Vacaciones

Una vez más comienzan las vacaciones. Tiempo que para algunas personas resulta maravilloso, la sola idea de poder arrancar de la rutina parece llenarles el espiritu y sin embargo para mí es cada año más agotador. Cada año parece llegar más pronto esa angustia de querer que empiece la rutina luego para no pensar, quizas mis vacaciones deberían incluir una extracción de cerebro.
No puedo decir que este año a sido bueno. Eso es lo que hace más dificultoso que ya existan vacaciones, me pregunto que hice mal para que la suma sea tan fea. Quizas en lo personal haya sido bueno, la verdad es que por ahi no me puedo quejar, pero no se porque con eso no me resulta suficiente. Es más me genera un vacio enorme tener logros y no poder sentir que a alguien más le son importantes o que alguien dice bien por tí, me alegro. ¿Acaso seré realmente tan penca como persona? ¿tanto como para que solamente mi pololo pueda decir "no, no lo eres" y el resto se quede mudo ante la pregunta?... No se que cresta, ¿puede existir gente tan rancia que solo quiera dejarte mal parado frente a todos? y que más encima todos le crean y digan si que mala y envidiosa es!... No puedo esperar otra cosa en todo caso. La gente cree las noticias, esas que dan en la tele y que entienden a medias, y no le van creer a esa que se tomó el cargo de lider que nadie le dio, a esa que desde que la conocí supe me amargaría la vida en algún momento si es que se me ocurria decirle que algo que hacía no estaba bien. Zorra corrida como le dice la mamá de mi novio, se las sabe por libro. Pero eso es otro tema.
Y en verdad, no se porque espero reconocimientos o felicitaciones.
Me amargo la vida tratando de luchar contra la corriente. Es que no quiero ser como todos! grita mi cabeza cuando encuentro la paz pensando que mejor dormire en el rio de caca hasta donde la corriente me lleve. Pero no quiero ponerme la camiseta de ambientalista porque en las noticias sale que esta de moda serlo. No quiero creer que las cosas son como las pintan y eso me significa llevarme el cartel de amargada ¿como se vive con eso?... ¡y menos mal que yo soy la intolerante según mi papá!.
Mi único anhelo en este momento es que pasen pronto los dos años que me quedan, antes que termine estresandome más, ya no quiero seguir viviendo entremedio de tanta mediocridad y de tanto weonaje que se queja porque tienen dos pruebas en una semana o del weonaje superior que manda a alumnos a prácticas un poco más serias, sin siquiera mirar como es el rendimiento de los que manda.
Que asco!

Es increible como sólo por el hecho de no mirar a la cara a una persona hace meses olvidas como era su rostro. Pero se me hace extraño, de lo poco que la recuerdo la recuerdo siempre igual, flaca, manchada, decolorada y con mirada perdida, pero ahora que me detengo a mirarla a los ojos a través de fotos en facebook la veo diferente, como si evolucionara en el tiempo, como si cada lágrima le desfigurara el rostro que me recordaba a mi mamá.
No se que pasará por su mente, no se si en algún momento del día se detendrá a pensar en todo lo que consigo se llevo, mis recuerdos, ese amor que se supone es para siempre, los olores que me llevan a la infacia, los sabores que me decían que detrás de toda esa cáscara estaba ella luchando por salir, o esperando ser sacada, las enseñanzas. En lo que con los años me dejo... los malos recuerdos, los malos olores, los gritos, los nervios partidos en tres, el desorden y la esperanza que me tocará echar de mi cabeza. No se si habrá prácticado el ponerse en mis zapatos, pero no en función de ella, si no en función de mi, si alguna vez siquiera se imagino porque me canse de luchar.

Me pregunto si de haber puesto más de mi parte, si de haber postergado a un más mi vida habrían sido las cosas distintas, habría logrado sacarla de eses hoyo en el que esta sumergida... como sea.. ella era la mamá, yo sólo era la hija. Y si de algo me arrepiento en este momento es de no haber sabido llevar las cosas, de no haber sabido decir si a todo mientras en mi cabeza inventaba melodías para no oír tanta estupidez. De no haberle dicho cosas, que quizas si hubiese estado más cuerda habría podido decirle como cualquier hijo le dice a su mamá...
Y se irá, y podrá descansar... pero de verdad quisiera que pudiera descansar, entender, comprender y abrir un poco más su cabeza a que no siempre tuvo la razón y que últimamente se equivocó.. y quizás demasiado. Que si me aleje era porque ya sólo me hacía daño y porque también a ella yo la dañaba porque ya no era sano y como fuera, yo tenia 20 y una vida y ella 40 y una lista de rencores y fracasos.
Siempre tuve la idea de ayudarla, pero primero quería ayudarme a mi, creo que mientras uno este dañado es imposible ayudar a otro a ponerse de pie... quizás algún día ella lo logre comprender, nunca lo entendió, por más que se lo decia de diez mil maneras, no lo entendió y siempre creyó que quería dañarla, que dificil se me hacía el último tiempo que estuve con ella decirle una palabra.
Ahora esta lejos, y me duele que pase por sus últimos momentos sola. Quizás sea esa soledad la que le ayude entender siquiera un poco lo que me toco vivir a mi, los útlimos 9 años de mi vida y que entienda que nunca quise que las cosas terminaran así, porque aunque ella no lo crea así yo si logre enteder todo lo que paso, pero nunca tuve la capacidad de enteder porque nunca se hizo cargo de sus propias decisiones.
Y me dejo... ya no se que me dejo..

