Un poquito más que las palabras

Mi vida junto a él empieza en junio del 2002, quizás en el 2001, no tengo memoria de algún hecho que me demuestre que fui un poco más cercana a él antes. Pareciera que sabía todo lo que se vendría encima y por eso opte por decir desde ahora en adelante cuéntanos todo o para atrás borraremos la historia.

Hoy no se… es, si es que no es lo más importante, una de las tres o cuatro personas que me mantienen en pie, y que llora cada derrota conmigo y que se estará allí para cada palabra que necesite oír o simplemente para no sentir que estoy sola.

A veces es confuso, siento que aún guardo algo de rencor, que aún hay cosas que no puedo perdonar o quizás es sólo que no dejo de ver la tristeza revelada en sus ojos, el cansancio que trae en su espalda y sus 50 años de vida. Esta cansado, y me asusta. Me asusta creer que lo pueda perder, porque no se que sería mi vida sin él, y aunque a veces dude y me cuestione que tan cierto puede ser todo, es lo único que tengo que puede afirmarme y nunca me ha dejado sola…

Y lloró cada vez que lo recuerdo, o que pienso que lo quiero y que es importante, o que no quiero que nunca me falte porque quizás nunca he sido lo suficientemente franca para decírselo y no quiero que la vida me atrape en la misma necesidad de respirar cuando me ahogo oyendo Serrat y las canciones que me hacen recordarlo… porque aunque en momentos sienta que sus temas me aburren es demasiado necesario para mi oír que me habla aunque sea una vez al día.

Y creo que me duele no poder recompensar su esfuerzo, me duele saber que quizás no podré hacerlo, que me lo arranquen antes de poder sentir que logro devolver si quiera una parte del cariño que nos ha entregado. Me duele verlo solo y con la mirada extraviada. Delgado y a veces solo verlo sentado sólo en los sillones de mi hogar.

La primera vez que lo ví, su pelo era un poco más largo que ahora y llevaba la polera roja con rayas plomas y blancas que tanto me gusta, resaltaba como con una luz de entre el montón. Hablaba, con esa seguridad que sólo él sabe proyectar. No oía su voz, solamente lo veía, mientras la gente me hablaba cosas que no recuerdo. Era miércoles y teníamos la clase de Gastón Tagle en la sala 12… yo esperaba abajo y él estaba a unos 3 metros de mi, separados por una escalera. Era la segunda o tercera semana después de haber entrado a clases. Llamo mi atención, pero no le tomé el peso a esa imagen sino hasta finales de octubre cuando me arrepentía de cada cosa mal hecha al verlo actuar tan naturalmente frente a mi familia de 5 días a la semana, estaba en ese momento aún encerrada en el mundo del castillo de cemento al que volvía con frecuencia de una semana, por culpa del ultimo recurso del destino para enclavarme en esa ciudad llamada Valparaiso.
Y no se como pero hoy es mi vida y no me imagino un día en que no despierte pensando en él, no imagino mis días sin poder decirle que lo amo, sin sentir y escuchar que me ama…
Quiero demasiado que llegue la tarde para que este recostado a mi lado, quiero nuestras noches acurrucados, nuestros paseos de la mano…
Es que nunca dejó de ponerme nerviosa, hasta el día de hoy. Nunca dejó de hacerme sentir, aún cuando lo veía tan lejano, que necesitaba ser parte de sus brazos, que quería más que nada estar a su lado y que estuviera al mío para sentir sus cariños que parecían tan reales frente a lo que recibía en ese momento, que necesitaba conocer sus besos y que necesitaba que se convirtiera en mi refugio, pero en ese refugio que tiene toda la autoridad de serlo y sin el miedo de traicionar o dañar alguna... lo que fuera.
Entonces por todo eso hoy es como un sueño poderlo tener conmigo, es como un sueño sentir sus besos, mirarlo cada mañana que estoy a su lado y ver como sus ojitos se abren con carita de déjame dormir un ratito más, comer juntos, hablar tonteras juntos y proyectarme con él, llorar conél. Vivir aferrada a la esperanza de tenerlo toda la vida junto a mi, de estar toda su vida junto a él, porque quiero ir a todos los lugares que prometimos ir, porque quiero conocer junto a él a todos quienes en algún momento acordamos conocer.

