiero y muchos hombres con carteles que tenían nombres de personas a quienes quizás ni conocían, escaleras y ascensores todo en un contraste de un tono de espera, la voz de una mujer que repetía vuelos y horas de salidas, un poco de tristeza y el color burdeo de las barandas y las sillas. Miraba el mundo de la gente bonita donde la gente fea sólo va a llorar a personas que regresan con mochilas cargadas de historias y distancias.
Todo eso me hacia recordar que las largas esperas allí siempre han sido despedidas, pero de esas que sabes que la gente volverá, nunca había estado en una espera de esas que tienen despedidas con aires de ser para siempre ni menos me había tocado intentar recordar la mirada de alguien y tratar de guardarla así pequeñita en el corazón para que nada la fuera a dañar. No sabia lo que era llorar mientras me refugiaba en sus ojos y oía sus palabras, ni tampoco que las despedidas en las que no estuve ahi fueron para siempre.

13 de Junio de 2007

2007-10-13T21:07:00.000-04:00

(…) Así las personas no tienen prisa, no precipitan los acontecimientos con acciones inconcientes. Saben que lo inevitable se manifiesta que lo verdadero siempre encuentra una manera de mostrarse.
Cuando llega el momento, no dudan, no pierden una oportunidad no dejan pasar ningún momento mágico porque respetan la importancia de cada segundo. (…)

11 minutos - Paulo Coelho

Tiempo que no logra borrar

2007-10-09T00:05:00.000-04:00

Intuyo que en 24 horas seré la historia que no he podido ser desde hace algo más de 1 mes y tengo miedo, porque creo que a pesar de que esto suene como que no he podido ser lo que quiero ser, no es así.
Estoy segura que si no he llegado a ser pasado es porque no lo he querido ser… porque sigo siendo yo la que recuerda que todavía esta viva y que esto aún da vueltas en mi cabeza, porque sigo siendo yo la que intenta atar algo que hora tras hora se le escapa de las manos...

Cosa de números

2007-10-01T02:45:00.000-04:00

Desde hace menos de 1 hora que descubrí que definitivamente no se lo que quiero, y parece que todo lo resuelve llorar unas 133 lágrimas, decir unas 10 veces “no se lo que quiero” y luego a los 30 minutos sentarme a escribir aquí para subir la entrada que quedará como la entrada 1 de octubre.
Hace exactamente 53 días decidí marcar en la hoja de retiro de la universidad la opción que decía “retiro definitivo” y colocar en la primera línea al lado de motivo, 2 palabras: “problemas vocacionales”. ¿Acaso era realmente ese el motivo?. En los 5 segundos que duro el cuestionarme si debía marcar retiro definitivo o retiro temporal 3 opciones no eran válidas para rellenar aquella primera línea. La cobardía, el miedo y la soledad eran palabras muy feas como para reconocerlas como las causantes de tan drástica decisión.
Depresión o sólo un cansancio mental, del que hasta el día de hoy trato de escapar, irrumpían como la conclusión una vez entregado el papel con las 4 o 5 firmas que debí ir a buscar después de hablar con unas 15 personas a quienes en mi vida había visto.
Una opción aparecía demasiado clara en el minuto en que me salí, todo marchaba bien. Había inventado en 7 días la excusa perfecta para decir quiero tirar a un lado los 15 meses que llevo aquí dentro, para olvidar que habían 16 créditos que quizás podían volver a revivir la motivación a esa que alguna vez se vio usando un casco color blanco entremedio de unos 30 obreros. Sumado todo eso a que, 10 días después, llego a mi vida algo que no esperaba y que en un comienzo era la perfecta excusa para callar a mis pensamientos, que no borraban a esas 12 horas de culpa nocturna que despertaba conmigo cada 60 minutos, y terminó siendo el juego que me ha mantenido durante 6 semanas atada a un presente que no me pertenece y a un futuro todavía más incierto y enredada entre los papeles, las mentiras y la sobrevaloración de unas 1760 horas divididas en 7 días durante la anteriores 5 semanas y que me hace creer también que me equivoque.
Esa idea que parecía ser el salvavidas para mis horribles 3 semanas de dudas, duro 3,5 días… sábado, domingo, lunes y medio martes. Y solamente bastaron 10 diferentes test de orientación para descubrir que administración pública no aparecía en ninguna de las 25 carreras distintas que yo podía escoger, según lo que me gustaba y para lo que “tenía habilidad”, y que increíblemente seguían comenzando en su mayoría con la palabra ingeniería. 1 de los 25 resultados me sorprendió… derecho, y fue ahí cuando opte por escuchar y hacer caso a lo que tanto había repetido papá desde hace más de 12 meses “anda a mi sicóloga”. Entonces 2 sesiones, y una alcanzo para hacerme dudar otra vez. El esperar 10 minutos afuera hizo que un niño, parecido a Vicente hijo de Claudia… mi jefa por 12 días, tomara mi mano y me hiciera sentir que otra vez no podía arrancar de los 4 recuerdos que tengo que me dicen que puedo estudiar entre 8 y 10 semestres pedagogía básica o educación parvularia y básica inicial.
¿Y si no? Quizás sólo sea como cuando descubrí en 3º medio que si quería estudiar medicina veterinaria era porque quería tener un caballo y animales y no porque quisiera dedicar mi vida a abrir gatos y perros. Quizás como eso descubra, cuando hayan pasado 14 días, de que esa idea este en mi cabeza solamente porque me gustan los niños chicos y porque quiero tener 4 hijos y no porque quiera dedicar mi vida a enseñarles cosas a los hijos del resto.
Probablemente sea todo culpa de cuando hace casi 5 o 4 años sin preguntármelo resolví dejar de pensar y de programar mi futuro. Es que desde hace 1 hora con 15 minutos me di cuenta que nada puedes hacer bien si es que no piensas. Lo único que rescato de estos cerca de 1825 días sin pensar es que aprendí a sonreír aunque no entienda porque hacerlo y aunque tenga ganas de llorar.
Creo que no me queda más que aceptar que de una buena vez tendré que hacer que todo esto que es mi cerebro vuelva a marchar y recuerde las palabras de 2 personas que odie, durante los 8 minutos que dura mi enojo, después de oírlos decir que estaba tomando el camino fácil y dejar de decir “no se lo que quiero”.

… Y sonaban 2677 segundos en 12 canciones de Manuel García…

Primavera de 2006

2007-09-26T19:31:00.000-04:00

Sonaban los bunkers… y nos conocimos un día de primavera, octubre, pero en realidad ahora no se si alguna vez lo conocí… en aquel momento escribía en un blog de fondo negro y letras un poco más oscuras que el blanco, en aquel momento las fotos también eran oscuras y mi vereda era la del frente.
Y ese día fue demasiado increíble parecía haber encontrado lo que por tanto tiempo había estado buscando y en cada palabra que le oía decir recordaba todo aquello que yo ya había empezado a olvidar… ponía mis pies en la tierra.
Con cada palabra que de su boca salía subía a su mundo, ese donde las horas no decían lo que teníamos o no teníamos que hacer, donde no existían razones ni porqués… donde me hacia y sabía nada.
No se porque me gustaba permanecer ahí, hoy veo que perdí tantas horas de mi vida, tantos segundos de mi tiempo en algo que al final no pudo sobrevivir a una larga agonía, en algo que con el tiempo se convirtió en el simple recuerdo de todas esas cosas de las que no alcance a despedirme, de las sencillas palabras que nunca logre oír de su boca, en lo que hoy es la llamada perdida que me hizo recordar que había una historia que debía cerrar.
Recuerdo que una vez decidí escribirle mientras contestaba mi primer certamen de humanista, mientras ordenaba las ideas para contestar las preguntas ordenaba a la vez las letras de las canciones que mi mente cantaba y las ideas para poder decirle lo que estaba sintiendo, y luego en un par de horas, sin querer, ese papel cayo a sus manos. Fue la primera vez que palabras que sólo acostumbraban a mirarme lograron estar frente a los ojos de quien realmente era su dueño. No se si acaso él logro comprender el real sentido de cada línea o si acaso logro imaginar lo que yo imaginaba cuando ellas nacieron. Hoy sólo se que esa hoja esta muy lejos de aquí, o quizás a hora y media, y que esta acompañada de todas aquellas que se escribieron de a dos. Y aquellas no fueron las únicas palabras para él, tengo un archivo gigante lleno de fechas y palabras, junto a otro que es de audio… que él me dio y que siempre supe sin saber lo que significaba… comprimidos en un archivo .rar del cual no recuerdo la clave y que no puedo leer ni modificar, ni podré hacerlo, hasta no saber que pensaba en el minuto que escribí esa palabra que era como olvidar, recordar o algo así.
Detenidas y quietas palabras, frías y heladas como el aire del minuto que lo vi por ultima vez… como el aire de cuando dijo recordar nada ese día en que bajó por aquella escalera que parece ser eterna. Fría como la vida al lado de él, como la eterna espera de cada lunes y algunos viernes.

No se que será de su vida, ni de esos sueños que tanto decía tener, quizás como yo encontró algo mejor que hacer o alguien en quien extraviar sus ojos color miel.
Lo que son mis cuentos de hadas, encontraron otros personajes y otro entorno para hacerse realidad, ahora tienen olor a cigarros y noches de desvelo entre la gente común a la que tanto miedo parecía tenerle.

…de giros del destino

2007-09-22T00:29:00.000-04:00

De veras aún no entiendo o no quiero entender, todo parece estar demasiado claro y yo todavía no quiero asumirlo.
Es que es difícil despedirse... no me gusta, y duele cuando no sabes cuanto puede durar el efecto de un beso de esos que hechizan... duele cuando antes de decir adiós escuchas un te quiero y un te adoro que se reflejaron en el brillo de los ojitos que me miraban y en la sonrisa de sus labios. Duele y confunde demasiado cuando justo antes de subir vi como cada uno de mis sueños se bajan del bus y tomaban la misma mano que yo había soltado sólo hace un par de segundos...

Una tarde de esas que no son regaladas

2007-09-04T00:25:00.000-04:00

Como cada tarde está
en el parque para tocar
su viejo y cansado instrumento
En el mismo banco sentado
una manta en el suelo a su lado
dispuesto a dar el lado bueno
y aunque ya se venga a menos
me regala una balada
sólo por una mirada.

De sus años de experiencia
mil anécdotas me cuenta
yo finjo creerlo así
me gusta verle feliz
contando aventuras
y creyendo ser un violín.

Toca para mí, yo te quiero oir
quiero formar parte de tu locura
pondremos nuestras almas de partitura.

Toca para mí, yo te quiero oir
y que el último latido de tu corazón
sea la rosa que brota de la última nota.

Hay gente que ríe al verle
con su pajarita verde
sus pantalones ya roídos
y unas flores que ha cogido
adornando una camisa
que ha cosido muy deprisa.

El loco maestro toca
con una dulzura loca
y se posa una paloma
en la estatua de algun nota
nadie ríe, nadie habla,
los que de ti se burlaban.

Se va recostando y habla,
de lo dura que es la tabla
ya he dejado de fingir,
no quiero verle sufrir
contando aventuras
y creyendo ser un violín.

Toca para mí, yo te quiero oir
quiero formar parte de tu locura
pondremos nuestras almas de partitura.

Toca para mí, yo te quiero oir
y que el último latido de tu corazón
sea una rosa que brota de la última nota

[Toca para mi - Alejandro Sanz]

Yo sólo la mire dormir, tomé su mano y la deje seguir así, en su vida sin tiempo ni espacio, sin lunes ni martes, sin mañanas y sin tardes. Sentí el mismo miedo que tuve cuando entendí que hay gente que solo resta días y horas de manera inevitable, cuando entendí que esto caminaba a su fin. La mire mientras las esperanzas que ella misma tenía se descolgaban de sus frazadas y de su cama y huían por la misma puerta que yo había entrado ya por tercera o cuarta vez. La oí respirar y me perdí en aquello que fue sentir que esto era una cuenta regresiva, que en cada suspiro se le iba la vida, me perdí entre las paredes de un oscuro color blanco y entre las sonrisas que no podía regalarle.
No me gusta, y me complica saber que cada vez será peor, que cada vez habrá más un ángel que una persona en esa habitación y que mientras los minutos avancen ella estará más cerca de quien la ha esperado tanto tiempo que de mi y que de aquí.
No me acuerdo haber notado alguna vez el paso de los años en ella pero hoy es como si todos los que tiene hubiesen llegado juntos a pasar la cuenta para cobrar aquello que no se habían logrado llevar, su sonrisa y sus ganas de vivir, sus palabras y su increíble entereza.
Mientras más minutos pasaban allí sentada a su lado, más recuerdos volvían a mi mente. Añoraba estar en ellos, añoraba ser parte de ellos, borrar el día de hoy, y el año anterior… volver a ser niña, correr a su casa cuando ella no estaba y gritar así muy fuerte aunque ella y todos se enojaran. Quise por un momento volver a celebrar sus cumpleaños como cuando éramos tantos… como antes de despedir a tanta gente, como cuando aún era ciega solo por ser niña. Quise que siempre hubiese estado aquí y que la gente sentada en su mesa fuera la de su primera fila y no de la segunda.
Es que no fue justo verla tan sola, no podía creer que esa fuera su opción, y no lo es, sin embargo es lo que le toca vivir y ahí esta ya no se si con las ganas de antes o sólo con la paciencia para esperar lo que tenga que venir.
Ahí sentada a su lado la mire despertar una y otra vez, preguntarme el minuto y mirar a su alrededor, cerrar los ojos otra vez y darme la cuerda para que otra vez volviera a recordar, ahora la veía llegar a mi casa y sentí lo irreal que era creer que la vería otra vez caminando, riendo o simplemente hablando como hasta hace unos meses. Imagine que todo se venia abajo y que otra vez mis muralla se harían más pequeñas sólo que la gente que alguna vez sume para contar 18 ahora ya no estaría y así para siempre.
Pero cuando lograba mirar a sus ojos sentía la tranquilidad que había en ella, se que alguien la espera, alguien de quien alguna vez también hable, y a decir verdad aunque yo no lo conozca se que él será el más feliz, porque cuidó el jardín durante más de 20 años sin más intención de que las flores estén de primavera para cuando ella llegue para quedarse a mirarle a los ojos por el resto de tiempo.

y...

2007-09-02T20:49:00.001-04:00

Me pregunto si tendre el valor de ir por eso que quiero contar...

Alone again

2007-08-20T02:10:00.000-04:00

A él yo lo vi antes que él a mí,
él parecía ser tan lejano a mi…
y yo soñaba que alguna vez estaría cerca.
yo no lo recordé mientras me alejaba de tantas cosas,
él ni siquiera noto que yo ya no estaba.
yo llegue ahí porque quería olvidar,
él… no se
yo hice cosas de esas que antes no,
él más de lo siempre…

él me tomo de la mano y se llevo mis prejuicios,
él se parece a como imaginaba que era,
él me hace recordar y escribir cosas que debía olvidar,
él me hizo pensar en todos los miedos que tengo,
él tiene una vida que me asusta y sueños que me gustan,
él no me cree muchas cosas
y yo sólo le creo la mitad...

Palabras al final

2007-08-13T18:25:00.000-04:00

A medida que pasan los días me siento más equivocada, espero que simplemente sea el hecho de estar bajo este techo. Es que cuando estaba en valparaiso, que es lo que se parece más a la realidad, todo parecía estar bien y que esto sería la solución más adecuada, pero aunque me sienta así juro que seré feliz… y juro que todas estas rabias y lágrimas tendrán sentido alguna vez. Es que ahora solo quiero llorar... llorar así mucho… hasta que ya no queden más lágrimas porque de veras que ya no quiero sentir esta angustia.

Del año y medio…
Durante estos 15 o 16 meses fue demasiado increíble como aparecieron distintas personitas en mi vida que fueron cambiando lo que parecía algo tan incierto, fue como si cada día se sumara un nuevo motivo para seguir ahí, como si cada persona se encargara de ir nublando mi vista de lo que realmente quería para detenerme un tiempo más ahí, en ese lugar en que todo era tan extraño. Fue increíble como sume en tan poco tiempo a hermosas personitas, personitas que por un capricho del destino llegaron a mi vida y se convirtieron en mis amigos y que confundieron enormemente lo que sentía y me hicieron descubrir que permanecía en ese lugar solo porque estaba aferrada a ellos.
Es que cuando lloré la primera vez por estar ahí decidí que lo mejor sería mostrarme tal cual era y madurar de una vez y entender que no estaba sola y que no era necesario fingir…que lo mejor era abrir la puerta y dejar entrar a la gente en mi corazón a pesar que sabría que llegaría el momento, más temprano que tarde, en que entendería que no todo dura para siempre.
Y desde entonces conocí a una hadita que convierte los nervios y las ansias en figuras y colores, a una bruja… de esas buenas, que se parecia tanto a mi a pesar de lo diferentes que somos fisicamente, y que la vida por casualidad me hizo topar, a príncipes azules y celestes que no quise descubrir y un castillo muy muy grande que como lo dije alguna vez, me fui sin conocer completamente... conocí amigos que me oían repetir una y otra vez la inmensa confusión que había en mi cabeza y que terminaban riendo conmigo de lo loca que parecía, un hombre que sabia demasiado y que todavía no creo que cuente con todas esas cosas en el bolso de su vida, que me ayudo tanto sin siquiera saberlo… otro que creía que me conocía y que yo también creía conocerlo y a quien lo último que le oí decir fue un “¿como estas?” adjuntado con una sonrisa y con las ganas de abrazarlo… conocí a personas gigantes que me enseñaron a borrar los prejuicios, personas que me hicieron reír hasta cuando creía que el mundo se venia abajo…personas que no se rinden, y que hacen una y mil cosas por sacarte una sonrisa y ánimos desde donde crees que ya no quedan… amigos que oían mis líos sin conocerme y que siempre supieron que llegaría el momento de despedirnos, gente que me vio llorar y leer, gente que solo me observaba, gente que no permitió que dejara de enamorarme de mis ideales, aunque solo hayan sido personas pasajeras de mi vida durante unos meses y a cinco niñas maravillosas que me vieron llorar más de una vez y que sin quererlo se convirtieron en una de mis ultimas barreras para poder decir adiós… niñas que taparon mi mentira y que las adoro!… que eran como un complemento mío que las extraño y a una mamá adoptiva maravillosa que me hizo sentir como en casa cuando recién había llegado… y así miles de sombras que quizás fueron parte de la mía y yo no las sentí…que me ayudaron a crecer y que hoy extraño tanto como ayer. Y entre todos aquellos regalos que me toco recoger en este año y medio descubrí también un refugio durante unas semanas donde quedaron guardados abrazos y besos y una almohada que conserva parte de mis sueños y de las cosas que pienso antes de cerrar los ojos… una que creo no volveré a ver…

Y aquí termine finalmente, media arrepentida y media con ganas de salir adelante, media entre los papeles que escribí durante 10 días y que hoy me sirven para inspiración, media entre Alejandro Sanz y las Spice Girls, media entre Alanis Morissette y Julieta Venegas, en un día en que camine por Barros Luco con la luz del sol a medio día… media con las preguntas a cuestas y media con las respuesta… a medias… como siempre.

_______[Simpletogether – Alanis Morissette]_______

"Quieeroo.. quieroo unaa mariposa.."

2007-08-05T21:28:00.000-04:00

Estaba hace una semana entre una gigante confusión y el intento de tomar la decisión correcta, pase una semana horrible en Valparaíso donde las dudas parecían duplicarse en cada lugar que miraba y donde los temores me hacían querer volver a estar donde estaba hace dos o tres días atrás, pero en cuatro días todo fue demasiado claro, las murallas parecían caerse y por fin lograba conocer mi realidad al desnudo como tantas veces evité verla, y sin embargo basto un quinto para seguir dudando otra vez, pero esta vez el quinto duro unas horas, las 10 restantes se fueron perdidas en los ojitos de unos 50 niños, en los colores de las pinturas y en una de esas personas fugaces que aparecen para darle un sabor distinto a los días…
Y aquí estoy todavía alucinada por la mirada tan simple de cada niño que se sentó frente a mí para que yo pudiera justificar lo que hacia ahí vestida de payasa, payasa que más parecía ser muñeca, asombrada por lo maravilloso que resulta oírlos hablar y entenderles nada y porque cada vez que el espejo estaba frente a ellos mi mundo parecía llenarse de sonrisas, de esas que hace tiempo no sentía…y aquí estoy todavía feliz, porque en tres días descubrí que, a pesar de lo amargada que parezco ser, la sonrisa de una niña pintada de gatito o de otra con una mariposa en el rostro me supieron devolver la simplicidad de las cosas… increíble experiencia, no creí que terminaría tan inyectada de una extraña energía que me hace olvidar que mis piernas duelen, que tengo sueño o que me pagaron por enriquecer mi vida.
Es que esas sonrisas eran capaces de hacerme olvidar que cargaba con una semana horrible y una vida aún peor o quizás cosas más simples como que llevaba una hora sentada sobre el mismo pie... o que mis manos tenían miles de colores de pintura. Fue demasiado genial, como una terapia para mi cerebro que ya estaba agotado de tanto pensar.
Y en tres días entendí que siempre es igual, encontrare alguien que me mire con otros ojos, encontrare alguien para quien sea algo más que un personaje y con esas nuevas cargas en mí mochila parecerá más sencillo llevar conmigo el peso de este cambio que decidí seguir y crecí… crecí por primera vez sentí que algo me hacía bien y no quiero pensar que fue el trabajar, de hecho no fue eso, por primera vez me parecían innecesarios los típicos dulce que mis padres me regalan porque según ellos sigo siendo niña, por primera vez había más mundo detrás de la puerta, por primera vez lloro y no es por lo de siempre. Por primera vez estoy feliz… así como de adentro

_______[Oleada - Julieta Venegas]_______

Cuando leo muchas cosas

2007-07-17T23:56:00.000-04:00

No quiero, no me encuentro y a ratos me confundo entre lo que soy y lo que quiero...
Me enredo una y otras vez, escucho palabras y ya no quiero ser esa inseguridad que soy...
Confío en que cerrare los ojos y luego reiré...
Me desconozco y sueño que llegará mi tiempo para ser feliz para que no sienta esto que siento, para no cuestionar las mismas cosas… para dejar de mirar el techo…

y recuerda...