Mediocre

Se siente raro, en ocasiones quisiera ser más de lo que soy, otras solo me conformo con que pienso de manera distinta a la que actuó y sólo actuó así porque es lo normal y lo que se hace. Hacer nada… dormir hasta tarde y ser del montón, ver tele y leer de vez en cuando. No me va bien pero no doy exámenes, me he eximido por arriba en todos los ramos salvo uno, cuando mi mediocridad y mi en la otra me esforzare no me dejaron recurrir a la técnicas inventar respuestas a cosas que no se para que me dieran el punto por gastar lápiz que me habría salvado de ir a perder 5 minutos en una sala porque Tagle me ofreció quedarme con el 4,6. No se, como que ya no se, siento que quiero hacer las cosas de otra forma, pero ya saldré de casa, de Valparaíso, de la universidad, del fin de semana o de la excusa que calce para el día de las quejas varias.
Se me han pasado por la cabeza últimamente muchas cosas, recuerdo momento, y quiero que se devuelva el tiempo y hacer todo tal cual pero de manera diferente. Estar donde estoy, pero no estar.
Y quiero hacer cosas, todas las que pienso antes de que se haga la hora de dormir, después de apagar el computador y la tele. Y entonces al otro día ya es tarde y a penas logro recordar lo que pensé 10 horas atrás, 10 que llegan a ser 12…
No se, quiero ser aporte y sentir mi vida llena, pero cuando estoy a punto de hacer las cosas que pienso que la llenarían entonces ya la siento llena.
Me aburro… me estresa la gente, y me carga el invierno con frío. Mediocre

Nadar de Espalda

Durante los algo menos de 365 días se me ocurrieron bonitas y maravillosas hisotrias para escribir, pero al final siempre terminare al parecer escribiendo cuando paso de la rabia a la pena, de la pena a la rabia, y de la rabia a la desesperanza de no ver nada bonito en un futuro.
La mala vida que me toca vivir, como si la caja de pandoras se hubiese abierto en el techo de mi casa. Mal por todos lados, maaal y sólo logro agarrarme la cabeza con las manos tratando de entender que mierda puedo hacer.
Entonces llego a esa etapa de ver todo negro y creer que la única solución es resguardarme en la oscuridad que se oculta en el entre sabanas de mi cama y el esperar que llegue marzo para ver si solamente el hecho de saber que ya no estaré aquí mejorará las cosas, para ver si alejada de todas las cosas que creí amar, alejada de mi casa y de Rodolfo que me aferra al pasado que solia ser bonito, y del espacio más claro de esta oscura realidad logro creer que el futuro se proyecta un poco más alla de las 14 horas que me logro mantener despierta.
Y cada año se torna peor, cada año es más dificil que pueda rescatar algo positivo, algo menos enfermo que el verano anterior. Y nada... todo resulta peor y el enfermo más enfermo, el respeto y la dignidad por el simple hecho de ser de cada uno más extraviados entre el polvo y la ceniza de cigarro.
El estancamiento que me frena la vida.

Cuando la vida cambio

Mi vida junto a él empieza en junio del 2002, quizás en el 2001, no tengo memoria de algún hecho que me demuestre que fui un poco más cercana a él antes. Pareciera que sabía todo lo que se vendría encima y por eso opte por decir desde ahora en adelante cuéntanos todo o para atrás borraremos la historia.

Hoy no se… es, si es que no es lo más importante, una de las tres o cuatro personas que me mantienen en pie, y que llora cada derrota conmigo y que se estará allí para cada palabra que necesite oír o simplemente para no sentir que estoy sola.

A veces es confuso, siento que aún guardo algo de rencor, que aún hay cosas que no puedo perdonar o quizás es sólo que no dejo de ver la tristeza revelada en sus ojos, el cansancio que trae en su espalda y sus 50 años de vida. Esta cansado, y me asusta. Me asusta creer que lo pueda perder, porque no se que sería mi vida sin él, y aunque a veces dude y me cuestione que tan cierto puede ser todo, es lo único que tengo que puede afirmarme y nunca me ha dejado sola…

Y lloró cada vez que lo recuerdo, o que pienso que lo quiero y que es importante, o que no quiero que nunca me falte porque quizás nunca he sido lo suficientemente franca para decírselo y no quiero que la vida me atrape en la misma necesidad de respirar cuando me ahogo oyendo Serrat y las canciones que me hacen recordarlo… porque aunque en momentos sienta que sus temas me aburren es demasiado necesario para mi oír que me habla aunque sea una vez al día.

Y creo que me duele no poder recompensar su esfuerzo, me duele saber que quizás no podré hacerlo, que me lo arranquen antes de poder sentir que logro devolver si quiera una parte del cariño que nos ha entregado. Me duele verlo solo y con la mirada extraviada. Delgado y a veces solo verlo sentado sólo en los sillones de mi hogar.