Es que no me imagine esa primera vez que me senté a su lado que podría ser tan feliz como ese día cuando sólo anhelaba que el viaje de Valparaíso a Viña se hiciera eterno, es que no imagine que tendría viajes realmente eternos a su lado y en sólo tres meses de historia. No imagine que los viajes oyendo Pearl jam se volverían tan adictivos, que los días a su lado fueran una droga, que hoy acostada en mi cama y a horas de volverlo a sentir se hace tan indispensable.
Y lo amo, lo amo como el hombre que quiero a mi lado, lo amo como mi compañero de viaje, como mi hombro. Lo amo como su apoyo, como sus oídos, como todo lo que siempre quiso, como todo lo que siempre quise. Lo amo de ese amor que hace llorar por miedo a perderlo. Lo amo porque siempre me intrigo amarlo, porque nunca dejo de atraerme, porque era algo que escondía y evitaba sentir, porque me engañaba sola y sin saberlo mientras crecía nuestra amistad. Lo amo…y Lo amo.

"- No digas que son sueños ñoños, esos no existen..
- siiii, si lo son
- por qué?
- ... porque yo sueño con principes azules y castillos de nubes y familias felices...
- mmm... pero si existen
- mmmm...
- ... yo conozco muchas princesas azules
- Aaah... pero eso es distinto, princesas hay muchas, de los que yo busco no hay..."

Aquí estoy como cada noche de 1 de enero, desde que tengo noción de la buena y la mala vida, con la sospecha en las manos de que ya nada puede ser peor.
Igual que el año anterior sola pero esta vez con papá y mi hermana y sin creer que existen los angelitos que aparecen cuando uno ya no cree tenerlos, sola de a dos, con logros personales que sumar, con 40 personas más que son contactos en Messenger, con 5 amigos nuevos que calaron mi corazón y se quedaron allí y unos 10 más que parecen imprescindibles en mi día a día, con un asunto terminado y un ex pololo, y con la convicción que aguanto lo que no aguanto por solo 7 meses, como máximo y a duras pena, más fría que nunca y anhelado de sobremanera que llegue el momento de que todo lo que esta imaginación de pronto se vuelva real y sea tangible, estoy igual que el año anterior.
Mientras era parte de una rutina que año a año se hace más agotadora y torturante, que cada año resta un integrante al patético espectáculo, pasaban millones de cosas por mi mente, desde lo diferente y maravilloso que parecía en un momento sería este nuevo año, hasta que definitivamente no se qué hago en este mundo. Y no sé, no dejo de regar en mi jardín la idea de que esto me perseguirá de por vida y no quiero, no me gusta y definitivamente no va conmigo.
Me preguntaba entre medio de las idealizaciones y el pensamiento fatalista por qué allá todo parece más sencillo, por qué allá no soy distante y soy de todos lados. Y es que tengo millones de lugares donde ir, millones de lugares con historia reciente que recordar. Tantas cosas que me hacen sentir que San Antonio es una pausa en mi vida, que aquí no se escribe mi historia, que este lugar sólo lo use para albergar la corta etapa de la inocencia y la niñez, para esconder la vida en color de rosa que disfraza al sepia constante y que me regala los columpios en las plazas que son mi mejor escapatoria a cuando quiero llorar.
Año nuevo … nada nuevo.