2007-07-02T22:54:00.000-04:00

Prometo no volver a escribir hasta que mi cabeza no sienta cargo de conciencia
por hacerlo...
...o sea hasta terminar con mate 2.

Camino a una pausa

2007-06-17T00:09:00.000-04:00

En resumen de tantas semanas sin escribir, en resumen de tantas historias que no conté, solo podría decir que no he tenido buenas noticias, quizás tampoco buenas ideas y hasta posiblemente sean más cosas malas que las cosas buenas que pueda sumar.
He restado gente y perdido sueños… estoy a punto de borrar una historia, una que no quiero y estoy segura que luego de pensar una y otra vez seguirá aquí hasta el próximo viernes cuando regrese otra vez. Una que tejí desde octubre sin saber por qué y para que, una historia que tiene hermosos contrastes y palabras bonitas, una con días sin luz y con otros que la irradiaban como para ser la energía de una semana completa en mi vida, una con ojos color miel y un olor que no puedo olvidar, historia que me descoloca cada vez que esta cerca, que me miente y me regalaba sus manos como inspiración para las hojas que escribí.
Y aquí estoy gracias a esas palabras que parece idealicé, gritando desesperadamente que siempre estuve ahí, que sigo estando (aunque últimamente no tengo ganas de estar), preguntándome si alguna vez estuviste, preguntándome si estas. Culpándome de que esto muera hoy, culpándote porque no aseguraste su vida ayer.
Es que juro que aprendí a conocerte en este poquito tiempo que te sentaste a mi lado y se que sentías lo que a mi me confundía, es que juro que no olvido cuando escribimos juntos, ni tus ojitos cuando los vi la primera vez… ni el lugar que nos miro tantas veces.
Aun no me explico en que parte de todo esto me equivoque, y si tuviera que pedir algo seria un solo minuto en tu vida para cerrar esta historia, para vaciar espacios sin remordimientos, para borrar de una vez el gusto amargo de lo que puedo arrepentirme.

El viernes en la tarde volví a casa después de una semana que pareció casi eterna. Volví a una hora que no es usual, es que ahora no trato de evitar quedarme hasta tarde en la u, me esta entusiasmando demasiado mi rutina de domingo a lunes y perder el hilo de lo que tengo armado allá no me gusta. Encontré a gente que vi en alguna vuelta de las esquinas que ha tenido mi vida y me agrado tanto como estar leyendo a Coelho por cuarta vez.
Cada vez se hace más difícil decidir que el día viernes será el día para regresar a mi casa, es que me gusta saber que llegaré de vuelta al lugar donde empecé pero no puedo evitar sentarme en una cama que es la mía durante cinco noches, y que no me gusta empezar a sentir que es agradable, y pensar que tengo la opción de no salir por la puerta. Amo la paz que tengo allá y sobretodo amo el no tener tiempo para pensar en que me puedo permitir llorar.
Me pone nerviosa pensar que esto ya esta terminando y que no queda nada para salir de vacaciones y empezar otra vez todo de nuevo… perder lazos tomar una pausa y desesperarme para cuando ya no quede tiempo de pensar.
Me asusta demasiado saber que me quedan 2 o 3 certámenes y que vendrá el tiempo de angustia de saber si pase los ramos o si los reprobé y que luego iniciaré otra vez el abrumador tiempo de vacaciones donde solo parezco tener tiempo para pensar todos los motivos por los cuales tendría que desaparecer, días para esperar… para pensar que haré el próximo semestre y para preguntarme si acaso alguna vez me imagine estudiando en ese lugar.
Tengo demasiado miedo, tengo muchas cosas encima y siento que ahora estoy dando al máximo todo lo que puedo para que salgan bien y si no resultan no se hasta que punto podría llegar a hundirme junto a mis frustraciones más una nueva. No se si alcance a salvar algo de vida para poder continuar después del certamen de mate si es que se me ocurre que me vaya mal, cosa que ni se me permite pensar, pero que no puedo hacer algo para no hacerlo. Como en muchas cosas me rindo a primeras, y quizás ni tenga cabeza para sacar el otro ramo que me estaría quedando.
He hecho tantas cosas distintas a como las solía hacer que de verdad espero un milagro. De verdad que espero que las horas sentada frente a un libro que hace dos semanas parecía hablar chino me sirvan solo para callar la poca fe que me tengo...solamente para pasar un simple ramo.

...Y sigo esperando eso que no llega

_______[Muñeca de trapo - La oreja de van gogh]_______

De un final o no final no feliz

2007-06-02T23:46:00.000-04:00

Primero... quiero poder volver a escribir como antes,
luego quiero poder retroceder el tiempo unos cuantos meses
a cuando aún era primavera,
cuando el sol era más grande y el norte estaba donde yo quería.

Despues quiero que las mariposas en el estómago
y los pajaritos en la cabeza dejen de doler,
que pueda hacer todo aquello que no hice y que ya no necesite arrepentirme.

Quiero ser otra y poder mirar a tus ojos otra vez,
como la primera vez que los vi cuando parecian ser sinceros.
No quiero estar aquí y saber que estas tan lejos,
no quiero estar allá y saber que no llegarás.

No quiero otro día como ayer... o el anterior a ayer,
no quiero seguir perdiendo tiempo y gastando palabras
quiero cerrar los ojos asi mucho rato y abrirlos otra vez
y que todo sea como cuando volví a creer.

Pero más que todo eso,
quisiera que las horas fueran solo un poquito más largas
y quizás solamente sea para preguntarme una y otra vez las mismas cosas.

Días y despues

2007-05-01T21:15:00.000-04:00

Ha pasado demasiado tiempo y no he sido capaz de escribir, o a decir verdad he escrito en demasiados lugares y a ninguna de esas líneas de papel la he querido mezclar con estas de no se que.
Suficiente tiempo como para analizar todo lo que he pasado, el exacto para hacer una pausa… un tiempo que guarda demasiadas historias, desde que empecé con mi vida de nuevo, mi vida de rutina de marzo a diciembre.
No se donde me perdí, y no quiero empezar a leer todas estos meses para entender donde fue… aunque mi cabeza parece tenerlo muy claro y sin la necesidad de hacerlo sabe donde esta la ultima palabra que ya conté.
Hoy parece más difícil que ayer empezar a escribir y es que tengo miedo a equivocarme como lo hice con miles de palabra que ya conté, es que no quiero leer esto un mes después y entender lo tonta que soy al creer que las cosas son como parecen.
A estas alturas ya tengo dos burbujas de sueños destruidas y una que empecé a inflar en mi mente y que se llena con el aire de respuestas que supongo, de consejos que oigo, de referencias y señales como las palabras que no se oyen… de cosas que a fin de cuentas son como el aire… como la nada. Y si empezara a hablar del aire que llena a mis burbujas terminaría todo destruido y yo riendo entre lágrimas por lo tonta que fui y seré… es que nadie se cae dos veces con la misma piedra… y eso es lo que pretendo evitar.
Sería como hundirme otra vez ante el duro golpe de caer en la realidad que no quise asumir. El mismo que a me obligo a separar ciertas cosas que habría preferido guardar como recuerdos, malos o buenos, pero recuerdos, el mismo que me obligo a decidir.
Y sigo allí, inmersa entre la duda de jugar porque me gusta y solo por eso y entre los gritos para que no lo haga porque me conozco y se donde voy a parar... porque no quiero que vuelvan a mi mente los exquisitos sabores de los recuerdos pasados que matan, porque quiero vivir de la realidad que serán mis sueños y porque quiero vivir aferrada a su mano. Y en otras ocasiones, me asusto con solo preguntarme que pasará si descubro que mis sueños no pueden ser realidad, que las fantasías soñadas no se convirtieron en mi presente, o como sería descubrir que esas nociones que creí ver en mi futuro, fueron solo sombras de lo que estaba en mi mente, que no existen y que no serán… acaso podría otra vez empezar a soñar que puede nacer una nueva ilusión.
Y siento que cada vez que llegue un fin de semana gigante como este me acordaré de momentos y me perderé en la melancolía de los recuerdos y las imágenes que desde aquí puedo ver.

[Somewhere only why know - Keane]

Palabras que no pedi oir

2007-04-22T16:43:00.000-04:00

...y desde ese lunes decidí
no volver a mirar a mi derecha
cuando bajara esa escala...

Dos semanas en lineas

2007-03-17T22:30:00.000-04:00

Ella se colgó del sol
tenía su antifaz
debía esconderse bien
aprendió a cazar.
Él se disolvió, para entrar
tanto tiempo que hacia parecer
que es bueno perder.

Ella lo miró de pie
dejó de respirar
su cara en nubes, vacío estelar.

Él se estremeció, quería hablar
tanta sed y había bebido el mar
ella lo miró, por ruidos no escuchó.

Ella intentó decir trata de despertar
de un grito sordo, lo amarró de sal.

Él miró sus pies, y saltó
tanto espacio que no pudo saber
que ella lo miró , por ruidos él le gritó.

Ráptame del fin
llévame a empezar.
Ráptame del fin
llévame a empezar.

Ella perdonó la luz
y abrazó la sal
de la sequedad al fin puedo articular.

Él corrió sin ver y se unió
tanto espacio y ahora un solo ser
ella lo miró, sin ruidos solo escuchó.

Ráptame del fin
llévame a empezar
Ráptame del fin
llévame a empezar

Sácame del fin
llévame a empezar
ráptame del fin

llévame a empezar
llévame a empezar
llévame, llévame...
llévame a empezar…

[Ráptame del fin – Lucybell]

Muchas cosas, no se por donde empezar…
Hace dos semanas que empecé la u, dos semanas que volví a ver la mañana temprano y parece que ahora en vez de odiar los buses que dicen Valparaíso amo los que dicen San Antonio, es como que me acostumbre a viajar y me da miedo el simple hecho de pensar en que existe la posibilidad de irme, es que no quiero y menos ahora, que desde hace una semana que entiendo que mi universidad es una mierda y que no me gusta.
A pesar que hay demasiadas cosas que la hacen agradable, demasiadas cosas por las que pesa quedarme ahí pienso que son cosas que no me habría hecho falta estando en otro lugar desde un principio, son cosas que en el fondo hacen todo un poco más práctico y fácil, pero no se si serán indispensables y dudo que no tenga como reencontrarlas en otro lugar… no se estoy como toda confundida y cuando pasan los días esto se hace peor, parece que el mirar ese lugar suma motivos para continuar, pero desde que llegue a casa después de un día sin volver me he vuelto a cuestionar porque tendría que quedarme si parecieran haber más cosas malas que buenas… o pareciera que en el otro lugar hay más buenas que malas…
Cosas que no son tan malas… tengo nuevos profes que les entiendo, nuevos ramos y voy tranquila y más que ayer, siento más libertad y el aire del mar cuando bajo a España parece estar más puro. Me gusta ir a clases y aunque me levante mil mas temprano que en el verano puedo leer un libro a las 6 de la mañana… Tengo un libro que no quiero terminar, hace dos días que no lo tomo, parece que todo terminara como no imagina y eso… odio decepcionarme.
Conocí gente que abrió un poquito mi mente, en realidad demasiado, y que me hizo ver el grave error de mi universidad, por eso me quiero ir de ahí! es que si luego termino ¿como todos? y yo no quiero!!.
Fui a ritoque, cosa que no hice el año pasado, en realidad el año pasado hice nada… este año tampoco lo habría hecho, pero tenía un deuda conmigo y era lucybell, tenía que ir era un especie de obligación, y de paso escuche a los difuntos correa así que igual feliz. La situación y el lugar no se alejo de lo que sabía que era, me reí demasiado por allá lejos y a pesar que moría de sueño valió la pena demasiado haber dormido tan poquito la noche anterior…
Cosas que no son tan buenas… otra vez y no quiero! o sea si… pero no, se supone que empezaba a pensar distinto pero sigo siendo yo! no se como arreglar eso, pareciera que se parte por aceptar que soy así y ya y se sigue con poner puntos finales a todas aquellas situaciones que no los tienen... eso me empieza a complicar… a pesar que ahora me preocupa más que me perdí una clase.
No quiero dejar esto botado pero ahora parece ser más importante estudiar o gastar la tinta de los lápices. Me da como pena ver esto con una entrada por mes pero, na… da igual en el fondo, pero no en la forma… creo que optare por una vez en mi vida no mirar números y dedicarme a engordar su peso cuando solo mi corazoncito lo necesite.
En casa las cosas… como siempre… ella parece estar más lejos y cuando quiero llamarla prefiero llorar así bien calladita que marcar ese teléfono o que volver a oír esos consejos que más que eso parecen un reto.
Vivo y pienso más de lo que escribo… no quedan palabras por ahora y decir cosas que no entenderás prefiero no decir.

_______[Recien cansado - Alvaro Henriquez]_______

Tres cosas

2007-03-02T21:25:00.000-03:00

Suspiraban lo mismo los dos,
Y hoy son parte de una lluvia lejos
No te confundas no sirve el rencor
Son espasmos después del adiós

Pones canciones tristes para sentirte mejor,
Tu esencia es más visible
Del mismo dolor
Vendrá un nuevo amanecer

Tal vez colmaban la necesidad,
Pero hay vacíos que no pueden llenar
No conocían la profundidad,
Hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán,
Flotando entre rechazos
Del mismo dolor
Vendrá un nuevo amanecer

Separarse de la especie
Por algo superior
No es soberbia es amor
No es soberbia es amor
Poder decir adiós… es crecer

[Adios – Gustavo Cerati]

Pareciera que de pronto quiero cambiar mi forma de pensar o de soñar, es que resulta mucho más interesante soñar con otras cosas y sin embargo a minutos de creer que ya todo esta arreglado me descubro siendo la misma que se protesta por lo de siempre… creyendo que existen palabras que deben decirse en momentos adecuados a personas adecuadas y que todos las miran como yo, que para todos tienen la misma importancia. Creyendo que no existen las palabras manoseadas y que cuando las veo es porque las dicen como quiero entenderlas, y porque cuando salen de otra persona es porque las dicen con la misma intención que yo las diría y a pesar que se que no es así me enojo conmigo misma al entender que tenía razón y es una decepción tan gigante cuando el peso de la verdad que no quiero ver recae en mi, es como una especie de autoengaño, se que no es así sin embargo me permito subir bien alto, idealizando, para luego volverme a caer y desde lo mas alto posible.

Y cerró la puerta como lo venia haciendo cada vez que lo creía necesario, es que las palabras que antes podía haber regalado, hoy y ayer, parecían no tener sentido. Lo único que quedo de él fue el viento del aire que rompió tras su abrupta salida sin un adiós y el silencio que queda en una playa de invierno después que el mar golpea la orilla cubierta de rocas.
Sentí una vez más como mi mundo se caía en pedacitos, como el hielo que venia desde el alma me cubría por completo, como el tiempo se volvió a congelar conmigo… ahí… de pie y como todo empezó a funcionar otra vez cuando cayó la primera lágrima que tenía la mezcla del sabor a ira y dolor.
Otra vez, como ya era de costumbre la casa quedo en el silencio de un llanto y en murmullo de unas cuantas frases que se vuelven a repetir y que a veces parecieran estar de más, que parecían aumentar la rabia que comenzaba a intentar disimular, todo sumergido y mezclado en el ruido de alguien que habla pero nadie le pone atención y en el ruido de una calle a la hora de comer.
Como era de costumbre, de práctica ya repetida, trate de buscar la ayuda donde siempre supe no la iba a encontrar. Al contrario de lo que el corazón esperaba, recibí las respuestas que no quise oír, la primera estupidez que podría haber estado en una lista de cosas tontas. Seguí buscando una solución donde hay más problemas, creyendo una vez más que la magia existe y que de pronto estarán las palabras que tanto necesito.
Luego una tarde llena de sabores amargos, desde el plato de comida hasta los pensamientos más oscuros que afloran cuando el sol que entra por una ventana sólo consigue entregar el calor que enfria el alma. Es que de nuevo todo parecía mal y lo mejor era quedarse mirando el cielo desde el suelo… de pie en mi espalada, suspendida entre la confusión y frente a las preguntas que alguien no ha conseguido responderme... acompañada de los pensamientos que vuelan lejos de aquí y que no tardan mucho en regresar para continuar desempeñando su labor de afligirme. Una tarde, mezcla de esas como aquellas donde a veces me creí consciente de que sería sencillo desligarme de todo y de esas donde confusa con el tiempo que no avanza no logro conocer el sentido verdadero, ni el motivo para que todo sea legítimo, una de esas donde no puedo entender por qué es tan difícil cerrar los ojos.

Ya me aburrí de esto... o es que tengo demasiado tiempo libre para pensar las cosas y desenredarlas antes de empezar a escribirlas… o tengo muchas hojas en blanco donde escribir… O es simplemente que preferí acostumbrarme a que las cosas son y serán así. No quiero entrar a la u, pero a la vez añoro que sea ese tiempo en que este en medio de mi rutina para así no notar los cambios… es que me da miedo volver a pasar por todas esas cosas que creo superadas y me da miedo pensar que estoy igual que al comienzo solo que con algunos créditos aprobados y otros tomados, y con un horario distinto…
Es como todo raro, sinceramente son muchas cosas las que quisiera poder gritar, pero pareciera que con el tiempo todo se ha gastado, hasta mis propios discursos y mis para que.

[Canción de cerca - Los bunkers]

Viernes, sabado o domingo

2007-02-18T22:07:00.000-03:00

No importo el frío que podría sentir, tampoco que mi propia mente halla intentado evadirme incitando al sueño que nunca llegaba, es que tampoco era importante la hora, no me limite a mirarla, francamente es lo que menos me interesa. Es que solo basto una pregunta para enderezarme en medio de las lágrimas y la oscuridad de mi pieza para sentarme aquí, al ladito de la luz, junto a mi compañía encargada de aumentar mis dudas ante todo lo que creo que esta claro cuando existe la luz del día. ¡No puedo con esto, sinceramente no puedo!... una vez más todos los miedos aparecieron y ni siquiera el pedirle a él que todo lo puede me tranquilizó y saque un lápiz y un papel y heme aquí sentada derramando lágrimas que nadie verá ni escuchará.
En ocasiones siento que todo marcha bien, que no hay porque preocuparse… es que hace media hora parecía haber olvidado que no es así… que todo esta mal y que yo también lo estoy, que lloraba por lo de siempre… por lo de nunca, que en mi mente habita una suicida que quiere matar todo aquello que agoniza, que mata poco a poco todo aquello que empieza a brillar, que quiere tomar el camino más fácil… ese que no me atrevo, ni me atrevería a tomar…, esa que es ansiosa y a ratos loca y que no se como sacarla de mi vida. Es que entre las lágrimas imaginaba que quería estar sola… ¡sola!, no quería oír palabras, no quería que me preguntaran los por qué ni los cómo… es que vivo en un estado de persecución constante…llenándome de preguntas…, tratando de huir de mi misma y de los demás, tratando de ser quien no soy, preguntándome si acaso no sería mejor decir quiero congelar y optar por encerrarme y dedicar mi tiempo a que mi mente me siga torturando lentamente alejándome de todo y hasta de mi yo misma, solamente porque tengo miedo a empezar otra vez, o si quizás sería más sencillo cambiarme a santiago y decirme, decirte y decirles ganaste, perdí, ganaron todo por una tranquilidad que no se si encontraría.
No puedo hacer más… intento, así como cada mañana levantarme…pero esto es como vivir vegetal recostada sobre el suelo frente a una ventana con un sol, una ventana en que encuentro mariposas blancas cada vez que me asomo, una que mirando por ella la infinidad celeste imagino sueños lindos y los paseos al Liguria.
Y desde entonces vengo preguntándome donde esta la opción o el botón que cambie mi modo para luchar por mi, donde encuentro la clave para si de pronto me quedo sola en lo físico sepa continuar luchando y donde están las instrucciones para aprender a vivir esta soledad que no quiero asumir, soledad por costumbre, asemejada… por enfermedad silenciosa…, y encuentro nada y a ratos me encuentro riendo o gritando como si fuese otra, como si hubiese cambiado mi vida, mi historia, mi pasado, mi presente y mi futuro como si reír ayudara a crecer.
¡Por qué no aprendí a vivir livianamente!, por qué aprendí a vivir a concho si en todo no hay cosas lindas para disfrutar… por qué no se cierran mis ojos.
Y no entiendo por que creo que llegará algo que sea bien si a medida que camino por los días más me alejo y me sumerjo en un mundo que parece traer sobrecarga de realidades de las que trato de escapar. Es difícil creer que a pesar de todo sigo creyendo, soñando y esperando que cambien los giros de los planetas o que el norte no sea norte ni el sur sur.

_______[Largo - Los tres]______

Un 7 de febrero con los tres en vivo

2007-02-08T22:41:00.001-03:00

En la cocina hay olor a gas

esta todo apagado,
hay luna en paz

No tengo hambre, voy a revisar
Hay masa en el horno,
y no es de pan

Olor a una carne
mantel y sal
Es semana santa
sol celestial

Sin sábanas
sin un colchón
Duerme tranquilo como un liron
Seco el corazón

En la cocina había olor a gas
Ya no cuenta ovejas,
hoy duerme en paz

Busco mi camisa a tientas,
voy a desfilar
Planchada y de fiesta,
hay olor a gas

Olor a una carne
mantel y sal
Es semana santa
sol celestial

Sin sábanas
sin un colchón
Duerme tranquilo como un liron
Seco el corazón

Olor a gas
Olor a gas
Olor a gas...