Del comienzo de una historia

La primera vez que lo ví, su pelo era un poco más largo que ahora y llevaba la polera roja con rayas plomas y blancas que tanto me gusta, resaltaba como con una luz de entre el montón. Hablaba, con esa seguridad que sólo él sabe proyectar. No oía su voz, solamente lo veía, mientras la gente me hablaba cosas que no recuerdo. Era miércoles y teníamos la clase de Gastón Tagle en la sala 12… yo esperaba abajo y él estaba a unos 3 metros de mi, separados por una escalera. Era la segunda o tercera semana después de haber entrado a clases. Llamo mi atención, pero no le tomé el peso a esa imagen sino hasta finales de octubre cuando me arrepentía de cada cosa mal hecha al verlo actuar tan naturalmente frente a mi familia de 5 días a la semana, estaba en ese momento aún encerrada en el mundo del castillo de cemento al que volvía con frecuencia de una semana, por culpa del ultimo recurso del destino para enclavarme en esa ciudad llamada Valparaiso.
Y no se como pero hoy es mi vida y no me imagino un día en que no despierte pensando en él, no imagino mis días sin poder decirle que lo amo, sin sentir y escuchar que me ama…
Quiero demasiado que llegue la tarde para que este recostado a mi lado, quiero nuestras noches acurrucados, nuestros paseos de la mano…
Es que nunca dejó de ponerme nerviosa, hasta el día de hoy. Nunca dejó de hacerme sentir, aún cuando lo veía tan lejano, que necesitaba ser parte de sus brazos, que quería más que nada estar a su lado y que estuviera al mío para sentir sus cariños que parecían tan reales frente a lo que recibía en ese momento, que necesitaba conocer sus besos y que necesitaba que se convirtiera en mi refugio, pero en ese refugio que tiene toda la autoridad de serlo y sin el miedo de traicionar o dañar alguna... lo que fuera.
Entonces por todo eso hoy es como un sueño poderlo tener conmigo, es como un sueño sentir sus besos, mirarlo cada mañana que estoy a su lado y ver como sus ojitos se abren con carita de déjame dormir un ratito más, comer juntos, hablar tonteras juntos y proyectarme con él, llorar conél. Vivir aferrada a la esperanza de tenerlo toda la vida junto a mi, de estar toda su vida junto a él, porque quiero ir a todos los lugares que prometimos ir, porque quiero conocer junto a él a todos quienes en algún momento acordamos conocer.

Es que no me imagine esa primera vez que me senté a su lado que podría ser tan feliz como ese día cuando sólo anhelaba que el viaje de Valparaíso a Viña se hiciera eterno, es que no imagine que tendría viajes realmente eternos a su lado y en sólo tres meses de historia. No imagine que los viajes oyendo Pearl jam se volverían tan adictivos, que los días a su lado fueran una droga, que hoy acostada en mi cama y a horas de volverlo a sentir se hace tan indispensable.
Y lo amo, lo amo como el hombre que quiero a mi lado, lo amo como mi compañero de viaje, como mi hombro. Lo amo como su apoyo, como sus oídos, como todo lo que siempre quiso, como todo lo que siempre quise. Lo amo de ese amor que hace llorar por miedo a perderlo. Lo amo porque siempre me intrigo amarlo, porque nunca dejo de atraerme, porque era algo que escondía y evitaba sentir, porque me engañaba sola y sin saberlo mientras crecía nuestra amistad. Lo amo…y Lo amo.

Octubre 2006

"- No digas que son sueños ñoños, esos no existen..
- siiii, si lo son
- por qué?
- ... porque yo sueño con principes azules y castillos de nubes y familias felices...
- mmm... pero si existen
- mmmm...
- ... yo conozco muchas princesas azules
- Aaah... pero eso es distinto, princesas hay muchas, de los que yo busco no hay..."

De las guirnaldas en mayo

Something is about to give

I can feel it coming
I think I know what it means
I’m not afraid to die
And when I’m flat on my back
I hope to feel like I did

`cause hardness, it sets in
You need some protection
The thinner the skin

I want you to know
That you don’t need me anymore
I want you to know
You don’t need anyone, anything at all

Who’s to say where the wind will take you
Who’s to know what it is will break you
I don’t know which way the wind will blow
Who’s to know when the time has come around
Don’t wanna see you cry
I know that this is not goodbye

In summer I can taste the salt in the sea
there’s a kite blowing out of control on a breeze
I wonder what’s gonna happen to you
You wonder what has happened to me

I’m a man, I’m not a child
A man who sees
The shadow behind your eyes

Who’s to say where the wind will take you
Who’s to know what it is will break you
I don’t know which way the wind will blow
Who’s to know when the time has come around
Don’t wanna see you cry
I know that this is not goodbye

Did I waste it?
Not so much I couldn’t taste it
Life should be fragrant
Roof top to the basement
The last of the rock stars
When hip hop drove the big cars
In the time when new media
Was the big idea
That was the big idea

[Kite- u2]

04/10/2008