Y entonces todavia sumo mentira y pongo la cara para que me siga mintiendo. Que sencillo le resulto botar mi mundo de sueños con globos y chocolates...
"Te acostaste con ñiños y saliste mojada" fue lo primero que sono un poco mas alentador. Hoy a una semana de aquello lo mas alentador que escucho es "una cura de espanto para no volver, tan solo necesito papel de envolver.." ... de verdad no hay nada más

Actualizo una y otra vez
me encierro esperando y se me va el día,
y se me van las horas, los segundos..
Recuerdo las cosas y todo es confuso
espero al hombre que sale de un niño,
el que no va a salir
no entiendo ni asumo que se acabo
ya ni lloro, solo que mis ojos pesan
y mi cara no es la mejor...

Es navidad y se acabo

“Abrí las puertas de par en par buscando una señal, baje la guardia y me conseguí alguna excusa mejor para seguir, avergonzado de tanto hablar palabras que se van (...) ”
“Minutos antes de que den las diez, igual que ayer y antes de ayer, sigo mirando al techo una y otra vez, como si no tuviera nada más que hacer (…)”
“Lo intento todo para ser mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer
No hay nada nuevo bajo el sol, ni escombros de un amor que pueda recoger
No tengo nada que esconder (...)"
“Las marcas que quedaron presas en su piel (…)”

¿Por qué me dejan sola si se supone que no habría nadie más a mí alrededor? ¿Por qué me enseñaron que nadie más estaría junto a mi si ellos no están?... la libertad de escoger que no me dieron… que no me dio.
Errada otra vez, y como de costumbre, camine hacia donde ¿no era él camino?, pero no me arrepiento, soy feliz cuando estoy allá, soy feliz con ese sol que quema y con la brisa del mar. No me falta nada salvo las ganas y la vero que se esconde entre las frazadas… es que aunque sobren motivos jamás me encierro en casa y siempre está la excusa para dar un vuelta, el helado, la coca-cola o el pan que no me comeré a la hora del té. ¿Y aquí que es lo que hay? ¿Y en el otro camino qué era lo que me esperaba? ¿ el vivir con mamá y mi hermana, encerrada en un departamento en pleno centro de Santiago apestada de calor y de gente que jamás sería como yo? … Entonces me convenzo, mientras oigo música para quedar sorda de pensar, que es mi lugar aunque en este momento sienta que no me pertenece y que soy indigna de él… ese es mi lugar porque me hace feliz... porque ahí está la vero que siempre quise encontrar… porque me acompaña 5 días a la semana ¡porque es libre!... porque llora, grita y hace solo lo que siente y no se refugia entre los cojines y los peluches para llorar… porque siente, vive y ama… se ríe y se llena de todas las cosas que aquí no suple más que con toda la comida que rechaza en la semana.
Otra vez me hundo, me siento en el centro de un hoyo del que no hallo como salir… ya no hay nadie que me pueda sacar porque ni siquiera yo tengo las ganas de salir es que ya sé que aunque vaya y de mil millones de vueltas por el mundo volveré a este mundo de depresión y de manos resecas que siento pegado a mi piel. ¡Y ya no quiero estar más acá!… quiero dejar de sentir este asco y repulsión por los sueños y por las esperanza que allá si quiero tener, que allá sueño construir en medio de mi realidad… quiero vivir en un lugar donde no halla esta carga sobre mis hombros donde no tenga que escuchar gritos y estupideces, donde no hayan ganas de llorar, donde me pueda perder mirando y no me consuma la pena y la rabia, o me desconcentre con los bichos y con los ¿¡¡para qué!!?
Me entonces me siento tan sola!... tan rodeada de nada, tan rodeada de preocupaciones falsas tan asqueada, tan vacía! Tan sin nada… de verdad que solo necesito un motivo... uno para sentir que vale la pena… uno para creer que valió la pena que destruyeran todos estos años, uno para imaginar que un futuro podre agradecer el llorar desconsoladamente uno que justifique las ganas de ser nada que siento en este momento. Es que, una vez más todo mi mundo se viene abajo y me cierro ante toda posibilidad de ser feliz, de sonreír…
espacios bloqueados, pared de ladrillos que cierran la mente y las ganas.. las mias