No tengo palabras... increible y pocas cosas son así en mi vida, por dos horas y media me borré de toda la historia que cargo y deje mi mochila de culpa y cosas feas junto a los apretones que recibí antes de entrar.

Mi cuello todavia duele por mirar hacia arriba, no tengo voz... me duele todo de tanto cantar y gritar, pero aún así soy feliz y valió la pena la espera de como cinco mil horas

y esop... y morí con esa canción en vivo... nada nuevo pero si....

Tengo...

2007-01-08T18:55:00.000-03:00

Tengo un asiento reservado
En un banco abandonado
Donde me dejaste tú,

Tengo un boleto de ida y vuelta
Hasta tu misma puerta
Para verte salir

Tengo unas quinientas horas sin dormir
Y un cuento sin final feliz
Pero tengo cada uno de los besos que tú me dejaste aquí

Tengo un corazón que se le olvido
Que ya no queda nada entre tu y yo
Tengo que seguir contigo o sin ti
Si en tu vida ya no hay sitio para mí

Tengo una historia caducada
Una vida adulterada
Y tantos sueños sin abrir

Tengo tu voz que da vueltas en mi cabeza
Tengo servida la mesa por si quieres venir

Tengo todo aquello que aprendí de ti
Y como puedo deshacer
Todos los buenos momentos que tu me has hecho vivir

Tengo un corazón que se le olvido
Que ya no queda nada entre tú y yo
Tengo que seguir contigo o sin ti
Si en tu vida ya no hay sitio para mí

Tengo lo que queda
Lo que a ti te sobra
Lo que a mi me basta para ser feliz
Tengo lo que soy

Tengo un corazón que se le olvido
Que ya no queda nada entre tú y yo
Tengo que seguir contigo o sin ti
Si en tu vida ya no hay sitio para mí

[tengo - Franco de vita]

Año nuevo extraño, de mundos paralelos y de rutinas ya sabidas, de lágrimas derramadas y de cosas no sinceras… de aprender y de atreverse de vivir un poco más allá… un día, a pesar de todo, diferente y un día de caminar por la madrugada en la compañía de la nada y de todos, con gente rara y en lugares que yo parecía desconocer. Y me agrado, no diría me gusto, es que no vivo los momentos como todos y aquellas cosas que parecen normales para el resto, son para mi un lugar perfecto para pensar una y otra vez en los por qué los cómo y los dónde, pero cualquier cosa antes que terminar y empezar derramando lágrimas… mundo paralelo, mundo de la gente que no es como yo, mundo de la gente que se parece a lo que aparento cuando salgo de este lugar y cuando soy como todos… un lugar para ver a gente que nunca ví, para ver a gente que respiró el mismo aire que yo y que piso los mismo lugares que yo, día tras día sin que nuestras sombras se hubiesen conocido…
El regalo de oír sus sueños que son como los míos y a la vez la maldita y ñoña esperanza de creer que ella será feliz y que yo también podré serlo… y quizás lo que más me puede haber marcado es el hecho de entender que existe alguien más en el mundo que tiene las mismas ilusiones que yo, y que creció con los mismos sueños y lleva mucho más tiempo tratando de alcanzarlos y juro que lo único que deseo de todo corazón es que ella los pueda cumplirlos para darme la posibilidad de creer yo también… es que pensaba que en el mundo no existía alguien que pensará así y más aún, que viviera con la ilusión de saber que existe gente del mundo normal que piensa así, como ella o como yo y vivir tan segura de que en algún lugar de la vida los encontrará, que en algún momento podrá tropezar con aquello que tanto espero… y fue lejos lo más rescatable de todos estos días.
Es que por fin pude entender que mis explicaciones, sobre por que tu no y por que tu tampoco, no eran solo un cuento para convencerme de que las decisiones que tomaba estaban bien o que solamente eran la justificación perfecta para un capricho de momento. Es que existe una marca invisible ante lo físico, en ella, en mi y estoy segura que en muchas personas más, que cobra más sentido para mi después de ese día, y que me devuelve la tranquilidad de saber que por donde escogí caminar también es un lugar seguro.

He intentado empezar y terminar con esto como mil veces y siempre termino dándole un enfoque distinto a las cosas, corrigiendo cada palabra para que se acerque más a lo que quiero escribir, todo depende de cómo este mi estado de ánimo frente a cada situación y he descubierto que para cada vez que me siento aquí hay uno distinto, sin contar la innumerable cantidad de cosas que están en mi cabecita y quieren sumarse a las letras que presiono en el teclado, como si cada una quisiera contar lo que le pasa sin importar lo que le ocurra a la otra y sin importar cual sea más trascendente, destacando especialmente aquellas que se aproximan a mi tiempo presente.
Todos estos días me he quedado pensando si acaso sería un poquito más feliz si no existiera la presión de un medio que a ratos no me deja vivir como yo lo he decidido y como lo decido cada vez que pienso que las cosas deben ser como yo las sienta y no como mejor se vean ante los ojos de los demás… es que en el fondo sigo convencida a morir de eso, pero de verdad cuando mi burbuja más cercana se dedica a decir que no debe ser así, que soy extremista, exquisita, regodeona y que todo el tiempo entendí las cosas mal… que no se trata de eso… que no disfruto la vida y que algún día me voy lamentar y luego veo mi alrededor, mi burbuja más grande rodeado de gente que optó por un estilo de vida que a veces es tentador pero enserio… cierro los ojos y sigo durmiendo, no es para mi. Y soñé… te soñé y no es mentira, estabas ahí, y era un sueño en colores como los de la realidad, eran las 9, juro que si fue así, es que nunca veo las cosas tan claramente como las ví ayer y me encanto… demasiado. La magia de cada instante que era muy igual a la realidad, las escaleras que eran tan iguales, los colores de un cielo que cambiaba de naranjo a un azul oscuro que se iluminaba con la luz de cada estrella que comenzaba a asomar, con la luz de tu mirada y las pocas palabras que decías… lo mágico de haber estado ahí y el miedo que aparece cada vez que creo que será un error. Y hasta incluso el aroma que mi mente podía manejar recordando tiempos pasados, regalándome el recuerdo de lo que no conozco despierta, estuvo allí para concebir un paisaje todavía mas perfecto.

12 meses

2006-12-30T17:09:00.000-03:00

Me acuerdo que tenia miedo, creo que como siempre… pero era un miedo a lo que podría venir a lo que no llegaba. Quizás a esas alturas las cosas eran muy diferentes a como son ahora, quizás tenia hasta mas lágrimas y menos angustias.
Creo que en un año crecí más que nunca, fue un año diferente, uno distinto al que vivía desde hace trece o mas años…
Y en el largo camino que me tocó caminar conocí gente que entró a engrosar el número de personas a las que le digo un simple hola y gente que aumentó la lista de quienes puedo considerar amigos, gente que sumó cifras a mi lista de contactos en Messenger y gente que realmente valió la pena que estuviera ahí, que gente muy diferente a lo que imaginaba, gente muy parecida a quien ya son parte de mi vida y personas bastante particulares… gente que definitivamente se devolvió a su casa luego de un largo tiempo con un pedacito de mi… y de la historia que cuento hoy.
Es que me he preguntado si a pesar de todos las caídas que tuve que pasar y de todos las realidades que me toco afrontar haría las cosas diferente y sinceramente creo que no es que cada una de las cosas que viví sirvió para algo, y de veras creo que es uno de los mejores años que recuerdo haber pasado, estoy segura que es la primera vez que me he dedicado a crecer yo o que he tomado un poco de conciencia de el para que de las cosas. Sin embargo, estoy también segura que no ha sido un año fácil, he aprendido a cargar con el dolor de despedidas y de entender que hay cosas que es mejor no aclarar, que hay situaciones que solo debes disfrutarlas como momentos y cuando estés fuera de eso olvidar que lo viviste y dar vuelta la hoja de forma definitiva.
Y pienso en las cosas que hice y creí jamás hacer, cosas que olvidé agradecer, cosas que marcarán mi vida a pesar de lo insignificante que pueden haber sido. Cosas que superé, como el dolor de decir adiós sin decirlo, o decirlo y tener que llorar…y otras en que dejé que yo actuara por mí, en que me senté en una butaca a mirar mi vida pasar… es que a ratos era bueno salirse de mí, si no juro que las cosas serían demasiado aburridas. Y otras que quedaron pendientes, que no se si cambiaran como quiero o si a caso seguiré siendo juguete del destino, pero es que todavía me falta alcanzar a entender donde empiezo a actuar yo para que las cosas sean distintas o como yo quiero, quizás otros doce meses sean buenos para seguir aprendiendo.
Y el estado de pausa que aún vive en mí me ha ayudado a recordar mientras miro el techo de mi pieza o la madrugada por mi ventana todas aquellas cosas que me ahogan y me hace llorar, es que no porque sea época de fiestas y la gente este mas feliz que lo común yo debo dejar de pensar y extraño y por eso escribo que detesto las distancias, porque no me ayudan a superar las historias que no he conseguido pisar. Historias que se volverán principios para luchar y para esperar, material para rellenar los instantes de tiempo de un próximo año cuando ya no te tenga en que pensar.

_______[Nadie como tu - La oreja de van gogh]_______

Una deuda pendiente

2006-12-29T21:30:00.000-03:00

Hace 7 meses prometi letras a cambio de ayuda,
Hace 26 dias me di cuenta que cumpliste y yo no,
Hace casi 1 semana le tome el peso a esto,
Hace unos dias pedi volver,
Hace 2 minutos empece a pensar que era necesario,
Hace 3 escribo estas palabras...
Desde de que cuento los dias no dudo que estas alli,
y desde entonces no dudo en decirte gracias...

y a pesar que crei que mis palabras serian más extensas creo que no alcanzarian para reflejar todo lo que esto ha significado para mi.

Navidad... dulce navidad

2006-12-25T22:28:00.000-03:00

Días raros… de fiesta que solo me ayudan a descubrir lo vacía que estoy y la inmensa necesidad que tengo de regalar un te quiero y que sea sin rencores, de entregar un sonrisa y que sea verdadera.
Días en que me canso se ser yo y de no serlo, me canso de no ser franca.
Días para extrañar, para añorar… para recordar que ya no están, para entender que los niños que jugaban junto a mi no eran de ficción y que existen, que no fue un bonito sueño el haber crecido con ellos… a pesar de que la única manera de entender que es así es oír las llamadas por teléfono de gente que parece hablar muy diferente a como yo recuerdo.
Días para entender las horribles distancias y el mito de la caverna…
Días que no me gustan, y no por ser días, si no por quienes están a mi lado y quizás ni siquiera por ellos… si no por mi, que no soy capaz aún de desligarme de las reacciones de los otros, porque creo que me gusta fingir que todo anda bien pero no me gusta ocultar las cosas y prefiero gritar antes que callar y eso no es parte de fingir… porque no me gustan sus reglas y porque no se comerme mis palabras, por creer que todos son culpables menos yo y porque hasta ahora mi única culpa es romper la aparente tranquilidad.
Días que no son de excusa para no llorar, en que el peso de estar y no estar cansa mas que en otros momentos… en que pareciera que no soy de aquí, y que debo ser desterrada por creer diferente, por pensar diferente y por no sentir miedo y por creer que la forma más correcta y directa de decir las cosas es sin procesar antes de hablar.

Es que hoy mas que nunca quisiera volver a ser niña, hoy más que nunca mis deseos de volver a ver todo con esos ojos son gigantes, hoy por fin pareciera cobrar significado el que la vero a ratos sea infantil y no quiera creer en los errores de los perfectos, que busque un pretexto para decir que es blanco cuando claramente es negro o el hecho de que su ropa hoy sea rosada. Hoy quisiera gritar para acallar a esa voz en mi cabeza que cuestiona todo con ojos de grande, que analiza cada palabra y cada indirecta que se disfraza en las palabras de conversaciones de grandes que solía escuchar cuando solo sabia jugar. Quiero dejar de cuestionar el rol de cada uno, y el mío… que para ser sincera aun no entiendo cual es… quiero que las cosas sean como antes, quiero que el tiempo halla corrido gradualmente y que todo este daño se borre.
Resulta demasiado extraño empezar a cambiar mi juicio sobre la gente a partir de las cosas que escucho y que no me gusta oír y aun así lo hago, tan vulnerable a pensar como quieren.
Y quisiera cambiar así como de la nada, mi forma de captar las cosas, tomar livianamente aquellas cosas que para mi mente deben ser desechables para que así no den miles de vuelta en mi cabeza y para que así, siga creyendo en la gente y en la franqueza de ellos… es que me siento como si estuviese en las dos veredas, esa de la célula familiar y la de los exiliados de ella, y recibir cariños de los dos lados y no saber cual es sincero y saber a la vez que ambos lo son y escuchar de un lado y del otro, entender uno y entender el otro. Ser algo neutro y por esa condición no tomada en cuenta, casi invisible a los ojos del resto.
A instantes siento que soy yo quien debe aclararse o tratar de entender todo esto, pero el día que lo logre hacer será lejos de todos quien contribuyen a que el número de cabos sean más gigantes en mi mente y quizás hasta lejos de mi y no en días raros como estos.

________[Paseo inmoral - Gustavo Cerati]______

Días... raros

2006-12-21T16:15:00.000-03:00

Siento que hoy no puedo más,
te busco y sólo encuentro mar,
necesito verte y hablar.

Sé que estás lejos de aquí
sonriendo sin reír
escribiendo algo para mí.

Una noche fui a buscar
en tus brazos el lugar
que hace años no supe encontrar.

Te he escuchado caminar
te siento pero tú no estás
mírate y mira ahora hacia atrás.
Has venido a despertar
mi alegría y felicidad,
tengo tantas cosas que contar.

Ven, vuélvete a dormir,
vuelve a descubrir todo aquello junto a mí.

Que de dudas te serví,
que de cosas me perdí,
que de veces me has hecho reír.

Cuánto tiempo sin llorar,
sin sentir, sin escuchar,
sin tener algo de que hablar.

Tú sentado frente a mí
miro y sólo veo en ti
todo lo que queda por vivir.

Vi en tus ojos sin querer
tantas ganas de querer
que sólo quiero verlos otra vez.

Has venido a despertar
mi alegría y felicidad,
tengo tantas cosas que contar.

Ven, vuélvete a dormir,
vuelve a descubrir todo aquello junto a mí.

Has venido a despertar
mi alegría y felicidad,
tengo tantas cosas que contar.
Ven, vuélvete a dormir,
vuelve a descubrir todo aquello junto a mí.

Tantas cosas que contar- La oreja de van gogh

Pausa

2006-12-16T20:09:00.000-03:00

Tu miel mirada, guardó su luz para dar pausa
Tu piel descansa y queda el agua otra causa
Oír el silencio allegado,
Sentir que el tiempo roba los recuerdos en vano
Guardar tu imagen como un regalo
Y esperar por el lugar que prometieron
Y te tenga a ti
A tu lado

Tu risa clara, desdoblan días sin palabras
Tu voz que vaga, despiertan noches que no avanzan
Saber que todo ha cambiado, seguir mis pasos ciegos
Sin tenerte a mi lado, dormir los sueños, lejos, despacio
Y despertar sin recordar de cuando que ya no te tengo aquí

Y encontrarte en un lugar y festejar juntos la suerte
Poder quedarme hasta el final a tu lado, a tu lado
A tu lado, a tu lado.

El frío cansa mi pena va muriendo calma
Los días pasan que rompa hielo de esta pausa

Y encontrarte en un lugar y festejar juntos la suerte
Poder quedarme hasta el final a tu lado, a tu lado
A tu lado, a tu lado.

Es que, porque, a veces y estoy ¿Y como debería empezar esta vez?
Termine… término… hice todo lo que pude y el destino me venció… los problemas mentales no son buena excusa para no hacer las cosas que quiero, que siento… morí y se murió (no hay mal q dure 100 años… este duró 91)...volví a leer el the clinic después de mil de tiempo.
…No se lo que quiero, probablemente una caja de tamaño gigante donde poder conservarme durante 2 o 3 meses con vista a mi vida para ver como sigue pasando delante de mis ojos y con vista a la vida de los otros para ver como son menos mis posibilidades de encontrar aquello que busco, para ver como ellos si saben disfrutar su corta existencia y como yo sigo perdiendo segundos tras segundos… una caja que no deje que las palabras de mamá lleguen a mis oídos, donde no pueda oír esos consejos que no me gusta oír… donde sepa nada de esto, donde no existan los sentimientos y donde todas las personas que quieran confundirme no puedan entrar y donde creer fuera más que una palabra graciosa y donde cambiar al destino fuera solo cosa de usar un par de palabras.
Es que no se bien a veces que pasa, a veces no se si culpar a la gente de mis jaquecas o si soy yo la culpable de estresarme por querer caminar mas lento… es que no me gusta sentir lo que siento ahora, esta angustia que me invade como un hielo por dentro y que por las noches no me deja dormir, no me gusta despertar cansada y encontrarme sola, hablarle a la nada y creer que me escuchas.
Hoy mas que nunca estoy segura que cada cosa nueva que hago, cada nuevo día, cada situación que ocurre en esto que es mi vida esta escrita y firmada para que no pueda cambiarla… es que es como las personas, así como hay algunas destinadas a ser felices y a disfrutar cada pequeño instante yo estoy sentenciada a pegarme en momento nada de agradables y que me recuerdan la soledad que de pronto asomó en mi camino y que hasta el día de hoy continua alejando todo aquellos que a ratitos me hace feliz…
Luego de intentar dormir, anoche, como siempre decidí buscar excusas para dejar caer las lagrimas y volver a llorar por todo aquello que ya había llorado, por todo lo que no parecía que tuviese que llorarlo, por la espera interminable, por los sueños que se rompieron, porque no había quien pudiera regalarme su abrazo y porque desde hace mucho tiempo que no lo encuentro… y una vez mas como siempre termine ahoga en el silencio de una madrugada… no se bien si eso era lo que quería, a ratos me arrepentía por no poder detener esta angustia y a ratos moría por estar solo y poder llorar aun mas fuerte para ver si acaso pudiese matar de una vez a aquello que no me deja vivir, aquello que aparece cada vez que creo que por fin me libere… Y sumaba los errores, quería comprender que era lo que dolía más y era imposible, tan como ahora es tratar de componer una tarde luego del impacto de caminar por calles plagadas de gente, detestando cada segundo desde que se me ocurrió la idea de cruzar la puerta.
Es como extraño pensar lo gigante que puedo hacer los problemas, por el solo hecho de no tomar la decisión de huir de ellos, es que siempre creo que lo mejor es afrontarlos y ciertamente pasa mucho tiempo en que me cuestiono de que forma lo haré para luego entender que lo mejor es huir y dejar que el tiempo los consuma.
Ahora no se bien que esta en mi mente, solo que debe ser uno de esos tormentos llenos de arrepentimiento, uno de esos que logro esconder mientras duermo o mientras me escondo de mi misma.
Y mi burbuja que repentinamente se rompió y que me dejo eso que vivir así en la nada me enseño lo aterrador de no ser… de ser nada… de congelar el tiempo en mi vida y estar así, como muy chiquita, enrollada y temblando de miedo y en ocasiones llorando en medio de la masa que avanza, masa de gente que pasa por mi lado, que pasa por sobre mi y que no me ve… gente que a ratos confundo y me confunde con quien no soy. Levantando la mirada de vez en cuando para creer que existe la salida y entender que solo me puse de pie para comprender que ese es y será mi lugar y que no hay otra opción. Gente que me ha ayudado cuando tengo que olvidar y otros que me han enseñado que es necesario olvidar después de entender que mi forma de ser cansa, que ser apoyo agota si siempre habrá porque llorar y que la gente extraña y compleja es como de otro mundo. Y aun así tengo miedo al olvido, a la gente que no me entiende y a pedir auxilio cuando lo necesito. Aun así creo que encontraré la parte que les falta a estos sueños… ese empuje para vivir, ese soplo que hasta el día de hoy no he podido encontrar fuera de mi y a decir verdad no siempre están las fuerzas suficientes para inventar un pretexto que me haga creer en los sueños que quiero cumplir, o para dejar de llorar cuando no puedo dormir.

_______[Just - Radiohead]_______

Un humilde homenaje...

2006-12-12T16:23:00.000-03:00

"Seguramente esta es la última oportunidad en que me pueda dirigir a ustedes. La Fuerza Aérea ha bombardeado las torres de Radio Portales y Radio Corporación.

Mis palabras no tienen amargura, sino decepción, y serán ellas el castigo moral para los que han traicionado el juramento que hicieron... soldados de Chile, comandantes en jefe titulares, el almirante Merino que se ha auto designado, más el señor Mendoza, general rastrero... que sólo ayer manifestara su fidelidad y lealtad al gobierno, también se ha nominado director general de Carabineros.

Ante estos hechos, sólo me cabe decirle a los trabajadores: ¡Yo no voy a renunciar! Colocado en un tránsito histórico, pagaré con mi vida la lealtad del pueblo. Y les digo que tengo la certeza de que la semilla que entregáramos a la conciencia digna de miles y miles de chilenos, no podrá ser segada definitivamente.

Tienen la fuerza, podrán avasallarnos, pero no se detienen los procesos sociales ni con el crimen... ni con la fuerza. La historia es nuestra y la hacen los pueblos.

Trabajadores de mi patria: Quiero agradecerles la lealtad que siempre tuvieron, la confianza que depositaron en un hombre que sólo fue intérprete de grandes anhelos de justicia, que empeñó su palabra en que respetaría la Constitución y la ley y así lo hizo. En este momento definitivo, el último en que yo pueda dirigirme a ustedes, quiero que aprovechen la lección. El capital foráneo, el imperialismo, unido a la reacción, creó el clima para que las Fuerzas Armadas rompieran su tradición, la que les enseñara Schneider y que reafirmara el comandante Araya, víctimas del mismo sector social que hoy estará en sus casas, esperando con mano ajena reconquistar el poder para seguir defendiendo sus granjerías y sus privilegios.

Me dirijo sobre todo, a la modesta mujer de nuestra tierra, a la campesina que creyó en nosotros; a la obrera que trabajó más, a la madre que supo de nuestra preocupación por los niños. Me dirijo a los profesionales de la patria, a los profesionales patriotas, a los que hace días estuvieron trabajando contra la sedición auspiciada por los Colegios profesionales, colegios de clase para defender también las ventajas que una sociedad capitalista da a unos pocos. Me dirijo a la juventud, a aquellos que cantaron, entregaron su alegría y su espíritu de lucha. Me dirijo al hombre de Chile, al obrero, al campesino, al intelectual, a aquellos que serán perseguidos... porque en nuestro país el fascismo ya estuvo hace muchas horas presente en los atentados terroristas, volando los puentes, cortando la línea férrea, destruyendo los oleoductos y los gasoductos, frente al silencio de los que tenían la obligación de proceder: estaban comprometidos. La historia los juzgará.

Seguramente Radio Magallanes será acallada y el metal tranquilo de mi voz no llegará a ustedes. No importa, lo seguirán oyendo. Siempre estaré junto a ustedes. Por lo menos, mi recuerdo será el de un hombre digno que fue leal a la lealtad de los trabajadores.
El pueblo debe defenderse, pero no sacrificarse. El pueblo no debe dejarse arrasar ni acribillar, pero tampoco puede humillarse.

Trabajadores de mi patria: Tengo fe en Chile y su destino. Superarán otros hombres este momento gris y amargo, donde la traición, pretende imponerse. Sigan ustedes, sabiendo, que mucho más temprano que tarde, de nuevo, abrirán las grandes alamedas por donde pase el hombre libre, para construir una sociedad mejor.

¡Viva Chile!
¡Viva el pueblo!
¡Vivan los trabajadores!

Estas son mis últimas palabras y tengo la certeza, de que mi sacrificio no será en vano. Tengo la certeza de que, por lo menos, habrá una lección moral que castigará la felonía, la cobardía y la traición."

Santiago de Chile, 11 de septiembre 1973

Solo eso, suponia que sería yo quien escribiera estas lineas, pero preferí acudir a las palabras de alguien que tenia miles de cosas que decir... muchas más que yo.

_______[El pueblo unido jamás será vencido - Pettinellis]_______

Quería escribir, y no se que…

2006-12-04T12:43:00.000-03:00

Quería preguntar miles de cosas que no pude entender, saber porque cada vez que lo intente termine envuelta en esa esfera que me encerraba y alejaba de todos, menos de ti y quería saber porque así de pronto deje de verte, porque cambio todo… nada
Es que logre armar una imagen perfecta que, dale!... hasta yo me la creí… y que hoy se parece más a aquella persona que hablaba conmigo antes de que yo supiera quien era y antes de que las cosas fueran nada… antes todo.
Alguna vez creí que soñaba despierta, cerraba los ojos para no abrirlos más, para no tentarme a mirar la hora y romper ese gigante espacio de tiempo y lugar con una palabra de cinco letras… ¿vamos?. Y los cinco minutos más… y acordar cuando seria el momento indicado para arrancarlo y salir para ser unos mas entre la gente…
Y en el fondo me hizo mal escucharte, me hace mal que este aquí para oírte cada vez que sienta ganas de culparme por lo lejos que llega mi mente, por inventar cuentos para mi y mezclarlos con los de terceros… y no! Mal enserio…

No quería estar, sin embargo, camine por lugares que había olvidado y me sentí como si volviera a ser una niña. No se cuanto tiempo habrá pasado desde que estuve ahí, parece que demasiado o al menos el tiempo suficiente como para olvidar cuales eran los caminos. Mire su nuevo lugar… Nuevo?, nuevo desde hace muchos años, más de 20… no se si me habrá escuchado, no se si realmente será feliz… no se si sabrá quien soy o si sabrá lo que siento, si enojará cuando provocó que lo haga, pero quiero creer que si… no se que sentirá por todo esto, pienso ahora, que es mejor que no lo sepa… que no lo sabe o quizás si, pero aún mantiene la calma, pensaba que sufría y que a ratos se podría hasta sentir culpable y lo peor… atado de manos, pero recordé que su lugar es feliz, que en su lugar descansa y espera, y decidí creer que lo dejara en manos de quien se encarga y que él le regalara esa tranquilidad que ellos tienen, que nosotros no… y no se que le dije… y no se si le dije, pero respire por lo menos durante una tarde el olor de la tranquilidad del silencio de lo perpetuo que no esta.

Quería olvidar y recordé lo mucho que llore una tarde de viernes, ese que ponía un punto final a una historia que hubiese dolido menos si no me hubiese dedicado a crear pretextos para poderme aferrar a un sitio que no me pertenecía, por querer crear lazos con quienes estarían allí sin pensar que las heridas sanarían y que pasaría tanto tiempo, que ni siquiera los recordaría y que ya no estarían al pasar los días y siento esperanzas de volver de mirar una vez mas el pasado que quise no memorar, ese que dejo pedazos de alegría, que dejo el conocer de cómo me empecé a sentir… de cómo me siento, el pasado que me enseño a ser lo que soy…. El pasado de cuando cambie para los demás, cuando de pronto aparecí y siento la carrera de luchar contra los minutos para recuperarlo antes que se vuele con el viento del pasar de los días… ese mismo que se llevo lo que ahora no tengo.

_______[Ver – Lucybell]______

Remordimientos sin sentido

2006-11-25T23:12:00.000-03:00

Demasiado cansada de seguir luchando en esto que no tiene sentido y cansada de que si me acerco a lo que podría ser un final para esto me de miedo… es que soy tan cobarde y es que enserio esto tiene cero sentido, no entiendo nada ni quiero entender y ni siquiera los planes a futuro tienen sentido, y a decir verdad no hay planes a futuros, es que estoy aburrida de repetir que solo vivo el presente, que no se lo que pasara mañana y que no se lo que haré tampoco… y lo peor es que todo lo que digo no existe... si existe es que para mi todo es tan fácil de cambiar o es que mi mente es de una niña que aun no alcanza a entender que la gente no hará lo que yo estime conveniente. Es que todo lo que quiero que pase, todo lo que sueño que suceda no depende de mi si no que depende de otros… lo que sueño depende de gente que ni siquiera conozco!, mis sueños esta en manos de quienes me rodean, es que si todo ocurriera como yo lo he imaginado miles de veces, las cosas serían muy distintas para mí y podría alcanzar lo que hoy creo tan imposible. Es que no se si acaso eso será parte de un afán manipulador que esta en mi inconciente, o si es que acaso es justo que pueda asolear mis sueños en el patio de los demás, lo único que tengo claro en este momento es que todo es tan lejano para mi y que no tengo la mas mínima intención de salir a buscarlo y que en estos momentos solo deseo un lugar donde pueda estar alejada de todo, donde nadie pueda verme y donde no me critique por querer quedarme horas quieta sobre mi cama sin hacer algo, según el resto, y arreglando el mundo o tratando de entender esto que intenta ser mi vida, según yo.
Es que a veces leo y me doy cuenta que soy tan rara… tan poco optimista, y enserio! No puedo ver las cosas de otro modo y siempre que intento ver las cosas desde la otra acera hay algo que me recuerda que yo no pertenezco a ese lugar y que mi papel en el mundo no es ser persona optimista, que debo limitarme a parecer feliz, a reír y demostrar que en mi vida todo anda bien, que mi cabeza no esta llena de preguntas sin respuestas y que todo lo contrario, que encontré toda la sabiduría para poder soltarme de ellas.
Es que odio siempre empezar a hablar si alguien es capaz de romper el hielo primero, odio esperar recibir primero antes de dar, es que odio esa inseguridad de no saber la reacción de la otra persona si es que se me ocurre hacer lo que estoy pensando, odio cuestionarme una y otra vez si acaso será correcto lo que diré y lo que haré, odio darme cuenta que ya es tarde… esperar la gota de confianza para sentir que no estoy fuera de lugar.
Y lo peor de todo es que al final siempre termino en lo mismo… sintiendo que todo lo que en mi deja marcas, a la otra persona poco le importo, que siempre es igual y luego un si te he visto… me acuerdo con suerte de que alguna vez hable contigo, y ahí debo mostrar que todo esta normal, que se decir adiós en el momento indicado a pesar que para mi ese nunca fue claro, como si estuviera acostumbrada a hablar de todas esas cosas a las que les temo, como si compartir parte de ese yo que escondo, parte de ese yo que se queda en casa… y que sale cada vez que lloro y escribo en hojas de papel fuera cosa de cada día…
Y ves, nada de alegría en esto, no hay mucho de un porque luchar…es que ¿quiero ser ingeniero?, ya a estas alturas no se, me siento hundida en lo que recuerdo tanto haber reprochado y me exijo día a día seguir ahí a pesar que no quiero, ¿pero si no?... y en el fondo creo ser feliz cuando no me doy cuenta en lo que estoy metida, cuando dejo de cuestionarme para vivir mi vida frívolamente, cuando empiezo a caminar con los ojos cerrados como lo hago de lunes a viernes.

_______[Mariposa - Los bunkers]_______

y si me lees solo dilo, a veces es importante

2006-11-15T23:38:00.000-03:00

…Y me pregunto si acaso algún día descansaré de esto, o si acaso eternamente estoy destinada a hacer lo que no me gusta, estudiar porque hay que hacerlo, aprender física o química ya que una malla de carrera así lo exige… y sacar una carrera o de lo contrario moriré de hambre en un tiempo más, cuando ya deje de comprar dulces solo porque se me da la gana o cuando realmente me preocupe de que la comida engorda y dejar de pensar y ser una más, ser como una más, disfrazarme como el resto, esconderme entre el montón, y ser diferente y oír música como todos y no lo que todos, y llorar por las culpas que no son mías, demostrar que todo esto no me importa… que me importa, y elegir almorzar sola… preferir respirar alejada de todo… de todos.
…y si acaso esta bien ser mujer sin palabras, con tanto que decir pero que diga nada, y mirar desde lejos, observar bien antes de intervenir tanto como para cuando quiera hacerlo no venga al caso…y si esta bien ser mujer de arrumacos y descansar en el mimar de las manos, de los cariños que solo poca gente entrega, de esos que ya poco da mamá.
…y si por esas cosas habría una forma para mejorar ese sistema de mostrar lo que soy al resto de la gente, una forma que comprima ese largo tiempo en que se intenta obtener algo más de mí que respuestas de monosílabos. Ese tiempo suficiente para que noten que no hay nada interesante en mí, que no hay mas que un cúmulo de asuntos sin resolver de cosas que espero y no llegan, de sueños que no tienen sentido porque, siendo realista aquí no existen y es que conocer lo que me rodea cada día me convence mas que no encontrare lo que busco, o que no lo supe encontrar o ni siquiera buscar… ese tiempo suficiente para entender que nací para estar sola y para vivir de recuerdos y olvidos que caen en cada uno de esos momentos en que no puedo dormir…
…Y si no estudiara ingeniería que sería… Y si de pronto me siento mas extraña en ¿mi universidad? Y decida no ir más solo por la fobia a aquellas cosas que empiezo a descubrir y que no son como las que esperaba…
…Y si no vuelvo a ese lugar y si de pronto cambian las cosas… si y mas de lo que han mutado hasta hoy…
…y si se me acaban las palabras o se agotan las hojas que intento escribir, o si se seca la tinta de ese lápiz que intenta hacer que recuerde todo esto como una estupidez más, como esas que leo que tienen números aun mas pequeños y que me hacen reír, que me hacen ver los cuentos de hoy con un poco mas de madurez. Como si aquellas letras hubiesen crecido junto a mí, con mis ideas y mi vocabulario con mis manos y el abultado cuaderno que suma y esconde hojas de recuerdos…
... y si alguna vez dejara de llorar por creer que nunca encontraré lo que espero encontrar en cada nueva voz, en cada nueva caricia, en cada una de esas que parecian nuevas palabras
...y como reaccionaria al ver que todo es tan normal como siempre debio ser, si de pronto todo fuera como antes... o como quiero que sea... si algun dia logro eso que se llama felicidad, si la encuentro, si volviera a ver a mi suerte y no se alejara nunca más y si volaramos a ese lugar que prometiste alguna vez... si tan solo volviera a creer, o si solo dejara de esperar...

_______[Precious Illusion - Alanis Morrisette]_______

Pensamientos en desorden

2006-11-11T22:09:00.000-03:00

Como gasto papeles recordándote,
Como me haces hablar en el silencio,
Como no te me quitas de las ganas
Aunque nadie me ve nunca contigo

Y como pasa el tiempo
Que de pronto son años
Sin pasar tú por mí
Detenido

Te doy una canción si abro una puerta
Y de las sombras sales tú
Te doy una canción de madrugada
Cuando más quiero tu luz
Te doy una canción cuando apareces el misterio del amor
Y si no lo apareces no me importa
Yo te doy una canción...

Mmmm… creo que tengo cero inspiración, últimamente me han sido mucho más útiles las hojas del cuaderno que esto de escribir acá… a veces es más de momentos lo de escribir, y aquí encerrada entre las cuatro paredes que rodean el computador no pasan muchas cosas que alteren, ni que inciten a un cambio a mi estado de pausa… probablemente pasen pero, a decir verdad, no las noto.
Es que quiero contar y no se como, quiero contar y no se que, quiero de una vez sacar todas estas cosas que dan vueltas en mi cabeza, que no me dejan estar entera, que me dividen en lo que hago y lo que pienso, esas ideas que estuve a punto destruir el viernes y que por esas cosas de la vida, que se llaman del destino, no pude y que ahora siguen dando vueltas pero en otra etapa, una anterior a la que viene cuando se rompen las ilusiones, una en que los sueños y el aroma están aun vivos en mi mente…quiero que el tiempo pase, pero no quiero que lo haga… cuando todo esto termine habrán cosas que se irán con él, cosas que no quiero dejar y que temo extraviar, cosas como las que nunca tuve y que ahora he tenido en mañanas que duran tan poco o en tarde que casi no existen, no quiero estar otra vez sin sentir y con esa necesidad gigante de que escuches mis palabras.
Quiero descansar en tus voz o perderme en tus ojos y en tus manos, quiero tener miles de veces la posibilidad de encontrarte y se que si el tiempo pasa será cada día mas difícil que sea así.
Es que deseo tanto poder detener el tiempo o perder el miedo a perder y el miedo a dejar de creer, a dejarte…a que te pierdas en los recuerdos de mi mente, como aquellas cosas que no tienen importancia… a que me olvides y ese miedo a simplemente no verte más… es que temo volver a ser lo que era, a regresar a lo que deje atrás y a quedarme sentada como siempre, pensando recordando y tratando de entender miles de por qué.

_______[A la primera persona - Alejandro Sanz]_______

....y apareciste un dia llegando hasta mi vida y te soñe

2006-10-27T20:15:00.000-03:00

Lentamente la nariz
Baila sobre su perfil
Sueña feliz
Baja al pecho que deseó
Dos botones deshojó,
Y se enredó

Tú sabes bien lo que es amar
Quiero saber si es sólo una razón
Para ocultar la soledad

Sobre el vientre descansó
Un respiro resbaló
Luego cayó.

Mariposa que soñó
Que un respiro la beso
Se sonrió

Tú sabes bien lo que es amar
Tú sabes bien, una falsa razón
Para ocultar a la soledad

Y preferí no escribir, me quede ahí, sentada ahogada en palabras que no podía decir, tratando de explicarme porque de pronto todo lo que estaba ahí ahora no estaba, de pronto todo lo que entendí mío no lo era, sus palabras no eran lo que pensaba, sus ojos ya no decían lo de antes, ahora me decían que buscábamos algo distinto. Mi yo creyó encontrar lo que tanto busco, yo en cambio suponía que esto pasaría, como todas las historias lindas de mi vida, que siempre terminan rotas en el suelo sin que exista un por que, solo porque el destino así lo quiere, suponía que todo era un mar de ilusiones que son como esos globos que llenas de aire, para que se vean grandes y radiantes, pero no resisten y terminan reventándose tarde o temprano.
No llene tu espacio vacío, no llenaste el mío… mis manos frías que fueron cobija de tus miedos por largas tardes y a veces mañanas no fueron suficientes para que me concedieras lo que ahora me falta, no bastaron para quedarme un rato más a tu lado, en tus caricias, en tus manos.
Y es que mi mano sigue escribiendo sola, y después de verla escribiendo junto a la tuya siento aún más el peso de esta soledad…en todo este lugar vacío y ahora en este espacio que dejaste, en este que no estas.
¿Por qué todas las cosas que tengo miedo de perder son aquellas que pierdo? ¿Por qué guarde en un sitio tan profundo tus palabras? Y prometiste estar ahí cuando te buscara, y que el acostumbrarme a tarde eternas no lastimaría.
Y hoy soy como ajena a todo lo que siempre fui y que no creí serlo últimamente, hoy recupero mi lugar, hoy descubrí que hay un sitio menos donde buscar la felicidad y tengo ningún recuerdo escrito, de esos que amo guardar, de lo que fue esta historia sin principio ni final.

_______[Poem to a horse - Shakira]_______

Estoy...

2006-10-14T21:39:00.000-04:00

Estoy mas que perdida por la vida… necesito unas horas para respirar, para pensar, para decidir, para determinar… es que estar en la incertidumbre no me hace bien… estoy horas pensando en lo que ocurre, lo que quiero que ocurra. Me dedico a leer en vez de estudiar avanzo a mil rápido libros de hojas que me dicen así eres tu y soy feliz leyendo el diario por las mañanas y odiando vivir sin mi mamá y aburriéndome de comer la comida que tiene el sabor de la que hace papá y que debía saborear por unos días y no por unos meses.
Estoy confundida… yo entiendo que lo que empezamos alguna vez no llegaba a ninguna parte, por lo menos para mi pero yo cree que todavía estas ahí y que hablas conmigo… ahora yo quiero terminar aquello y dedicarme a esto que cada día ha ido cobrando un sentido mas lindo, que ha ido tomando sabor a felicidad, a esa que nunca sentí, que se parece a lo que busco… que busque. A esto que me ha devuelto las ganas de verte ¡a ti!, que me ha habituado a sentir las mariposas en el estómago y que no quiero que se marche.
Estoy arrepentida de no irme a nivela, si estuviera ahí, el riesgo de irme viviría mas lejos de mi… mas lejos en el tiempo. Ahora el no irme depende de mí y esa es una responsabilidad, que a mitad de semestre pesa demasiado, tiene gusto a decisión de adultos de esos que no quiero ser, porque debo hacer las cosas en función de no irme, consciente de que si doy un paso mal puedo caer, prudente, fría y calculadora, conciente.
Estoy tranquila con mis notas en mate, de física no se nada… prefiero no saber, lo mas probable es que cuando sepa, sabré que tengo que empezar a buscar como desinscribirlo y eso no lo quiero saber. Y los otros ramos… odio el humanista y me va bien, por eso lo odio, porque no me gusta y lo entiendo. Y el otro ¿Cuál es el otro?....
Estoy en mala conmigo misma… con papá y con mi hermana, que a esta hora me ignora. No es cuento nuevo, siempre estoy así con todo el mundo de la casa… conmigo misma…, es como contar que mamá no esta en casa y que a veces no estoy segura de que quiero que este aquí… es como contar que mis días terminan cuando cierro los ojos creyendo que mañana será un día genial, luego de darme un millón de vueltas entre las sabanas intentando arreglar el mundo. Es como contar que quiero creer y quiero confiar… y quiero sentir que por una vez en mi vida no estoy inventándome un mundo sola y que este si es compartido, que aquí si hay sueños que podemos armar juntos porque juro que sola no tienen fuerza ni sentido, porque sola no podría cambiar tantas cosas, porque sola no he podido hacer ni siquiera algo por mi, porque sola soy una mas del montón, del resto, porque sola seré lo que he sido hasta ahora y porque me dedicare a hacer nada por nadie.
Estoy escribiendo y debería estar estudiando… y hoy es como un fin de semana mas… de esos que quiero que se terminen para que llegue luego el próximo y luego el siguiente y el próximo y el siguiente…

....

_______[Fly away from here - Aerosmith]_______

En un libro, con la lluvia

2006-10-13T20:53:00.000-04:00

“… - Tal vez la cobardía o el eterno miedo a estar equivocada, a no hacer lo que los demás esperan. Hace unos minutos estaba alegre: olvide mi sentencia de muerte. Cuando volví a entender la situación en que me encuentro me asuste.
La enfermera abrió la puerta y Verónika salio.
“No tenía por qué haberme preguntado eso. ¿Quería saber por qué estaba llorando? ¿Será que no sabe que soy una persona absolutamente normal, con deseos y miedos como los del todo el mundo y que este tipo de pregunta –ahora que ya es tarde- puede hacer que sienta pánico?”...”

“…Era verdad que había llevado hasta las ultimas consecuencias muchas cosas en su vida, pero solo lo que no era importante, como prolongar peleas que una disculpa podría resolver o dejar de andar con un hombre por el que estaba apasionada, por creer que la relación no conducía a nada. Había sido intransigente justamente en aquello que era mas fácil; fingirse a si misma que era fuerte e indiferente, cuando en verdad era una mujer frágil que nunca consiguió destacar en los estudios, en las competiciones deportivas de la escuela, en los intentos de mantener la armonía en el hogar.
Había superado sus defectos sencillos, solo para verse derrotada en las cosas importantes y fundamentales. Daba la apariencia de ser una mujer independiente, cuando necesitaba desesperadamente de una compañía. A donde iba, todos se le quedaban mirando, pero generalmente terminaba la noche sola, en el convento, viendo la televisión que ni siquiera sintonizaba bien los canales. Daba a todos sus amigos la impresión de ser un modelo que debían envidiar y había gastado lo mejor de sus energías tratando de comportarse a la altura de la imagen que se había creado para si.
Por causa de esto nunca le habían sobrado fuerzas para ser ella misma: una persona que, como las demás del mundo, necesitaba de los otros para ser feliz…”

Veronika decide morir
Paulo Coelho

Si me raye ¿y que?...
No era lo que creí ¿y que?...
Si se parece a mi ¿y que?

Día de mucha lluvia… día que no se ríe de mi.

_______[Para no olvidar - Los Rodriguez]_______

...y cuando estudio fisica

2006-10-09T21:50:00.000-04:00

Hoja de un cuaderno cuadriculado que más que de autoayuda parece de las guías de física. En este momento fuera de que cada vez que intento estudiar algo me perturba, yo misma me encargo de sumar condiciones para incitar esa salida del mundo de los números al mundo de las letras, romper con mis reglas y dejar como todo el tiempo una vez más a mis miedos bajar desde de mi cabeza hasta la punta de mi inútil lápiz que quiere intentar ayudar a sacarme esta angustia de que todo se me arranca de las manos.

Es que llevo cuatro días intentando escribir y no puedo, y no se me ocurrió nada mejor que lograr hilar ideas mientras estudiaba física… es que tarde cuatro días en encontrar las palabras adecuadas, pero adecuadas ¿para que? si lo que escribo hoy no es lo que quise contar ayer… o antes de ayer…quizás sea porque es lunes o quizás sea porque extraño y me deprimo una vez mas… o porque vi como mi suerte se alejo, porque la conocí en una semana y me olvido cuando la creí segura, se fue y una vez mas me siento igual, hundida en es fango de recuerdos, de silencios, de sueños a medio quebrar, de gente igual… hundida en la rutina con mi mala suerte incluida.

Es que como hace dos semanas atrás hoy tengo nada que perder, nada que ganar. Ahora las ilusiones que reconstruí se vuelven caer y lo peor… cero esfuerzo para ponerlas de pie… cero esfuerzo en entender que las cosas están en mis manos, en volver a creer en la magia que creí ayer… y todo pierde sentido de nuevo… me siento sola y perdida.

Ahora poco importa si creí haber encontrado lo que por tanto tiempo busque, es que siento que lo tuve en mis manos pero no era para mí, poco importa que mi inconciente haya cerrado heridas que concientemente no pude cerrar, que haya vuelto a dormir por las noches o que hasta ayer los días eran de sol, hoy lo único que me importa es que vuelvo a ser la misma sin ganas luchar y que sigue caminando como un sonámbulo mas en esto que se llama vida.

Es que tuve cuatro días en los que cobre vida como nunca… tres bastaron para convencerme que el mundo no es tan gris y uno para completar el vacío inmenso de sentir soledad, uno para descubrir que no se esta tan solo… y que a veces la soga no es la única solución, uno para volver a sonreír, para olvidar y empezar otra vez el ciclo de soñar, pero también dos días bastaron para llevarse la felicidad que no me correspondía, para dejarme así… en el estado de pausa constante y en la libertad de pasar bajo las escaleras.

Y por otro lado, estos días horribles… como cada fin de semana, en que extraño y me pierdo en las palabras que escuche, que leí… que me dieron la fuerza para poder sonreír… para hacerte sonreír… para llenarme de esa magia que me permitió ser feliz y que me abandono cuando te deje y cuando te llevaste parte de mi suerte.

_______[Uninvited – Alanis Morrisette]_______

De los cuentos de las escaleras

2006-09-24T22:43:00.000-04:00

Es que iba a empezar diciendo que nada podría ser peor… pero no... Algo tenia que recordarme que todo puede ser peor, y en el fondo si todo cuando creo que algo esta mal resulta peor… pero eso ya no gana mi asombro, de hecho suelo sorprenderme mas cuando algo sale bien que cuando sale mal, comportamiento humano quizás, pero para mi ya es una costumbre, parte de mi. La idea de que a medida que el tiempo pasa las cosas se tornan más feas se escribe cada vez con mayor claridad y quizás por eso hoy prefiero dejarme arrastrar por la corriente en vez de nadar… se que no me ahogare… sería muy bueno eso si pasara… conclusión no va a pasar.

Nah por ahora, como siempre, todo marcha mal es que eso no es novedad, lo diferente es que aprendí que si paso por debajo de las escaleras no es porque no crea en la mala suerte si no porque ya no podría tener una mas mala, en fin… pero ahora vivo con ella y la acepto ¿Qué acaso rechazarla me haría mejor?.
Es que trato de enlazar cuentos… son miles de cosas que están aquí y que aumentan mis pensamientos y las vueltas antes de dormir en las noches… y… olvide como sacarla. Quiero oídos!!, ya ni siquiera están los de mamá, que acostumbraban escucharme hace como ¿5 años?... pero es que nah… debería existir alguien a quien pudiera de verdad contarle lo que ocurre, sin tapar palabras que no vienen al caso y sin esconder lagrimas que no son adecuadas.
Es que detesto que sea fin de semana, detesto comer en casa y descubrir que prefiero comer en la u… que necesito sentir que todo es como era antes, que cuando siento estar en el refugio de mis cuatro paredes estén estas todavía de pie, es que necesito ser una niña de nuevo y borrar el golpe de la tristeza que vengo arrastrando desde que empecé a descubrir que había que crecer y estudiar ya no solo para ver la sonrisa en los ojos de mis padres que hoy extraño, si no para poder ser alguien en la vida… para poder defenderme ante un monstruo que en ese entonces yo no sabia que era… que hoy siento que consume el poco oxigeno que entra en mis pulmones y roba las pequeñas ilusiones que creí forjarían el prometedor futuro de una princesa que de pronto se quedo sin reino… sin reyes… sin palacio… sin cerebro y que hoy juro no tiene nada!.
¿Nada?... nada…. Solo escondo trozos de nuevas esperanzas que se trizan y vuelven a trizar con cada palabra y cada gesto, que quiero lanzar de un puente como para sentir que nunca mas estarán aquí, que nunca mas sentiré que puedo ilusionarme o para nunca sentir que basta cerrar mis ojos en la noche y encontrar la felicidad por la mañana… y es que nunca he sido feliz, podría jurar que no conozco lo que es sentirse así… la ultima idea que pude haber tenido de eso llamado felicidad fue cuando no entendía lo que era, cuando comencé a asimilar que era necesaria note como las hojas caían de los árboles en otoño y como, así como ellos yo iba quedando desnuda, me quedaba sola y como cuando mas empezaba a querer las personas se alejaban de mi. Hoy escribo sintiendo a millones de kilómetros la cercanía de un concejo y la risa de un fin de semana, hoy necesito dejar de sentirme así… dejar de creer que la soga caerá de la biga del techo y que talvez sea yo quien debe colocarla, es que quiero creer que algún fin de semana volveré a ser feliz, o por ultimo podré olvidar como lo hago de lunes a viernes que la felicidad no esta disponible para mi, necesito creer que un día de estos encontraré a mi suerte sentada al lado de mi asiento en el bus, o que basta con cerrar los ojos, despertar por la mañana y encontrarme en la cama que siempre he soñado estar, mirar por la ventana el sol que he esperado mirar y olvidar todo este mal rato que traigo desde 18 años atrás.

...amame un poco y sal de aqui
si me entregas tu tesoro es todo y morir
pero ya no quedan dias contados
ni tampoco a ti
callate no digas lo que has visto
luego dejame...

_______[Cancion de lejos - Los Bunkers]_______

nada, enserio no tengo inspiracion para titulos y no hay musica sonando

2006-09-10T22:45:00.000-04:00

Es que comenzó a contar una historia que francamente me importaba muy poco oír, según ella podría explicar que la química entre las personas existía, que no porque si dejas vivir a unas personas en tu espacio y a otras no, que no porque si alguno es el primero y es al que no puedes borrar de tu mente, y luego siguió con su auto referencia, como lo venia haciendo desde el tiempo que la conozco, igual sonaba entretenido oír eso escucharla recordar una y otra vez aquellas cosas que no pudo quitar de su cabeza en tan largo tiempo, cosas que relataba como si hubiesen tenido la misma importancia para ella como para él. Es que él sin saberlo (hasta el día de hoy… y de mañana… y de no se hasta cuando, aunque creo que hasta que se muera… y si es que se entera muerto) cumplía el sueño que ella siempre había anhelado.
Contaba como había sido cada segundo en ese lugar y cada estupidez que pudieron hablar para disimular lo que vendría después, relataba lo triste que se sentía luego de haberse machado y las palabras que había amarrado a la brisa del mar, me enseño cada letra escrita en miles de trozos de papel todas aludiendo a cuan arrepentida estaba. Pero hoy dice no estarlo, a pesar que miro en sus ojos el querer correr a decir que si, y esta ahí, temiendo por el daño que le provocara caer otra vez, imaginando lo feliz que podría ser… en la encrucijada con los miedos y las palabras, con los recuerdos de los buenos momentos y las esperanzas de volver con una historia con sabor nuevo, ya experimentado y bastante atractivo (demasiado, diría yo), para contarme…
Y después de un rato volvió, como sucede habitualmente a contarme una y otra vez lo mismo… nada nuevo. Es que yo se lo que paso… se enrolló en cuento que era para dos completamente sola, miro a su alrededor cuando sintió que todo era perfecto y logro descubrir como eran las cosas en verdad, en el fondo se que ella entiende que es así, pero esta en no querer asumirlo, pero a veces la envidio porque sigue pensando como una princesa de cuento de hadas, cosa que yo olvide desde un tiempo a esta parte…

A todo esto mi vida sigue su curso normal… cero ganas de estudiar y miles de horas para pensar… instantes de eternas pausas que se multiplican los fines de semana si no revise cada una de las entradas publicadas hacia abajo… viernes, sábado y domingo… casi como el síndrome vacaciones, que me invade cada vez que esa palabra esta en mi agenda, aparece el de los fines de semana, cosas extrañas que solo a mi me pueden pasar, repartir mi tiempo mas útil en hacer nada, solo viviendo, o mejor dicho sobreviviendo en los gigantes espacios de falta de cordura que hay en mi casa… y consumiendo el poco oxigeno que queda cuando el espacio dividido para cuatro se torna para dos…
En busca de respuestas en medio de la nada… no hay más por ahora

Nada…

Kilo de ideas

2006-09-09T23:46:00.000-04:00

Volviendo a un cierto estado normal… miento volvía =S…
Es que es tan fácil como que en una semana miles de cosas desarmaron toda la tranquilidad que traía. Destrozaron lo que estaba empezando a construir… es que una simple pregunta de 9 palabras me complica otra vez y me hace reír sola en las clases de mate, me hace olvidarme que estoy encerrada en una sala…es que me transporta a lugares donde el aire es fresco y el tiempo pareciera correr mas rápido, como también pareciera no existir... palabras que imaginé volver a escuchar y fue tan raro como saber que las iba a volver a sentir en el mismo timbre de voz que alguna vez sonaron … como sabia que seria en ese lugar y en ese momento… dale que me equivoque de nuevo, pero se que habrá tiempo para corregir lo que no debí decir porque es justo que también pueda jugar un ratito con toda esta situación que a ratos me termina dañando cuando hace un momento me hacia sonreír.
Dale que empecé de nuevo, pero no se que tan mal o tan bien es que había encontrado el camino… había dejado de escribir, de soñar y de cuestionarlo todo y hoy caigo en lo mismo que las ultimas semanas del semestre anterior…el tiempo y espacio que quiero congelar mientras escucho las palabras que soñé oír, mientras vuelvo a pensar que todo podría ser cierto… nah! que obvio es todo esto.

Es que… tengo miles de cosas que contar, como siempre, pero no me interesa contarlas ni sacarlas de mi, creo que invente dentro de mi una papelera de recuerdos… de pensamientos que ha resultado mas útil que esto… en el fondo debería agradecer tener cero ánimo de escribir… una mala costumbre que se olvida, una mala costumbre como morder mis dedos… escribir… se borra de mi a instantes cada vez mas cercanos. Quizás por eso no halla mucho que contar, o quizás por eso todo ahora parece más fácil que ayer...
Nah por ahora eso… de veras que no se que pasa hoy… o que paso en todo este tiempo pero las palabras se escapan de mi y aun no dejo de pensar que todo esto es una buena idea.

..··¨* 'cause i still believe there's something left for you and me

for you and me

for you and me...

_______[Sabes que... - Los bunkers]_______

Así, como una corta visitas de esas que rondan tu memoria

2006-08-25T19:52:00.000-04:00

A veces tenía poca noción de lo que ocurría, y otras ni siquiera sabía que algo debía suceder… vivía en ese mundo de sueños que de pronto se rompió como una débil burbuja de jabón. Una vez más…estoy convencida de que todo allí era más fácil que mi gran preocupación era buscar una excusa para no dejar de reír y otra para nunca apagar esa luz que se alimentaba de ilusiones y cuentos de hadas… Pero paso eso que ¿tenia que pasar?, ley de la vida… empezar a crecer, dejar de soñar y poner pies sobre la tierra, empezar a equivocarme, aprender de esos errores , pararme sola frente a ese extraño y frió paraje que empezaba a ser mi ¿mundo?.
Soñé algún día estando dentro, con romper el cascaron… pero como puedo jurar eso también podría jurar que hasta un poco menos de un mes pensé que nunca lo haría, que siempre cuando intentara hacerlo los cuentos nublaban mi vista y me invitaban a vivir rodeada de ellos por un tiempo mas, me envolvían en pensar que habría un momento indicado y que solo debía esperar.
Pero a poco de ese nuevo caminar desperté y todo era tan igual a como lo había soñado tantas veces. La imagen se volvía realidad cuando pensaba que ya todo estaba perdido, me hallé en las horas más felices que alguna vez imagine vivir y el mundo de a poco se hacia invisible a pesar que a ratos caía el peso de la realidad que me hacia creer que esto no era cierto, pero lo más mágico era volver a cerrar los ojos y descubrir que si lo era.
Es que tan poco logro llenar ese espacio que hace años ya ni sentía que estuviese, curo ese dolor al cual comenzaba a hacerme inmune y me recordó que estaba allí para sanarlo. Es que 2x2 es 4 pero a veces puede ser más que eso, a veces ni siquiera recuerdas que el tiempo sigue corriendo o que el sol se va moviendo hasta esconderse en lo profundo del mar… que sale la luna o que la gente esta ahí contemplando una escena común y corriente de cada paseo por las orillas de quienes están en un ciclo eterno… de quienes son capaces de mirar desde los mas alto o correr bajo tus pies.
Es que nadie de los que vivieron esos lugares comunes podría imaginar lo que sentí, nadie podría pensar lo que me arrepiento de no haber mirado atrás en ese amargo final, de no haber vuelto por eso que tenia gusto a poco… eso que reclamo en mis largos viajes de la u a casa… de la casa a la u… eso que se apaga con el sueño y que jamás he logrado que siga vivo en cada cerrar de ojos.
Es que no entiendo…. No quiero entender que es así como es. Es que aun suena interesante seguir jugando en un mundo de economía con príncipes y ranas y esconder lo importante que todo esto fue para mí, la relevancia con que marcará a mis recuerdos, el sabor salado de las horas, el hielo en las narices, el calor del mediodía y el ruido del regreso… el caminar sobre nubes… saber que estarás ahí siempre y el eterno recuerdo que seré así, como una visita de esas cortas que rondan tu memoria.

_______[Cerrar y abrir - Los tres ]_______

Huellas

2006-08-13T00:21:00.000-04:00

Cómo estás, qué tal te va?
allí es de día, o es de noche
Es bonita esa ciudad, para ir de vacaciones?
Y el hotel, era verdad que es tan romántico y lujoso
como en la publicidad con esas playas de las fotos

En Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre
solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente
Estoy loco por que vuelvas
hace tanto que te fuiste
No te irás a enamorar allí, lo prometiste

Por favor, cuando puedas llámame
que mi soledad y yo
sin ti no nos llevamos bien
Me paso el día planeando
nuestro encuentro imaginando
Te besaré, como nadie en este mundo te besó
te amaré, con la cuerpo y con la mente
con la piel y el corazón
Vuelve pronto, te esperamos
Mi soledad y yo

Ya no te entretengo más
se que te está esperando alguien
dile que debe hablar más bajo
al que ha dicho que no tardes

solo ultimo favor te pido antes de colgar
dile que te cuide mucho, me prometes que lo harás?
y ahora cálmate se nota que haz llorado
disimula que estas bien como yo lo hago

y mientras seguiré pensando nuestro encuentro imaginario…

[Mi soledad y yo – Alejandro Sanz]

Escribo, invento y rescato cosas del papel que escribí, de las hojas que raye durante horas, días y meses pensando que conseguiría ahuyentar el fantasma de la confusión de sentimientos que invaden mi escaso metro redondo de existencia. Pretendía entender porque arroje años de sueños a la basura, porque cambie en un juego de un par de palabras, miles de ideas que armaban a un sueño de ilusiones, porque todo fue tan rápido y hoy esta perdido en un ciclo infinito como un suceso mas que no cambia el pasar del tiempo. Aun a pesar de todo estos miles de intentos, de muchas hojas a medio escribir terminadas con un “buuu …no se”, no consigo juntar las piezas del rompe cabeza y presiento que muchas de ellas no pertenecen a este, creo que junte cosas, que mezcle piezas que hoy hacen todo mas confuso…
Hice un hoyo intentando tapar otro, abrí heridas y hoy mas profundas que las de ayer… Pensé que borrándome de todo… separándome de cada situación vivida conseguiría procesar todo esto, creí que seria tan fácil como mirar las cosas como un testigo mas, sin involucrar sentimientos vividos... sentidos… crei haber salido de este estado de shock confuso…
Es que no dejo de pensar los por qué… y no es que halla entendido las cosas de otro modo solo necesito asimilar que yo no tuve la culpa y que todo volverá a ser como antes aunque eso es imposible, aunque volviera a nacer… solo necesito tiempo para borrar mi mente, para volver a ser lo que fui o simplemente para aprender a acostumbrarme a esta nueva forma de ver las cosas.

_______[Pausa - Saiko]_______

Trazos de una historia

2006-08-07T22:11:00.000-04:00

Esperar a que dejes de mentir
Solicitar una cláusula de aprendiz
No era lo mejor que me pudo pasar
Un montón de cabos sueltos que no pude atar

Esperar a que dejes de sufrir
Solicitar una visa para no morir
Nunca me gusté, mas hoy me puedo ver
Cada uno en lo suyo para no llorar después

No me culpes por favor
No te asustes es mejor…

Aquí de nuevo escribiendo líneas que se mezclan con el sabor del tiempo perdido, con el olor de los errores, sumida en lo que será mi segundo semestre… si, porque a pesar de todos los tropiezos que tuve logre salir… y estoy en la parada de pelear por sacar los 8 créditos que quedaron del semestre anterior… mi vida vuelve a la linda monotonía del un tiempo atrás, claro que ahora viajo mas tarde y tengo química y humanístico en vez de intro y progra , que manera de odiar los buses alguna vez me acuerdo haber leído a una amiga que escribio sobre eso... y ella no viajaba después de levantarse…aunque quizás era mas horrible viajar en la tarde… las cosas son diferentes o mi disposición esta diferente, estoy segura que alguien cumplirá lo que le pedí.

Escondo fácilmente lo que siento, ahora resulta sencillo encubrirme entre lo que quiero y lo que tengo, lo que siento, lo que finjo… no muy diferente a mi actitud frente a las cosas de un tiempo atrás … un desquite con forma de error me regalo la paz que ahora me angustia… es como si me hubiese cambiado de esquina y ahora estoy mirando desde la que siempre deteste de a poco logro entender que empiezo odiar los pasos dados y quiero volver el tiempo… quiero volver a soñar…o quiero no volver a tener noción de que se necesitan soñar ilusiones… siento que quiero volver a ser una niña y no tener la más básica idea de lo que son los errores… de quien los comete, de quien solo juega… volver atrás para olvidar mentir , para evitar hacer creer que todo esta bien.

Detesto entender que odio cuando descubres mi debilidad, y odio volver a estar hundida en el sabor de lo que fue. Odio acordarme de cada momento como el primero, odio saber que nos equivocamos feamente, odio dudar… buscar un porque a cada cosa… besar con tristeza imaginarte en él… llorar sin sentido perder mi foco. Odio perderme en los recuerdos de esperanzas y odio soñar… no luchar. Odio olvidar y mentir. Odio saber que me conozco, que con la única persona que jamás me equivocaría seria conmigo… odio que sepas que es así… odio temer y decir cosas insensatas odio no tener las palabras para decir la verdad… odio saber que odio todo esto.
Las letras me confunden... hace días intento decir… hace días me ahogo con las líneas de las palabras que tengo que comer…

_..··* cos i need more time, yes i need more time just to make things ringht...

_______[One last breath - Creed]_______

Carta Abierta

2006-07-17T18:03:00.000-04:00

A quien quiera servirse de mis palabras:

Sabes, quizás ya te habrás dado cuenta, las cosas no continúan marchando muy bien y yo aún no se si reír o llorar… hoy siento que el destino estas en lucha eterna conmigo, hoy siento que se ríe de mi, hoy me hace comer palabras que no quiero tragar, me hace caminar a ras de suelo. Siento que cada nueva lucha que emprenda será tan inútil como la anterior.
Alguien cambio mi destino, algo provocó un efecto mariposa en mi vida… cambio todos los rumbos y ahora me tiene aquí en este paraje angustiante, frío… desolado. Ya no encuentro el camino para devolverlo a su lugar, no veo salida, me ahogo y aturdo a la vez. Un mar de gente agranda la esfera de la confusión, un mar de gente me atrapa al salir, quiero regresar al camino por donde debería haber ido siempre ¿pero si nadie lo cambio? ¿Si desde que se invento para mi se dijo que seria así, si no hay nada que lo pueda cambiar, si mi vida es un error tras otro error?.
No se si alguna vez algo estuvo bien, no se si la caja de mentiras que descubrí empeoro todo, no se si ella quien marca el principio de la nueva historia que comencé a escribir…no se si es a ella a quien deba culpar de no atreverme, de no haberme atrevido… de mirar la vida desde este lado de la rivera, tampoco se si las promesas que oí, si las palabras que creí son la esperanza de un tiempo mejor que no llega o simplemente debo esperar que el viento las vuele, no se si desde que nacieron las cosas han ido peor… solo se que cada vez que las cosas parecen ir bien hay algo que las desmorona aprovechando de destruir la poca vida que queda cerca.
Poco debe importante si soy o no optimista, si me vez siempre disfrazada o si siempre soy así, creo que si estuviera en tu lugar tampoco me importaría pues solo soy y seré una visita en tu vida, una de esas que solo quieres que desaparezcan para siempre.
Pero sabes, no me pasa lo mismo, por eso creo estar equivocada de lugar, me basta con mirarte a lo ojos para saber que te pasa, pero el miedo a preguntar me aleja, de ti… como de todos… quizás seria una buena sicóloga, soy buena para saber que le ocurre a la gente, tanto como para ser intolerante, posiblemente si mezclas las dos cosas puedas entender porque pesa tanto en mi que otros no puedan entenderme.
Todo esto es demasiado extraño, te escribo sin saber si las palabras llegaran a ti, espero las respuesta que no conseguiré y continuó viviendo en este mundo paralelo, lejos de la verdadera realidad, lejos de disfrutar de la vida sin cuestionar cada segundo que corre, sin asumir el peso de lo que no he querido cargar.
A estas alturas ya debes haberte aburrido, quizás sigas leyendo por inercia, probablemente no halla tocado ni una fibra de tu mente y continúe siendo la simple visita de corto tiempo que solo quieres que desaparezca, aunque podría pensar mejor y creer que las cosas llegan a quien deben, y que serás la persona indicada que me explicara porque seguir peleando en esta lucha sin sentido o pensar que llegara el mágico día en que lo descubra sola. (si... me fue mal en mate, me voy a nivelacion... io creo =S)

.·¨*Voy caminando sin saber nada de mí
Porque todo lo que siempre quise ser ya no lo fui.
La muerte es mi felicidad lo se muy bien
Hoy voy a considerarlo una vez más
Y más que ayer…

_______[Trouble – Coldplay]_______

Palabras que ahogan

2006-07-15T21:10:00.000-04:00

…But lovers always come
an lovers always go
And no one’s really sure
Who’s lettin’ go today
Walking away…

Otra vez , volviendo a escribir como si fuera humanista, como si escribir fuera mi único escape, mi terapia de salud mental… es que estoy empezando a tener el síndrome de vacaciones, bajón… computador… bajón.
Ayer fui a dar el examen de mate ese que por milagro podría salvarme el ramo, bueno no se si tan por milagro… estudie demasiado, no lo suficiente y de eso estoy segura, pero fue harto… sacando cuentas estuve alrededor de 7 a 8 horas diarias en eso durante 2 días y entre 4 y 5 durante otros 3 días, pero estoy segura de que algo me falto y ese algo hizo que en 120 minutos no fuera capaz de desarrollar esa prueba que no estaba tan difícil como esperaba que estuviera.
Ahora puedo decir que luego de dos semanas (si no fueron más) me siento en libertad de acción, aunque no se por cuanto tiempo dure…. El lunes se la nota de mate ahí se si pase el ramo (lo que creo muy difícil, o prácticamente ¡imposible!), o si me alcanza para rendir el examen que toman de vuelta de vaca o si definitivamente tengo que hacer el ramo de nuevo… quizás seria bueno tomar un tiempo irme a nivelación y empezar de cero… pero lo que menos quiero es tomar progra de nuevo… es de esos ramos que haría hasta lo imposible por no tomarlo de nuevo y además que es mi único ramo aprobado de los importantes. Es horrible estar en libertad pero a las vez presa de los pensamientos y meditaciones sobre lo que haré… no haré… no se jamás pensé que me tocaría tan pesado, base weona que traigo del colegio… profesores que son un tanto generosos para los puntos que te ayudaban a no sacarte rojos. Por lo menos estoy dispuesta a recibir el golpe de decirme “jodiste también te echaste mate” se que no reaccionaria como lo hice con física, no voy a estar en España sentada llorando casi en estado de shock, eso ya cambia las cosas, y ya sabría que estoy sola en esto y esperare nada de todos (suena raro eso pero es un buen uso del lenguaje =)) se que no habrá alguien que llore conmigo… y luego vendrán los por que y las ganas de culpar a todos, a todo…
Por eso que estoy en estado de que ya todo esta arreglado y de que mis notas ni siquiera son suficientes para pensar en no irme a nivelación, estoy en esa parada de creer que mi destino esta escrito y que dice que ese es el futuro que me espera… repetir todo el primer semestre el próximo año en compañía de mechones sansanos, hasta le veo el lado positivo… es cortar por lo sano.
En este momento… que termino (teóricamente hablando) un semestres mi mente empieza a caminar por las avenidas de un lugar llamado recuerdo… es lindo saber que tengo en memoria a tres personas que conocí en 1 día y de tres que agregue en dos días… aun resulta tierno analizar como descubrí a cada uno de los que fueron mi compañía durante el semestre, desde los primeros que conocí hasta los últimos con que compartí… ya es raro pensar en dejar de verlos siempre… todos los días, no se es raro crear lazos de corto tiempo, distanciar… encontrar… gente de nubes.
Son tantas las cosas que han pasado, descubrir un mundo sordo, escaso de palabras, lleno de soledad y necedades, simplezas… palabras torpes.
Asimilé lo que es realmente sentirse horrible, aprendí a decepciones de mi misma y de la gente. Ahora se que no es viable seguir soñando, creer palabras… siempre hay algo que esconder… siempre es mas fácil fingir… disfrazarse de lo que convenga para la ocasión, cosa que no desconocía, pero hoy se que no conveniente perderse, olvidar quien eres en el fondo termina confundiendo y dañándote siempre de una u otra forma. Se que es super confuso entender el por que, yo solo se que no basta con ser sincera con los demás, a veces también hay que mirarse al espejo y ser franca con una misma y mentir a los demás y no a mi . Que forma tan rápida tienen algunas personas de mutar, que fácil es dañar, soñar...
Prometí nunca más volver a creer, nunca mas volver a soñar pero sigues ahí todavía en mi cabeza, a pesar del tiempo, sigues dispuesto a cobrar vida cada vez que sea posible. Abrir el corazón luego de hacerle entender que no tiene razón, luego de ver cada herida sangrar, cada herida sanar una y otra vez. Repetir el proceso, jugar, mentir, creer, soñar, caer, dañar, cerrar, pensar, olvidar.

_·¨ *Recordar es un paso en falso mas...

esop...
fin

_______[Quisiera ser - Alejandro Sanz]_______

Inserte título bonito

2006-07-08T00:59:00.000-04:00

Cuentame, como va cayendo el sol
mientras hablas pensare
que guapa estas que suerte ser
la mitad del cuento de un atardecer
que observo al escucharte
porque mis ojos son tu voz

acercate, que cuando estemos piel con piel
mis manos te dibujaran
tu aroma me dira tu edad
junto a ti, unidos sin saber porque
seguramente se me noteel resplandor de una ilusion
porque a tu lado puedo olvidar

que para mi siempre es de noche
pero esta noche es como un atardecer
si logras que a la vida me asome
tus ojos sean los que brillen
y la luna que la borre
en mi eterna oscuridad
el cielo tiene nombre: tu nombre
que no daria yo por contemplarte
aunque fuera un solo instante

hace frio, es tarde y tienes que volver
hay alguien que te espera, seguro
una vez mas el tiempo se nos fue
volveras, dime si mañana volveras
como lo has hecho cada tarde
para contarme como muere el dia (...)

[Siempre es de noche - Alejandro Sanz]

A estas alturas logro respirar…

Aun no se que pasa el otro semestre conmigo. Todo depende del lunes día que estoy demasiado ansiosa de que llegue pero tampoco quiero eso porque para variar tengo miedo de lo que pueda pasar… miedo de ver por ultima vez a la gente que he conocido en este poquito tiempo… miedo de dejar historias con puntos suspensivos, de dar por finalizada la búsqueda de lo que vi y no encontré.

Día en extremo raro, certamen mega extraño, viví otro tiempo y espacio sentada en esa silla hoy, por primera vez de diez en total he logrado concentrarme completamente en un certamen a tal extremo de olvidar la hora y de no haber mirado el reloj durante los 95 minutos anteriores a la típica frase “vayan revisando quedan 5 minutos” eso apesta! creo que ahi razoné que tenia que apurarme… ni siquiera pude revisar… pero estaba mil mas segura de lo que había hecho y eso me dejo un poco mas tranquila, no se que tan mal o tan bien me pueda haber ido.... me metí tanto en cada ejercicio que no recordaba lo que hacía en el anterior… estoy mutando =S

Saturada… lo único que quiero es que sea viernes… dar ese global y terminar de una vez este semestre, terminarlo bien, lo que en el fondo no es tan difícil solamente necesito borrarme del mapa 5 días para poder recordar todo lo que vi en cálculo, acordarme de todas las cosas que aprendí. Y revisar los errores tontos que me hicieron restar puntos al 90 del segundo certamen estuve tan cerca =(… pero bueno si no paso es por algo.
Fuera de que solo quiero hacer desaparecer de mi vida por un tiempo esas cosas horribles llamadas buses no hay nada nuevo que contar, claramente si las hay pero nah… que importa.

Por ahora no se que mas contar solo me quedaría decir que ahora mas que nunca estoy segura de que uno recibe cosas de quienes menos espera, que a veces cuando estoy sola solo basta secar las lagrimas y mirar un poquito mas allá para ver que todavía queda gente a quien le importas gente que te regala una pausa antes de dejarte caer, antes de cortar por lo supuestamente sano, que te empuja a la salida, o te coge de la mano y espera que no te quedes atrás… no te olvida cuando estas sola y pudriéndote en las sombras del camino…
Gracias ^^

Muero por una cama, estoy cansada pero… no tengo sueño, con respecto a eso… los tres últimos días no me he levantado a las 5 he dormido bien hasta he vuelto a recordar lo que es soñar a veces me sorprende mi inconsciente (ideitas que viven ahí adentro xD)
Eso….

Juntando pedacitos…

.··¨* No podrás disimular que tu corazón se quedo atrás jugando con el de los demás…

___[ Yo sembré mis penas de amor en tu jardín – Los bunkers]___

Rescatando lo poco que sobrevive

2006-07-03T19:16:00.000-04:00

No necesito pensar
no escarbo razones para luchar
tampoco creer
me basta un soplo sobre la piel
prefiero estar cansado y no feliz de hablar
con los dos pies clavados en mi hogar

no necesito idear
un plan perfecto para intentar
me basta sentir
un golpe en la sangre para vivir
el suelo en las rodillas y la soledad
que la aloja mi cabeza al despertar

no me trates de convencer
ya ves te puedo odiar muy bien
de todas formas no lo vas a entender

si no hay sitio donde ir
no quisiera estar cerca de ti
el porvenir no espera nada de mi, de mi

prefiero estar cansado y no feliz de hablar
actuando como era de esperar...

no me trates de convencer
ya ves te puedo odiar muy bien
de todas formas no lo vas a entender
si no hay sitio donde ir
no quisiera estar cerca de ti
el porvenir no espera nada de mi, de mi

[No necesito pensar - Los bunkers]

Las cosas no están saliendo bien, estudiar de noche no ha sido una buena opción, reprobar física tampoco.
Ha sido un día asqueroso, desde que me acosté hoy día en la madrugada hasta el minuto que escribo esto…
Siento que de a poquitos se caen mis sueños en pedazos… cada descascaro muestra lo equivocada que estuve cuando los invente, cada día siento lo difícil que es estar sola en medio de tanta gente… lo pesado que es cargar con demostrar que las cosas no me importan cuando en el fondo estoy muriéndome por dentro… lo complicado que es caminar cuando las lagrimas te nublan los ojos…
Viajar una hora y media ahoga con las ganas de gritar, de volver el tiempo, de corregir errores, de nunca haberme quedado en casa. Es que mírenme ahora, la convencida de que todo seria tan fácil que solo tenía que ponerle la guinda a la torta, para hacerlo más bonito, viajando todos los días, matándome de a poco, durmiendo un par de horas, viajando cuatro, llorando eternas.
Es que es tan fácil lamentarse sobre lo que ya hice mal, rendirse y buscar mil excusas para justificar las estupideces que hice durante casi 4 meses y me encargue de terminar en una semanas… y aun así sentirme con ganas de hacer nada, de decirme cansada asumiendo en un cien por ciento mi culpa pero sin la mas mínima intención de corregir algo…
Si pudiera resumirme en algo simple diría que estoy destruida, que ni siquiera entiendo donde estoy parada… es como si hubiese recibido un golpe del que después de cuatro horas no me logro reponer, que no entiendo que sentido tenga todo esto, me siento desorientada y tan sola como si estuviera escribiendo a oscuras lo que me pasara, como si ya no existieran hombros para llorar, como si solo estuviera la luz de una pantalla para leer lo que escribo a través de un mojado teclado.
A veces quisiera creer en las palabras de quienes dicen estar conmigo, quisiera saber que son algo más que un “nunca quedas mal con nadie”, pensar que son de verdad, que cuando dicen me importas es sincero, que aun puede brillar una esperanza… que alguien me la enseñe porque ahora no la veo y juro que esto es demasiado tóxico sentirme fuera de todo… desconocida hasta de mi misma, no se porque todo cambio tanto o no se porque yo cambie tanto
Quizás si fuera mas positiva podría decir que las cosas pasan por algo, que si hubiese seguido el curso normal de las cosas terminaría destruyéndome mas de lo que lo he hecho hasta ahora… que aun me queda un ramo que es un mil veces más agradable que física, que si alguna vez pensé en irme a la Santa Maria no fue por física precisamente y aun tengo que créditos que salvar en mate y en progra, podría decir que jamás me gusto la física y por muy agradable y simpáticos que parezcan los fenómenos fiscos francamente me parece una perdida de tiempo estudiarlos. Que si, realmente estoy cansada, si te mueres viajando todos los días y que estar en casa no es la mejor idea que se me pueda haber ocurrido… que toda la gente tenia razón menos yo que nunca la tuve… que es justo darse otra oportunidad, es justo volver a soñar aunque todas las ideas estén completamente rotas y aun vuelen trocitos de lo que fui.

_______[November rain - Guns n' roses]_______

Lo que no puedes dejar atrás

2006-06-23T21:40:00.000-04:00

Me ha nublado el tiempo la razón
Me ha secado el cielo el corazón
Será que te olvidas ya de mí
Tú bala escondida aquí en mis sesos
No quiere salir

Un tormento eterno me hizo odiar
Tu risa escondida en un baúl sin cerrar
Acaso no puedes recordar
Que el amor se escapa entre los dedos
De un dulce final

No te olvides que no es el final
Si es que vuelto es para verme aquí
Arrastrado hacia ti
Será que te olvidas ya de mí…

No te olvides que no es el final
Si es que vuelto es para verme aquí
Arrastrado hacia ti
Arrastrado hacia ti
Arrastrado hacia ti

[Dulce final - Los bunkers]

Es que es demasiado fácil fingir, ser alguien que ha perdido nada, mostrarme como si no tuviera miedos, como si no temblara ante cada palabra, como si estuviera feliz y rodeada de gente cuando en el fondo no es así.
Los chocolates vuelven a ser una buena opción frente a la desesperación, mirar al suelo como si tuviera la culpa o el aire como si pudiera verlo... la excusa perfecta para no mirar a la cara… reír con una amiga es más útil que llorar… reírme de mis errores como si acaso me causaran la mínima gracia, acompañarme por alguien en el camino tras la derrota, la tristeza y la decepción de mi misma…
…huir, evitar… hasta el final del camino que no quiero pasar, pero es la dosis que debo tomar para dejar de intoxicarme con el dolor, el error.
Las palabras ahogadas en mi producen un lugar confuso donde solo escucho el ruido de la confusión, el daño… de las respuestas a las preguntas que no pude oír, las que ahora son lo que no quisieron ser.
Y estando sola quisiera ser menos cobarde, arrancar con el miedo que consume el aire que aún respiro, que esta aquí, conmigo y me enseña a cada segundo como salir peor parada de las situaciones, como arrepentirme de lo que soy, lo que fui, no hice… no haré.
Cansada de caminar sola se destruye de apoco la imagen que idee, las palabras que soñé se manchan con lo que queda en el camino, se transforman a lo que descarté hace un tiempo atrás. La imagen se hace más tangible y real, es menos onírica.
Me fastidio de los casi y ahora son más habituales que antes… las cosas están en mis manos y no los tomo me da miedo equivocarme… de nuevo.
Y espero…
¿Regodeona y que?
¿Rogada y que?
¿Y que =( ?

Cansada… las horas de sueño no las recupero todavía… no creo que lo haga, esta semana de mucho estudio, todavía tengo probabilidades de salvar los ramos… y quizás mi mente este dispuesta a hacerle caso a los cálculos que saque hace unas semanas atrás para salvar física… aun que exista la posibilidad de que solo sea que tenga un buen aliado de 4 vidas o dos xD.

Sería todo…

_______[Sometimes you can't make it on your own - U2]_______

Instancia transitoria

2006-06-18T09:05:00.000-04:00

....sobredosis de cafeina ^^

Estoy cansadísima entre las derivadas y el sueño no se que es lo que me tiene mas saturada, no se sirva de algo desvelarse estudiando pero por lo menos me hace sentir un poco menos culpable si es que me va mal.

Puedo asegurar, ahora, que el peor momento para hacer ejercicios es después de la 6:30 es que a esa hora ya ni los litros de café ayudan, ahora tampoco mi mente esta muy ágil, es que hace mucho frío y exceso de sueño.

...Y veo los sueños pasar, y quisiera no sentirme tan sola, vivir la ilusión que anhele, despertar frente al mundo de fantasía que siempre espere. Pero lo siento distante y otras situaciones se hacen dueñas de lo que vivo otras me ofrecen la oportunidad de seguir sin recordar lo no vivido, sin pensar por lo que pueda venir, sin mirar lo que queda atrás. Aun no entiendo si es el miedo a cambiar, a dejar de ser lo que soy por lo que alguna vez tendré que ser, es que aun no pierdo el encanto de ser infantil, aun no dejo de pensar como niña, aun no olvido lo bueno que era serlo, el no confundirme entre las dos caras de la gente que actúa por su conveniencia, el no ver la culpa en los demás, es que tener criterio apesta… ir por la vida juzgando si todo esta bien o esta mal, pesar en mi balanza cada actitud de quien pasa a mi lado.

Odio extrañar y pensar una y otra vez en lo que vendría después, no quiero volver a saber que me equivoque.
Probablemente la mejor opción sea bloquearse a los sentimientos olvidar hasta como quería al gato, quizás dejando de tener noción de lo que es sentir pueda olvidar el daño, las heridas y los errores.

Hace un rato oía música, recordaba y caminaba en el tiempo de vuelta… cada persona importante dejo el fresco aroma de su recuerdo en mi mente, cada momento vivido, cada aire fresco respirado vuelve en la letra de las canciones, en el aroma de un café cuando no debo dormir, en los papeles de las cajas que está bajo mi escritorio en cada segundo que empiezo a pensar. A veces es raro recordarlos, es fácil reír de cada estupidez que fui capaz de hacer, de inventar, de vivir… resultaba fácil creer que sería cierto y recibir muchas veces esas líneas que guardan las letras que el tiempo olvido o las palabras que te desnudan frente a tu egocentrismo…

¡¡Tengo sueeñooo!! Y no se si vuelva a recordar como ocupar las derivadas para rapidez de cambio o como inducir… o como encontrar una sinusoidal… na muchas cosas allá lejos y eso

_______[ Since i don't have you - Guns n' roses]_______

Aroma de los recuerdos a través de los oídos

2006-06-11T18:05:00.000-04:00

Como cada mañana de sábado abría los ojos a eso de las 7:30, el ruido del despertador no dejaba seguir durmiendo, se levantaba medio feliz, ansiosa por lo que se venia, la ya reconocida rutina de día sábado, la que repetía desde comienzos de abril y la que regalaba ese agradable sabor de lo que se venia desde principios de mayo… o quizás desde antes ya ni recuerdo.
Tomaba desayuno a eso de las 8 y revisaba por ultima vez lo llevaba hasta la semana anterior, no podía quedar colgada como quedaba en el colegio. A las 8:30 salía, a veces después, pero siempre con la esperanza de encontrarlo en la misma larga cuadra que recorría todas las mañana durante la semana.
Tengo noción de haberlos visto un par de veces caminar juntos, siempre igual, la misma forma, el mismo aire, el mismo con llegaba cada sábado, el mismo con que lo veía desde esa banca que por cerca de 32 días fue la permanente compañía de las frías mañanas de un tiempo atrás…la tercera al lado de la ventana, donde muchas veces la vi esperar lo que nunca llego, donde guardar las esperanzas para un próximo sábado, o un viernes si había mucha suerte, era la mejor opción.
Si pudiera rescatar algo de todo lo que vivió seguro sería…
No se quizás serian muchas cosas, quizás por fin nacería la excusa perfecta para devolver el tiempo, quizás seria el único motivo de porque volver atrás.
Era zurdo, todavía esta en mi memoria verlo buscando la única silla que había en esa sala para zurdos... recuerdo cada uno de sus detalles esos que hablaban por él, de seguro son los que lo hicieron especial. Esos que me contaron que lo encontraría la noche del 2 de diciembre bajo la magia del jazz de Angel Parra trío, en la oscuridad de una noche de un viernes de verano... esos que hoy no se donde guardo , y que no se si los volvere a ver... esos que mudos se quedaron ante la opción de oir brit pop.
A pesar de que pense que jamas los volveria a verlos en el mismo lugar, los he encontrado juntos... escapando a todo pronóstico, a todo margen de error.
Un bus de 7:30 fue el último escenario que los vi compartir, despues de mi primer certamen (matematica I) y hasta ese entonces hacía la misma gracia que yo, claro que no con los mismos horarios, no se si todavia lo hará, como dije fue la ultima vez y creo que se mantendra así por lo menos por un par de meses...

_______[Side - Travis]_______

Canción para mañana

2006-06-06T20:48:00.000-04:00

Despertar en las mañanas
no me hace demasiado bien
mirar por la ventana
ver el cielo oscurecer
pasearme por la calle que la gente pueda ver
la montaña de tristezas que dejaste amanecer

la ciudad en que marchaste
las piedras que tire
EL SUEÑO QUE MATASTE
la herida que sangré
odie los uniformes, los verdugos del cuartel
la lucha lleva a cuesta la esperanza del atardecer

mañana habrá promesas en mi puerta para abrir
mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti

los viejos son de lo peor
nunca tuvieron ni una pizca de razón
pero a mi los años no me hicieron muy feliz
recordar es un paso en falso mas
¿y quién quiere mirarse
en un espejo que no quebrará?

mañana habrá promesas en mi puerta para abrir
mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti

ayer agonizó el amor
dejo camisas que escoger
un par de gafas para ver
lo que mañana pueda aparecer

AYER AGONIZO EL AMOR
LA MUERTE NO DEJO ESCOGER
¿Y QUIEN PUEDE RESUCITAR
LAS FLORES QUE PISASTE AYER?

DEMASIADOS IMPOSIBLES
PARA NO MORIR FELIZ
PARA QUÉ CONTAR ESTRELLAS
PARA QUÉ VIVIR POR TI
sólo la muerte me puede esconder
nadar de espalda a ti también te sienta demasiado bien

mañana habrá promesas en mi puerta para abrir
mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti
mañana habrá promesas en mi puerta por vivir.

Esto empieza a perder el sentido hace n días que intento escribir pero siempre hay algo mejor que hacer, ciertamente no hay nada que hacer, de hecho estoy en paro desde hace exactamente 1 semana y 2 días (creo ^^) mi apoyo por esos lados ha sido minimo he ido un par de veces, fui a la marcha (punto para mi xD) y ese ha sido mi aporte, me siento inconsecuente... siempre le he hecho caso a la conciencia social que todavía sobrevive en el cómodo mundo en que me muevo , a mi lado izquierdo y amigo de Allende, a ese lugarcito del cerebro que grita cuando algo es injusto y sabe que yo puedo hacer algo porque el resto entienda que todavía podemos mejorar esta egoísta sociedad y convertirla en algo mejor para los que vendrán, pero ahora no hago mucho soy una especie de ente conciente y eso.
igual lata pero espero despertar luego de ese estado de abstracción y meditación interna constante.
Fuera de todo contexto creo que me agrada ver el paro como una especie de "ayuda divina" , creo que nadie tiene la suerte de arrastrar un certamen por dos semanas y tener todo ese tiempo para prepararlo... es que si quizás me hubiese ido a valpo me sentiría culpable ya que lo mas obvio (aunque tal vez no) habría sido venirme a mi casa si se que mi U se va a paro... pero como siempre he estado en ella suele ser mas criminal viajar para ir a una marcha o para participar de una asamblea que quedarme en casa derivando o induciendo... aunque es una reflexión bastante frívola... porque para ser franca preferiría estar allá ¬¬ y tampoco puedo decir que he aprovechado mi tiempo a pesar que estoy a punto de ganarme pasajes a nivelilandia (aporte de la paula de info xD) en realidad como todos (porque realmente son importantes los certámenes que se vienen) aunque con mucha mayor probabilidad que el resto.

No se creo que ahora me motive ha escribir... cuando me di cuenta que necesitaba gritar algo solamente pense en escribir esa canción porque ella es parte de la fiesta de sentimientos que siento y realmente es como que hablara por mi... como si robara cada idea de mi mente, cada palabra de mi boca, cada situación pensada o quizás vivida... en fin el punto era que no pensaba escribir mas de dos lineas y ahora salen tantas cosas... ahora pienso tantas más y ya ninguna es censurable o complicada como para no saber inventarle un bonito disfraz.

Estoy agotadísima de todo... de nada... ese es el punto me agobia hacer nada, me cansa el ponerme a observar cada rincón de mi aletargada existencia y creo que eso es lo que hago cuando no tengo clases... típica rutina de fin de semana, festivos ,y ahora que puedo incluirlos, de días de paro.

Pensé que todos los temores se habían ido, que jamás volvería a cuestionarme los por qué ... que nunca volvería a sufrir escuchando sus palabras sin sentido, confundidas por el dolor de la herida que crece cada día mas y sigue carcomiendo lo que queda de ella... pero no se si es la herida que ella se provoco, la del resultado de cada una de las decisiones erradas o de las que este último tiempo a optado por coger, o si es la que mancho su existencia, la que nublo su presente y futuro, la que prefirío cargar a pesar de los que dirán o tal vez sea un mezcla de las dos... A estas alturas ya había borrado su maña, quizás sea eso lo que me salvó de la confusión frente al golpe del momento, pero luego recordé que era angustiante y que la solución no estaría en mis manos... que nunca sería de mi alcance y senti miedo de que perdiera lo poco que le queda de cordura. Volví al lugar y todo era como antes... sereno y normal.

...y nació un martes y quedo olvidado en los agobios del tiempo, en lo frio de lo que queda del otoño... quizas no sea lo que siento ahora... o quizás si
...extraño.-

Extrañando en un lluvioso día de otoño.

_______[Algo contigo - Vicentico]_______

Las violetas que coronan tu tristeza, las guirnaldas de tu inmensa soledad

2006-05-24T20:56:00.000-04:00

(...) Yo no puedo encontrar en ningun lugar
la excusa para hacerte hablar (...) ---> Tu - Los bunkers

No se si tenga muchas ganas de escribir, estoy super cansada y creo que mas que ganas de escribir es lata lo que siento ahora porque dejo esto tanto tiempo cuando son millones de cosas las que pasan ... miles las que quiero quiero contar... y otras cientas las que estoy dispuesta a contar...
Estoy como decepcionada de todo o quizas solo de mi... estoy con una crisis vocacional y con otra casi existencial... tuve certamen el sabado... de fisica me fue horrible y lo peor del caso es que recibo el resultado con un gran ¿ya y?, como si hubiese hecho el gran esfuerzo de mi vida para sacarme un 45.... cuando se que no es asi... y aun de ese modo me da lo mismo... y me asusta pensar que voy a estar los 6 años que deberiar durar mi carrera calculando que nota necesito para aprobar el ramo, esto es como extraño... siento toda la presion externa y no siento la mia... no siento el peso de mis metas... siento que ya no van mas alla de levantarme en la mañana y tomar el bus de las 6:05 para llegar a la u... y aunque todo esto parezca estupido en el fondo se que no me voy a echar los ramos y si me lo hiciera no seria terrible... probablemente en fisica este a final de semestre rindiendo el global, y lo justifico estoy en la u gracias a historia... y la especifica de ciencias que rendi fue de biologia... y todos se cuestionan ¿que hago ahi?.... yo me pregunto lo mismo... si de nuevo
Pero a veces todo se ve tan bien y es tan facil... claro si ayer entendia todo para el certamen de mate y hoy de nuevo todo es confuso...

(...) si fuese asi la eternidad yo no quisiera despertar (...)---> Miño - Los bunkers

Ayer fui feliz...
las cosas cambian tan de pronto, y esos 80 minutos parecian perfectos quizas tenia que hablar...(creo q eso fue lo que hice) seguramente muchas veces las cosas dependieron de mi y no hice nada, pero ahora emprendi un camino distinto y un tanto más seguro a los que me he arriesgado a tomar... y que a decir verdad solo me han enseñado a como levantarme luego de un lluvia de lagrimas...
A pesar de una linda historia las cosas no cambian mucho... sigo siendo ausente... el frio sigue entrando por las rotas murallas que protegen la existencia, las sorpresas siguen esperando y los recuerdos son la imprecisa mirada de lo que fue, el ambiguo suspiro de lo que alguna vez nacio como una palabra que me tomo con sus alas y me llevo lejos de aqui...
esop...

(...)Si de nada sirve vivir buscas algo porque morir,
el tiempo me ha enseñado a mirar
a veces me ha enseñado a callar
donde estas cuando paso lo que paso
hablándote al espejo sola (...)

Soñando media despierta escondida en un rincon lejando... oculto en el repicar de las hojas del otoño.

_______[Cadaver Exquisito - Fito Paez]_______

Extracto confuso

2006-05-12T19:22:00.000-04:00

"...El frío cansa mi pena va muriendo en calma
los días pasan que rompa el hielo de esta pausa
y encontrarte en un lugar y festejar juntos la suerte
poder quedarme hasta el final a tu lado, a tu lado
a tu lado, a tu lado."
[ Pausa - Saiko]

Cuando se terminara el miedo a sentir...a soñar... a intentar probar que si puede resultar, es que no quiero descubrir que mis sueños no existe o lo que sería peor que estén fuera de mi alcance
cansada de eso lo mejor es llorar, pero no quiero que sea asi quisiera cambiar todo en mi... pero las cosas no estan dadas en mi mundo para ser como todos, siento que los obstáculos me agobian a diario, que cosas que parecen sencillas se hacen gigantes, que falta la pieza principal para terminar de armar el comienzo de mi vida...
Me siento sola y en ocasiones es como si no existiera en el mundo para todos los que estan cerca mío... estos días han sido horribles cuando estoy en la u lo único que quiero es volverme a mi casa pero aquí lo único que añoro es estar allá...quizás sea porque estoy sola y la música de travis que escucho me recuerda momentos felices de ansias... de esperanza, de un algo porque seguir adelante... que solo fueron eso, lindos momentos de 6 o 7 horas a la semana y que ahora que lo pienso veo que solamente fui feliz gracias a estupidos instantes... tan parecidos a los que vivo hoy y que construyen ilusiones de aire que se vuelan con el viento en simples segundos.
Siento que esto muere de a poco... esa capacidad de querer... de decir un te quiero... todo es tan frío y no quiero que sea así, me aterra pensar que esto se consume segundo tras segundo como tratando de alcanzarme y terminar lo poco que queda....
Es extraño ver las cosas de este punto de vista... con frecuencia todo es tan malo ¿o realmente es así?... no lo se...
posiblemente mi gran problema sea ser una simple tipa depresiva con un inmenso vacio de años sin llenar en busca de encontrar lo que la haga feliz, pero rechazando cada oportunidad de serlo...

[..."esperar nunca entender que somos muchos (muchos? ja) varios, ejecutando el mismo plan..."--> algo de saiko]

Me hace mal vivir todo tan lento... esperar nada... pierdo mi tiempo y pienso demasiado las cosas y lo peor es que no se como hacer para cambiarlo (acepto sugerencias)... siempre digo que amo la rutina y es cierto... me muero si algo cambia... pero hoy la odio.... en este minuto es la culpable de toda mi interminable reflexión que empezó cuando tome el bus, que por esas cosas resulto ser el mismo bus y en el mismo asiento en que me vine hace dos viernes cuando perdí mi pase, (mi memoria a largo plazo no deja de sorprenderme) y que ahora me tiene escribiendo miles de idea sin sentido para los que leen ...porque lo que es yo las entiendo demasiado bien
y seria...

["nada es igual a como fue, se nubla todo y ya no sé que más decir, simplemente me tendre que conformar una vez mas ... " ----> nada es igual - los bunkers...]

Ah... me olvidaba de algo
Hoy pensaba que quizas tenias razon ... muchas veces la tuviste y yo me calle y creo que tampoco te lo diria... quizas lo sabes como tantas que ni siquiera te he dicho y otras que aun no descubro... perdi.

esop... fin

_______[I am mine - Pearl Jam]_______

Viernes luego de casi 1 hora

2006-05-05T21:00:00.000-04:00

No se que hacer para que las cosas pasen... es que siento que las situaciones se escapan de mis manos y ya no se como afirmarlas para que sean eternas y me den el tiempo para actuar, es que ya me cansa que den vueltas perpetuas y que la unica forma de sacarlas sea entrar en otro ciclo... inmenso eterno...
...Son tantos y a la vez nada.

Hace tres dias que hago nada... solo escucho musica que me a veces me regala momentos que ni yo recuerdo. duermo hasta tarde, olvido el reloj y borro al tiempo.
He intentado hacer la guia de fisica pero los sueños y las ilusiones me roban el poco cerebro consciente que me acompaña en las frias tardes de ocio otoñal. Tambien intentar hacer la tarea de progra es un fracaso. No se como pensaba el miercoles en la mañana mientras me venia de valparaiso que mi "mega fin de semana" seria productivo.. es un asco hasta ahora...
Extraño...
Quiero que sea martes de nuevo, deberia devolver el tiempo, volver a vivir esos momentos que quiero sean eternos y duren algo mas que un simple viaje matutino entre medio despierto y medio dormido, que hoy me obliga a cuestionarme si fue real. ("But you set my mind at ease There is no doubt You're in my heart now ..." --> patience creo que se llama.)
Quizas no, quizas fue todo creado por mi mente, es extraño cuando las cosas salen bien en la mañana no saldran bien en el resto del día y ese dia fue todo diferente a como suponia que seria. Espero... aun no se que tan bueno sea el resultado del certamen de mate (por lo menos sali entera y con la cabeza mas centrada que la primera vez).
No se que me pasa ultimamente ... es mas lindo escribir en un papel que aqui, quizas es el saber que escribir en un blog es una especie de acto publico reprime de cierta forma el libre fluir de mis pensamientos porque como todo el tiempo siento miedo a que las cosas las entiendan como son. He perdido la capacidad de esconder entre lindas palabras la auténtica realidad, el papel siempre entiende mejor lo que quiero escribir y lleva nombres y apellidos...
Es que no me resigno a publicar una entrada con tanta pobreza de lineas... es triste
ya sería mi aporte de viernes...
quizas luego tenga mas inspiracion para escribir en un papel o simplemente continuar escuchando eternos mp3.
ah.. olvidaba luego de lidiar tarde entera con ringtones polifonicos encontre el que queria... no se si eso es bueno... pero hice algo mas que nada en tres dias.
esop...
Fin.

_______[Bello abril - Fito Páez]_______

21:19

2006-04-28T20:24:00.000-04:00

... y vuelve ese verano tan claro como ayer,
pero es solo un reflejo de lo que pudo ser
en todo lo que veo su imagen siempre esta
y no puedo evitarlo no dejo de pensar se fue se fue como un vendaval...
...se fue se fue el sueño aquel ya no volverá se fue..
.. se fue se fue dura es la verdad
y no quiero creer que ya se fue...

Es que las palabras solían ser lindas las promesas sonaban a realidad , el tiempo paso y pensé que sería así. Duele descubrir que no es como creí, duele caerse en las esquinas de lo errando, duele saber que la gente cambia, que olvida, juega... engaña. Tengo mucha rabia contigo y quisiera decírtelo pero quien soy yo para cobrar sentimientos... si lo se yo creí todo eso y lo sigo creyendo, y te vuelvo a hablar para saber una vez mas que todo quedara en una vana conversación.. y no me respondes es casi un monologo...
sabes.. empiezo a odiarte...
Soñé que era cierto, desperté pensando que si lo fue... lo entendí de nuevo...
me volvi a perder en la imagen triste de los sueños imposibles... de los recuerdos que no se borran y las palabras que fueron promesas y que aun viven en la mente pensando que seran realidad, no las quiero...
y pierdo mi tiempo... y cada dia hago mas tonteras... miro y no encuentro a nadie... ya mis palabras no se escuchan, mis lagrimas no mojan.
Me quede una calle atras, ya no alcanzo a mirar todos doblaron por donde yo no quise seguir, recuerdo lo que no quise escuchar... recuerdo las lagrimas que derrame por explicar porque no queria escuchar y las oportunidades que vi pasar y solo vi pasar...

Debo estar viviendo en otro mundo, realmente no me preocupa, a ratos se siente bien pero cuando abro los ojos y veo que todo se mueve tan rapido cerca mio y que yo estoy tan tranquila me empiezo a preocupar, es como vivir en un mundo paralelo de sueños y esperanzas... de alegrias con los ojos vendados de sonrisas invisibles de sueños con nubes de colores claros... quizas podria estar toda la vida mirando el tiempo pasar sin hacer algo ... ni siquiera pestañar solo pensar, si pudiera congelar el tiempo para darme el maravilloso lujo de respirar... pero sigue corriendo mientras respiro , mientras escribo.

Tengo certamen el martes... y no importa me tiene sin cuidado... a decir verdad me agrada significa que quedan cuatro dias para que mi tortura con los limites, la continuidad y las inecuaciones con valor absoluto se termine... esto es horrible...porque no me equivoque cuando postule!!, insisto que quizas de parvularia todo seria mas facil...

fin... no se que mas escribir...

ah...
..bórrate!!!

_______[ Do the evolution - Pearl Jam]_______

De jornadas particulares

2006-04-13T22:05:00.000-04:00

Hoy fue un día extraño, no fue como todos, las ventanas fueron mas eternas y a medida que las horas pasaban me sentia mas triste... como si algo se alejara de mí ... o como si yo me alejase de ese algo... no se que, pero el regreso a casa fue triste... melancólico...
Llegue a mi casa a descubrir que el quiz de física lo hice mal... probablemente me saque un cero... si otro, olvide dividir por tres ... volumen de un cono... un tercio del area basal por la altura...tonta.. sabia que no era asi.. pero lo segui haciendo sin dividir... jaja que ironica la vida...
Quiero que las horas pasen rapido, no quiero romper esta rutina que empiezo a querer, quiero hacer esos hexagonos y terminar con ese trabajo... si... otro mas de introduccion a la ingenieria, quiero dormir.. pero no tengo sueño... cada dia me acostumbro mas a dormir 6 o 7 horas diarias...
Actúo por inercia... en este momento, escribo y escucho musica pero mi mente esta en otra parte leyendo esos mensajes y pensando en despertar a las 3 y media... pensando en llamar por teléfono... en llorar...
Quizas si hubiese escrito ayer comentaria lo feliz que estaba por mi certamen de programación... creo que me fue bien... espero .. conteste todo y segura de lo que sabia, igual me equivoque... el contador en una suma se inicia con 0 no con 1... me lo habian dicho el dia anterior y lo olvide... como todas las cosas... quizas tambien mientras anotaba el numero que le asignaba al contador mi cabecita estaba en otra parte... pero son detalles de la pregunta numero cuatro... de las otras no recuerdo tener dudas... no eran tan dificiles...
puedo decir que fue un dia bien... me saque un cien en educacion fisica... un cien que construi en tres minutos... pero un cien a fin de cuentas...
Na... odio las ayudantias de fisica... son tardes y me amargan todo lo que puede haber sido bueno durante el dia, cuando salgo no me acuerdo de nada bueno que me halla pasado...todo se nubla para mostrarme lo tonta que soy al olvidar formulas, o al no inventar alguna forma de resolver problemas básicos...
No se ... se acabo mi poca insipiracion...mañana seguire escribiendo... si se me ocurre algo mas optimista ... por ahora me voy a medir y cortar palitos...

(suerte ...)

...fin

_______[Primavera cero - Soda stereo]_______

corregido =)...

...

2006-04-08T16:13:00.000-04:00

Ahora hay tanto y tan poco que decir ...
me han pasado muchas cosas ...pocas escribibles...
quizas desde la semana pasada o desde esta... no se... a veces soy feliz y otras el mundo se viene abajo ... quizas si lo hubiese escrito el jueves seria una vision mas optimista... ese dia me senti un poco mas digna de estar en la u... por fin consegui sacarme un 10 en un quiz creo si no me muero si me ponen un 9 o un 8... y supe que la nota del certamen de mate.. si ese que me tiene estudiando desde hace como 3 o 4 entradas... y casi mori... no era lo q esperaba era mucho mejor.. a pesar que con un 51 no se aprueba, pense que me sacaba un 20 o un 40 a lo mas.... asi que igual estoy feliz... despues de todo lo que sufri mientras hacia el certamen... me hizo llorar despues de salir de la u .... siempre lloro por todo... podria tener otro tipo de reacciones frente al estres de una situacion... no llorar, la gente te mira raro como si nunca hubiese visto una lagrima...
falte a una clase... me quede dormida... no es bueno acostarse a las 12 cuando te levantas a las 5:15.... dicen que me perdi de nada.... yo creo que si.. pero ya lo perdi..paso...

Hoy lei cosas que no entendi ... tantos trozos de hojas que me hieren y que nunca debi mirar ni entender ni si quiera escribir... hoy esos lindos sueños que nunca se cumplieron se caen a pedazos y yo los veo caer... hoy siento que nada ha valido la pena, que todo lo hecho ha sido en vano, que ya no vale la pena esperar y menos soñar con algo que no encontrare... donde quiero encontrarlo....
Entiendo que siempre estuve equivocada y que siempre lo estare... y que nunca estaras.

No se que escribir... estoy cansada por fin mañana me levanto tarde... espero... quizas ya el dormir 6 horas sea costumbre para mi cuerpo...

esop... nada mas que se pueda escribir....

_______[ Numb - U2]_______

Robando tiempo...

2006-04-01T12:15:00.000-04:00

Mientras la impresora hace su trabajo le robo un tiempo al estudio de matematicas... probablemente el martes recuerde de muy mala gana que ocupe unos minutos del fin de semana para escribir aqui en vez de estar estudiando... es que me cansa el no poder hacerlo odio cuando no tengo un espacio de tiempo para poder escribir, es muchas veces la unica forma de sacar toda la tristeza o rabia que pueda tener acumulada y si no lo hago es casi fatal para mi cerebro porque lo desgasto en pensar en cosas que no vienen al caso, quizas por esa razon es que el jueves era la unica que llevaba la luz encendida en el bus... y la unica que puede escribir con letra clara cuando el bus va como a 100 por hora..., lo malo de escribir en papeles es que nunca coloco fechas y despues no tengo la mas minima idea de porque escribi algo asi, en cambio cuando estoy aqui es diferente hasta las ideas fluyen de forma mas linda... en fin... no se...
Siempre no se...
Hace muchos dias queria escribir, las cosas han cambiado mucho desde la ultima vez que lo hice, toda la rutina esta asumida y el cariño con la nueva gente se hace mas grande , talves no sea cariño solo costumbre pero de que se extrañan se extrañan a pesar que no hay nada que me haga mas feliz que saber que un dia termina y que puedo irme a casa a pesar de tener que estar hora y media sentada, se que todo termino y eso me hace feliz.
En lo academico las cosas no andan muy bien... si .... y me vuelvo a cuestionar porque estoy ahi... y vuelvo a pensar que todo fue cosa de suerte, las lagrimas vuelven a salir y no entiendo porque mi cabeza no recepciona la cosas que escucha, es como si cada cosa nueva diera un simple rebote y se va... todo lo olvido muy rapido, todo se guarda en mi memoria a corto plazo y eso no me sirve.
Quisiera inventar una nueva forma de entender el todo y entender de una vez que mi actitud no es la mas indicada en estos casos, porque siempre he sido tan cerrada... deberia tratar de cambiar eso...
Hoy siento que los no puedo se convierten en los no quiero, y eso no me gusta... me siento mal cuando noto que es asi... que en realidad no quiero intentar las cosas y no es que no pueda, porque se que cada cosa que me proponga la hago, cada cosa que quiera tener la tengo, pero siempre es manejando a los demas, cuando se trata de hacer un cambio en mi... no lo consigo...
No se que mas... la impresora termino hace n rato y mas encima los margenes estan malos... asi que tendre que copiar la linea que se comio...
seria todo... no hay mas palabras....

_______[Kite - U2]_______

Tiempo de mirar atras

2006-03-18T18:18:00.000-04:00

No se que hago escribiendo aqui... deberia seguir lidiando con el libro de calculo y tratando de entender todas esas cosas que no alcanzo a entender en clases, pero creo que me canso... llevo como media hora en eso y creo que los 10 primeros minutos me sirvieron de algo, el resto no se que hice... rayas, letras era como leer chino... no tengo habito de estudio... eso es terrible... cuando trato de estar mas de 15 minutos con un libro que no entienda es tortura y generalmente termino apelando al sueño... por lo menos ahora consegui pararme y venir a escribir y no irme a tirar a la cama a dormir como lo hace todo el mundo a esta hora en mi casa... por lo tanto probablemente pueda juntar muchas cosas sin sentido en estas lineas pero en todo caso para mi cabeza tienen harto sentido cuando las estoy dando vueltas interiormente...
Hoy pensaba que me encanta la politica, creo que extraño las conversaciones del colegio con mis amigos humanistas, cuando nos reiamos de los titulares del diario, de las noticias del dia anterior o cuando simplemente escuchaba una clase de civica en historia electivo, asociaba la frase de que todo en el fondo es una acto politico y eso me agrado... me volvi a sentir humanista y recordaba a la profe yeni y sus clases de filosofia... y lo entretenido que era cuestionarse todo... leer el mundo de sofia... que jamas termine de leer y que por cierto deberia hacerlo alguna vez.
Tambien me quede mirando las fotos que estan detras de mi puerta... todos esos recuerdos del colegio... la gira... la gala... nu se... creo que minimo hay una foto pegada por todos esos momentos lindos... pensaba en los interminables 7 dias de gira y en los chocolates de bariloche... y en los ultimos dias del colegio... fue lindo mirar atras pero si me ofrecieran la oportunidad de volver a ese tiempo y revivir todo creo que no la tomaria, no cambiaria por nada todo lo que he conseguido avanzar desde ese 25 de noviembre y aunque algunas cosas quedaron pendientes creo que el tiempo se encargo de aclararlas... espero que tambien algun dia vuelvan a aparecer esas situaciones reflejadas en otras personas, otros rostros... y otra madurez que me permita mirar sin el temor que las afronte.

Eh... ya... eso ... el libro de calculo me sigue esperando y la guia de fisica tambien... para que mencionar a pascal estaria de mas...

_______[La primera vez - Los tres]_______

Cargando...

2006-03-17T20:58:00.000-04:00

Hoy fue un dia sin bus, hoy no viaje... hoy no tenia clases... hoy descanse creo... si en realidad si... me levante tarde y me di tiempo para cuestionarme que iba a seguir despues de plan comun , y tambien para tratar de programar en pascal... en ambas cosas consegui nada... note que las carreras con nombres grandes y extraños como telematica, me dan miedo... prefiero no pensar... en realidad la mejor opcion es no pensar y quizas termine seleccionando la carrera de preferencia a seguir del mismo modo que lo hice con las postulaciones post psu... y con respecto a pascal... pudrete...
Mi intento frustrado de retomar el estudio con el libro de cálculo volvio a repetirse como lo ha hecho toda esta semana a excepcion del jueves o miercoles... que lo tome y lei .... axioma 1 y chao... no nunca tan floja.... pero igual no he hecho nada mi unico merito semanal fue haber hecho la guia fue física... que era para la ayudantia que nunca fue.. bueno pero será la semana que viene (espero ajaja).
Me pasa algo extraño... uno de mis temores mas grandes me empiezo encariñar con las cosas con el entorno... la gente... en tan poco tiempo he conocido mucha gente y que cuando no estoy alla echo de menos... a veces tipos que no se ni de donde salieron... pero que alguna vez salude y desde esa vez que no dejo de hacerlo...
A pesar de mi recelo vinculado a ver mucha gente me acostumbro a esos ratos cuando nadie tiene clases y vez a todos los que son parte de la u fuera de las salas... en los patios o caminando... creo que son esos los momentos en que logro respirar, leer, o simplemente pensar un poco mas tranquila...
Es demasiado raro sentirme asi... extrañar... pero de veras que necesito reirme en una clase o con mis amigos los niños informaticos... que a todo esto son como de otro mundo (pero en buena...) que no conocia y que es entretenido.... y creo que en esta semana (la mechona), como no he tenido nada de clases me he dedicado a hacer vida social ( la que por cierto no voy a poder seguir haciendo, se viene todo rapido y ya queda menos tiempo para los certamenes (tengo miedo =s)) y he conocido un poquito mas de la gente que empieza a formar parte de mi nuevo y un poquito mas grande circulo social....
Sobre buses nada que decir.... solo que me repeti ver (a pedasos... cuando despertaba) una toxica pelicula mientras venia de vuelta, ya nu se que mas contar, ahora no me acuerdo de cosas importante y tengo sueño y hambre.... seria todo.... pascal =(

_______[Cafe con leche - Angel parra trio ]_______

Valparaiso - San Antonio

2006-03-10T19:44:00.000-03:00

Iba a empezar colocando el titulo la verdad es que no se que poner tratar de resumir en simples palabras todo lo que vivo en cada segundo importante o lo que en mi cabeza da vueltas durante una semana es practicamente imposible... por lo menos para mi.
No se si reirme o llorar, siempre en la misma disyuntiva, no entiendo nada allá... todas las clases son las mismas 480 (aproximadamente y sin contar electivos) ultimas clases de matematica en el colegio y no recuerdo nada mis neuronas son lentas, claro las entiendo el agua con gas no es un buen estimulante de sinapsis pero es lo unico que puedo tragar alla de lunes a viernes... me siento tonta trabajando en los talleres soy la tipa con bonita letra que tiene que pasar las respuestas en limpio... a pesar de que si entiendo todo los que ellos hacen y perfectamente lo podria hacer yo... pero no puedo llevar el conocimiento al lapiz y escribir lo que pienso... de lunes a jueves conoci otro poco de la gente que forma mi paralelo y creo que ayer fue mi momento de interacción máximo con ellos cuando estudiabamos en esas especies de cubos de 3 por 3 que hay en el ciac donde traatabamos de resolver los ejercicios de la guia de fisica antes de la ayudantia y el quices que teniamos.... a todo esto me fue horrible.... horrible!.
Note lo extraña que es la gente lo cambiante que puede ser... que manera de hablar tonteras y enojarse por otras sin sentido, que manera de usar el doble estandar... en ese juego todas las reglas corren...
Una vez mas noto lo diferente que soy a todos... y no se que sensacion provoca en el resto talves no me creen...pero soy asi... y feliz gracias...
Hoy tenia clases a las 2 ... nunca tomen el bus de las 12 por lagunillas cuando quieran llegar al edificio M de la usm a las 2 ... hay que volar... que terrible el costo de estar una hora y media sentada en vez de dos horas y media... el bus se llena de gente de esos lugares que estan entremedio y para cada medio metro =S... no todo mal....
Estaba demasiado cansada... asi q termino la clase y me vine ... y ni pregunten si entendi algo de la clase...
Espero poder empezar a sacar todo lo que se para poder salir de mis limitantes despues de todo no estoy ahi porque tuve suerte o postule bien (hasta que me saque eso de la cabeza gracias).
Mmmm nu se que mas... me saque un 56 en el diagnostico de matematicas lo que me dio estadia en el taller durante mi primer semestre, q manera de omitir .... pero conteste segura, creo, bueno si ... erre en una...
Tengo mis horarios de ayudantia y las tremendas ventanas entremedio... de hasta 4 horas ... mi horario no era tan lindo como creia al principio... y esop.... el tipo que me hace ayudantia de fisica es lindo jaja ya eso... pero lindo de lindo onda... grande rubio de ojos azules ... azules... de rulos jajaj cualquiera va a esas ayudantias =p
Yap eso .... no se que mas escribir lo otro esta por ahi anotado en papeles que escribo en mis preciosas ventanas de la U....sentada en la banca por donde todos pasan durante la media hora que hay para los cambios de clases ....
Tambien note lo triste que es aqui... cuando me bajo del bus a tomar micro en la tarde, luego de correr por valparaiso y la U me dio una sensacion extraña como de que esto va a morir que lata eso, pero lo bueno es que se puede respirar un poco mas tranquila y no hace tanto calor como alla...

_______[Hoy - Saiko]_______

eh... "F"

2006-03-03T21:27:00.000-03:00

Ha pasado mucho tiempo, no he escrito, bueno aqui no en papeles hojas sueltas...o quizas boletas como lo hacia cuando andaba en la gira con mi curso.... han pasado muchas cosas esta yo me confundo solo se que ya casi no como... no se si es porque no tengo tiempo o si es porque no me da hambre.
Afortunadamente mi horario salio lindo del sobre cuando me lo entregaron el 28... pero las audantias me tienen complicadas todavia no salen, por lo tanto no puedo decir que mi horario esta listo... en estos momento mi inspiracion es interrumpida por la musica de angel parra y tambien por mi trabajo de programcion...probablemente alguien me hable en messenger y no se de cuenta que mi nombre dice trabajando en programacion y tambien me interrumpira... pero bueno asi empiezo y termino una nueva forma de interactuar con el pc... eso suena como partido comunista...ta bien me gusta(perdon un poco de jugo)...
Lo mas reciente que puedo contar es mi maravillosa semana que he comenzado la jim... que cosa mas ñoña igual feliz no queria que me mechonearan pesao menos el primer dia asi que fue solo juegos de a moler cafe y toas esas cosas bu que se juegan en cualquier lado cuando hay mucha gente pero ese era un episodio que debia borrar no fue la forma mas agradable de conocer a un amigo =S... pero fue mejor que si hubiese habido cualquier tipo que en mi vida halla visto... los diagnosticos fueron un asco sali siempre cuando el tiempo se acababa y con las respuestas en mi cabeza sin poder anotarlas en el papel... con la voz del profe maxi explicando como se desarrollaba el ejercicio y como era la forma mas rapida y sencilla durante el diagnostico de matematica... mis amigas crisis de panico siguen conmigo muchas veces debi salir cuando no me sentia bien... en realidad nunca lo hice sabia que debia quedarme dentro porque no debes huir de los problemas una vez sali de una clase fui al baño... =) bendita vez...el minuto preciso...destino creo que se llama... el jugo a favor conmigo, lo ha hecho hasta ahora y espero que no me olvide de pronto y me quite esos maravillosos instantes en que agradezco sentir...
Clases buu muchas... el ramo se trata de esto tu debes entrar aqui... alla...me llamo bla bla bla me encuentras en bla bla.... he tenido programacion... ahi no entiendo nada... con suerte ocupo messenger, internet explorer y el ares (jaja no nunca tan weki)en matematica todo lo que hablan me suena a porfe maxi... creo que el marco demasiado mis conocimientos matematicos es como matematica = profe...que mágico... deberia darle las gracias...y de paso tambien a mi profe del pre de lenguaje...que aunque esa palabra no se conoce en mi U yo si la recuerdo y la asocio a plan de redaccion cuando hay que hacer trabajos como el de programacion... mmmmm a todo esto el que lee debe decir ¿que quiere decir esta tipa con tanta estupidez junta? la verda me da igual me estoy desahogando...
Otro buen punto a destacar a sido mi convivencia diaria con los auxiliares de buses mis amenas conversaciones de "buenos dias... terminal de valparaiso" "buenas tardes... terminal de barrancas" y por supuesto con los respetables y tranquilos choferes de micros de valparaiso... un amor ellos =S... la gente alla es extraña quizas es que aqui seamos mas huasos o no se pero es mas agradable decirle buenas o un hola a la persona que te vende una bebida cuando vas al terminal es agradable decir gracias cuando te entregan lo que compras pero tambien es mayor el grado de gusto cuando la persona te responde con una sonrisa ... en fin... creo que ha eso no me acostumbro pero me gusta hacerlo y lo seguire haciendo aunque me miren feo cuando les digo gracias...amargados... menos mal que soy yo la amargada ... la gente es como los santiaguinos... frios.. caminan rapido... no te miran su vida es acelerada eso me molesta... no se que mas iba a contar no se si algo se me quedo fuera .... o si esta incompleto el cuento es que me fui leeeeejos del tema que empeze y da lo mismo... tengo sueño.

_______[Canción para mañana - Los Bunkers]_______

u2 o estupidez

2006-02-04T19:15:00.000-03:00

No se bien si lo que me obligo a salir de ahi fue cansarme de escuchar tanta estupidez junta o si es que queria escuchar original of the species de u2.... lo que si puedo asegurar es que respire cuando cerre esa puerta y espero no tener que volverla a abrir para que me deje entrar de nuevo.... por lo menos no creo que me arrepienta de aqui a cuando termine de escribir esto... anoche cuando me entere de lo que iba a pasar hoy me permiti dormir tranquila al pensar que seria un dia ocupado para ella y que no me iba a estresar a con sus interminables problemas diarios... pero no fue a si .... me levante a las 11 y solo hasta la 1 duro mi tranquilidad... de ahi ni contar .... ahora respiro desde las 6 y media que fue cuando cerre esa puerta dejando a esa gente a dentro que en algun momento de mi pasado fueron una luz esperanzadora en toda la tragedia que arrastramos hace ya bastante tiempo... pero que a fin de cuenta solo han sido mas leña para el fuego... Aunque en los segundos que la cancion sonaba una y otra vez en mi mente la estupidez en la boca de los muñecos de palos que comieron a mi lado hoy aumentaba.... probablemente es una culpa compartida... la insistencia de mi hermana en obligarme a escuchar u2... desde que tengo como 9 años hasta convertirlos en los que suenan cuando me siento aqui a olvidarme de que hay gente a mi alredeor o que quizas estas a casi 6 cuadras de mi casa...talves son menos... asi como no soportar esos almuerzos con nulo contenido para mi memoria a largo plazo.
Igual quiero salir ya de una vez de esta duda, quiero saber de una vez si eres quien creo que.... no .. si eres quien imagino que puedas ser... y si fuera.... lo peor es que no se como averiguarlo si paso y no estas ... y si no fuera asi de nuevo lo mismo .... todo el tiempo al final es igual ... aunque no quiera termina siendo asi... ah!!... colapsos juro que si.... 23 dias.... muero ...

y tambien te aburriste.... ¿y si te cansas de esperar?....¿ o antes yo? ...... ¿y si nunca te encuentro?

_______[Electrical storm - U2]______

¿como...?

2006-02-01T21:11:00.000-03:00

Hasta que punto se puede callar para no herir a una persona... como se le dice que no te parece que no actua bien y que te esta perjudicando y esta entrando en tu camino sin darse cuenta... como le explicas que esta equivocada si cree que es lo mejor que puede hacer para salvar su alma....
Y ahora yo entro en su camino y ni se si es el de ella lo unico que se es que siento que no es sincera ... que se miente para mentirme y eso me duele.. quizas a mi mas que a ella porque yo se que lo hace pero ella no nota que yo ya lo se ... no pueden engañarme ya he aprendido mucho de mentiras... y quizas fue mucho antes de entender todo el falso mundo que me rodeaba que notaba cuando alguien mentia pero hoy estoy segura que no necesito conocer mucho a alguien para saber cuando miente.... y peor es cuando conozco cada gesto actitud y palabra de quien me esta intentando mentir.... pero si yo me equivoco .... pero podria decir que de 10 veces que crea que destras de palabras hay mentiras en 7 tengo razon, en 1 me equivoco y quedo con la duda y en 2 jamas me entere si eran o no .... y a decir verdad no quiero saber porque se que no me equivoque....
Pero lejos es mirar a los ojos y ver en la mirada la verguenza de la mentira descubierta y escuchar de sus labios las miles de justificaciones que no vienen al caso .....
Como te digo que no quiero que me mientas la verdad es mas sana y hiere menos que la amargura de saber que no es cierto.... no quiero que estas cosas afloren en un tiempo mas y destruyan la tranquilidad que pueda estar quedando pero no puedo callaralas.... me estan hiriendo y no se como decirte que es asi ..
No ... esto no es de lo que hablaba ayer.... esto es de ahora.... 22 minutos atras...
A todo esto no dejo de sentir el peso del fracaso en mi espalda.... y es de todo no consigo lo que quiero y no hago nada para tenerlo pero es que cada vez que lo intento todo se cierra.... y esta maldita ansiedad ....y todo esto ... y esto no me ayuda ...y mas sola que nunca.... y.... todo y nadie...
¿y como seguir si estas destruida?.... ¿y no tienes fuerza?... ¿como!?

______[ Sweetest thing - U2]_______

And if your glass heart should crack...be strong

2006-01-31T17:16:00.001-03:00

... juro que esto no es pesimista ...es una vision completamente imparcial de las cosas

Anoche pense mil cosas que podia escribir... de hecho habia algo escogido pero creo que no viene al caso escribirlo ahora quizas mañana lo haga, es que todo cambia tan de pronto solo hace un minuto me paraba de aqui a recoger ideas botadas que por ahi quedaron pero en un segundo algo cambio y me llevo a escribir una vez mas algo malo de mi o quizas del resto, aun no entiendo si es la falta de tolerancia en la gente o es que de verdad deberia considerar la idea de vivir como ermitaña...
No entiendo porque todo el mundo suele ser tan tosco conmigo, porque cada vez que quiero hablar horas y horas nadie me escucha...en realidad no son horas y horas ... solo espero una respuesta sincera a lo que digo ... quizas un "si te escucho" o por ultimo ... que me hagan sentir que no hablo simplezas... no quiero sentir mas que deberia borrarme del mapa del resto porque no me quieren oir... porque nada de lo que diga puede tener un sentido real ... o porque ¿ que importa lo que piense yo ?....
Seguramente es un sintoma de inferioridad... quizas sea eso... pero pareciera que todos notan cuando me siento asi y buscaran hacerme sentir aun mas misera..
No se... y lo peor es que esa gente me hace echarme al bolsillo horas de mis noches pensando en que podria escribir, en que de todo lo que esta en mi cabeza es apto para que lo lean .... y termino dedicandoles lineas de estupidez que ni siquiera se daran el trabajo de entender si es que las leen alguna vez..
No se si vuelva a pasar lo mismo ya no lo quiero de nuevo .... es tan asco sentirse asi... quedarse con un "ya bueno , pero callate"..... y lo peor es que siempre los recibo y me tengo miedo a seguir recibiendolos no quiero que sigan sembrando el miedo de que toda la gente es asi y que todos alguna vez me haran sentir mal

Lo peor del caso es que solo queda por decir que me volvi a equivocar... como siempre

_______[Walk on - U2]_______